だからこそ

昨夜に電話がきました。
飲んでるから迎えに来てと。
もちろん迎えに行きました。
今朝までずっと一緒にいることができました。
けど複雑。
時々見せるあなたの淋しそうで悲しそうな顔に、
私は気付かぬふりをしました。

それがあなたの正直な気持ち。

あなたが好きだから、
だからこそ、
あなたが誰を大切にしたいのかくらい、
分かってるに決まっているじゃない。

生まれたよ

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うちの姉さんの子供が生まれました(^-^)

めんちょい☆

早くお家に来ないかなー！

仕事頑張れなかった

タイトルの通り。

反省点が多すぎる一日でした。

さて寝ます。

ファミコンのスーパーマリオ(ノーマル)をやりたくてやりたくてしょうがないあたし。

20年前よくやってたなぁ｡｡｡

手術の結果

おじいさんが大腸癌摘出手術を受けました。


結果、全部は摘出できなかったって。
はぁ？って正直思いました。
あたしが描くおじいさんの明日が見事に崩れてしまいました。
術前の説明では全てを取れば、現段階では再発や転移の危険性は低いでしょうとの事だったのに。

かなり凹んだ。

おじいさんの腫瘍は根っこがしぶとくなかなか取れなくて、
このまま手術を続けると83歳の体に負担がかかりすぎると。
だからバイパスを作りました。多少の下血はあるけれど普通に食事や排泄はできますと説明された。
それは納得するけれど、
今までも下血がひどくて何度も輸血して、それがまた続くんだと思えば、
大腸に悪性腫瘍がまだ残ってるって事は再発や転移の危険性があるって思えば、
83歳だから、癌でもそうでなくてもこの先は長くはないのは分かってても、
おじいさんの先が見えてしまって、
寿命が短くなったって悪い方向に考えてしまって、
なんだか悔しくて悔しくて泣いてしまいました。


最近泣いてばかりだ、あたし。
おじいさんはきっと、あたし以上に悔しくて苦しくて辛くて悲しくて不安な思いをしているんだろな。
もしかしたらどこかできっと分かってるんだろな、先が。


おじいさんは手術前に、
お医者さんに何度も何度も
｢よろしくお願いします｣
と言っていたそうです。

また

頭が痛い(>_<)
なのでアイスノンして寝ますZz




昨日、親戚のおばさんとおじさんが泊まりにきました。
実はうちのおじいさん、今入院してて、明日大腸癌の摘出手術なんです。
だからお見舞いにわざわざ宮城から来てくれました。
おばさん(おじいさんの娘にあたる)は随分と痩せこけたおじいさんを見てショックを受けてたみたい。
前回会ったのは去年の夏。
あの時に比べたらだいぶレベル低下したもんね。
そりゃショックを受けるのもムリないな。




その後、同病院におばあさんも入院してたからおばあさんにも会ってきました。
おばあさんを見た時は｢顔の色艶いいね｣って言って安心してました。
それをみてあたしも安心。




お見舞いを終えてからお家に帰る前にプチフレーズでティータイム☆
おいしかった(^q^)
しかもおじさんのおごり！！
ラッキーラッキー☆




昨日は夜勤明けだったのに寝ないでおばさん達に付き合ってたから、
帰ってきてソッコー爆睡Zz
起きたら21時くらいになってた(￣▽￣;)
しかも夕食終わってた。
せっかく来てくれたのにまともに話しもできずに終わってしまった。
残念っ↓↓




またきてねー！









昨日はおばさん達に会う前にあの人と10分くらい会えました。
嬉しいんだけどちょっと複雑｡｡｡
前日も職場で会ったのに、彼の顔を見たら不安な思いが込み上げてきちゃって泣いちゃったんだ。
職場なのに。
我慢しようとしたけど、次から次へと溢れ出てくる涙。
他の同僚はあたし達の関係を知らないから必死で堪えたよ。
彼は多分きっとあたしの気持ちに気付いてる。
｢泣かなくても大丈夫だからね｣ってメールもくれた。
それ見たら彼に会いづらくなった。
けど翌日(昨日)、泣いてしまってごめんねって会って謝りました。




あたしはわがままで勝手な女だ。

悔し涙

久しぶりにあなたを見ました。
といっても会ってないのは４日間。
たった４日間なのに、今日はあたしの知らないあなたを見ました。
あなたは昨日、具合悪くして仕事を早退したこと。
今日も完全じゃなくムリして仕事をしたこと。
あたし知らなかったよ。
周りのみんなが知ってて、遠くでみんなが心配している声を聞いて、
そこで初めて知って、一言くらい言ってほしかったのに、
あたしの存在って何？って思えちゃって、
そしたら悔しくて涙がでてきちゃって、
耳も塞ぎたくなるくらいだったよ。




今日一日、あなたをまともに見れなかった。
話したくなかった。
最近ずっと不安ばかりでどうしようもなくて、
そんな時に周りの声を聞きたくなかった。
｢あたしを見れたから仕事頑張れた｣なんてメール、
そんなの本当か嘘かなんて迷っちゃうじゃない。
あたしはあなたを見れたのに仕事頑張れなかったよ。
不安と悔しさで嫌味を言ってしまった程。
すっごく後悔した。
なのに最近あなたと会う度嫌味と心にもない言葉が溢れてくる。
このままだと、絶対あなたを傷つけてしまうね。
臆病で淋しがりやで本当は弱いあなたの事を知ってるのに。




あなたの言葉、どこからどこまで信じればいい？
あなたとあたしの距離、今離れているのかそうでないのかわかる？
私わからないよ。




明日またあなたに会う。
きっと絶対傷つける。

部屋掃除

約1ヶ月半ぶりに部屋の掃除をしました。
床がほこりだらけで気になってたからすっきりしたよ(*'▽'*)
リフォーム前に比べて部屋に物を置いている数が圧倒的に少なくなったから掃除がしやすいのです。
これでまた1ヶ月はガマンができるな(笑)

片頭痛

私は前々から片頭痛もちです。
だからどんな場合に片頭痛になるかくらいわかっています。
眠いのを我慢した時、寝すぎた時、寝不足な時、疲れている時、まぶしい蛍光灯を見た時。
そしてどうすれば治るかくらいもわかっています。
頭痛薬を飲む、頭を冷やす、絶対安静。




そんな事をわかっているにも関わらず、今日は寝過ぎました。
そしたら見事に片頭痛になってしまいました。

午後からなんとなく痛くなったためまずは薬を飲みました。
そして頭を冷やしました。
軽減はされなかったものの、痛みの増強もなかったためそのまま２～３時間様子を見ました。
そしたら徐々に痛みが増してきた。
けどまだ大丈夫と思い夕食の支度。
今度は急に痛みが激しくなり、吐き気も伴ってきました。
これはやばいなと思いすぐ安静。
痛みが激しくなり吐き気も伴うのはたまにあるんです。
だけど安静にしてるとけっこう治ったりするから、そんな感じだろなって思ってたら甘かった！
痛みはどんどんどんどん増してきて、
吐き気もさらに強くなり、横になったまま動けなくなり、
冷や汗も出るし、目も開けれないし、頭をおさえてないと気が保たないくらいひどくなり、
結局夜間外来へ。
痛すぎて動けないから、起き上がるのも歩くのもやっと。
そして診察室に入ったらほっとしたのか嘔吐してしまいました。
自慢にもならないけど、片頭痛で吐いたのは初めて。
それだけ激しくひどい頭痛だったんです。
とりあえずCT撮って異常なかったため、(私はあまりにひどい頭痛だったため、どこかの血管がはち切れてるかと思った)
痛み止めと吐き気止めのお薬をもらって帰宅。
その後すぐにまた嘔吐。
けど全部戻したらしく、すっきりしたよ。




今でも頭痛と吐き気は軽くするけど、空腹感あってお粥食べれたしまずは大丈夫だとします。
今夜は大事をとってもう寝ます。
二の舞にはなりたくないから明日は休みだけど早めに起きよう。




今まで片頭痛をなめてました。
今度からは早めに対処しないとね。

疲れた。

昨夜全っ然寝れなくて、記憶にあるのは深夜1時半。
そして今日は早番なので起床4時半。
あぁ｡｡｡3時間しか寝れなかった(泣)
しかも今日の仕事はやったらハードで休む暇がなかった(;o;)
だから超くったくたで16時15分帰宅。
20分くらい寝たかな。
その後ソッコーで出かける準備。
今夜も盛岡で練習だったのです。
本当は17時半からの予定だったけど、あたしの気力が回復不能にて18時半からにしてもらいました。
にしても今日の練習は辛かったぁ｡｡｡
とにかく疲れと眠気で集中できない。
さすがに声がでなかった。
最っ高に疲れてる時は唄うもんじゃない事を学習しました。
ギターも弱々しい音。
こんなんで明後日ライブできるのかな。
不安です。
とりあえず、残り少ない気を振り絞って3時間練習し、
睡魔と戦いながら22時50分に無事帰宅。


ほんと最高に疲れた一日でした。
眠くて眠くて頭おかしいです。
あたしじゃなくなってきました。