私は、パパにメールした。
子供たちがいるから、こういう時は決まってメール。
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日曜日は、言い過ぎてごめんね。反省してます。
パパのケータイを勝手に見たことも。
ケータイ見た時、パパのこと信じたいのに、出来なかった。信じたいのに、好きすぎて…まだパパのことが、大好きで…。
だから、疑わずにはいられなかったの。
パパが私のことホントに好きって思えなくてね。
私ばっかり大好きで、私のほうが好きって気持ちがおっきくて、
パパはホントに好きなのか、私なんかのどこがいいのかわからなくてね。
未だに自信ないんだ。
私が、あと２人子供欲しいって話した時だけど、パパはもう私なんか好きじゃないんじゃないかって…。
女として見てないし…。だから、子供はライゴーとスイリンだけなんだ…って。
私は、太ってるし、可愛くないし、すぐ怒るし、いつもパパのこと責めて苦しめてるみたいだし、パパは…パパは、私なんか好きじゃないんだ！！って。自信がないから、そう思っちゃうの。
私は、ライゴーとスイリンがいればそれでいいなんて、思ってない。パパがいなきゃ駄目で、パパじゃなきゃ駄目なの。パパの中の一番になりたいの。パパと幸せになりたいの。
だけど…私なんかには無理だった。パパの幸せを聞くと、仕事・子供たちの２つだけで、パパの、心の中には私がいないみたいに思えるの。
パパは私たちのために、毎日一生懸命働いてくれてる。でも私は、何にも出来てない。疲れて帰ってきたパパに、手伝ってもらって、私は、パパの手伝いなんか何も出来ない。
こんな出来損ないの、
パパを信じてあげられない、可愛くもない、デブで馬鹿で、文句ばっかしの、話してても何言ってるかわからない私なんか、好きなはずないと思うの。
パパが、全然わかりあえないって言った時、完全に終わったって思ったし、今も、そう思ってる。パパも、そうじゃないのかな？
きっと、多分、もう元には戻れないんじゃないか、不安で仕方ないよ。昨日だって、パパ楽しそうじゃない気がして。見てて、苦しかった。
私は、そんなつもり全然なかったんだけど…パパが責めてるっていうなら、私はパパを責めてしまっているんだと思う。パパが苦しめるっていうなら、パパを苦しめてしまっているんだと思う。
ごめんね。
パパの気持ち解ろうとしても、出来てなかったね。
もう、パパのこと責めたくないし、苦しめたくもない。ツライ思いもさせたくないし、傷つけたくない。
そんなこと、したくない。だって、私はまだパパのことが大好きだから…
だから…別れたほうがいいんじゃないのかな？私たち。別れたくないけど、他にいい方法が見つからなくて…。ずっと考えたけど、わからなくて。それしか方法がないんじゃないかって思うの。
ホントはね、本心は、今でも前の奥さんになんて偶然でも、仕方なくても、会ってほしくないの。
電話も、メールもしてほしくないの。
でも、会社でのパパのプライドや、メンツもあるだろうから、だから、そのままでいいって言った。
私の気持ちとか、考え方は、全部間違っているんだって、パパに言われてわかったの。
こんな私と一緒にいても、パパは幸せになんかなれない。だから、私がパパの心の中にいないのも、当たり前だって、わかったの。
これからのこと、話し合いたいけど、またケンカになるのは嫌だし、それでまたパパが責められてるって思ったり、苦しくなるのは嫌なの。
ただ、またこのまま…パパとの溝が深くなったまま、一緒にいたら、私たちどうなっちゃうのかな？
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私は、確かめたかったんだと思う。
パパの、私への思いを。
結局、信じることに臆病になってる私が、変なんだとわかってる。
信じることを恐れる様になったのは、
一体いつからだろう…。