余裕

今日はお休みでした～。

明日代わりに出勤なんだけどね

もー今週は疲れて疲れて・・・。

今週水曜日納期の仕事のため残業残業したら、水曜午前にエクセルで早く出来る方法教えてもらってあっさり終ったという・・・もっとはやく教えてくれっ！

てか、自分で勉強しなきゃね（反省）

パソコン使いこなせるようになりたいわ～

でも支店長に完璧って言ってもらって嬉しかった手間取りすぎたけど。

納期前にチェックしてもらったときに、細かいとこ指摘されて、「うーん、ここも気になるけど、でも時間ないし、それはいーよ」みたいなことを言われて、隠れプライド高い私はかちーんときて（笑）、残業して執念で直しました

はー、それにしても・・・

なーんか、仕事だけ～になっちゃってきてるぞ～。

余裕の裕ちゃんはいずこに・・・

お昼も社内の人と食べるから、気を抜く暇もなくて、日に日に自分が萎れていくのを感じる・・・

やっぱ私、まだ自分をさらけれてないね～（汗）

会社の人間関係すらも楽しめるようになりたいんだけど。

ま、私、なにかあったら何でも自分のせいって思っちゃいがちで。

どんどん自信なくなっていくんですよね～

ほんとめんどくさい性格ですよね。自分で自分がめんどくさっ！！て思います（笑）

ブログ書いてるとまた私同じことで悩んでるわって思うけど。

でも、自分で自分を笑い飛ばす余裕は、培っていきたいですね。

そうそうそう。

最近通勤中にレンジのなちゅらるぽっぷヘビロテしてまして。

曲がいーな♪と思っていたら、内容も今の自分の心境どんぴしゃやった！（どーでもいいけどどんぴしゃ古いな笑）

真っ裸になったって恥ずかしくない♪

何も隠さずさらけだせばいいんじゃない♪

世間知らずで恥かいたって気にすることない♪

他人に迷惑かけなければそれでいいんじゃない♪

モチベーションを保つには。

やっぱ、「広い視点を持つ」ことかなと思います。

目の前にある業務と格闘するのは大事だけど、「それだけ」になってしまってたら、だめなんじゃないかと。

私は就活している時期、自分と社会との接点を実感できずにいました。

実際はなんらかの形で関わってても、なんか薄いというか。

孤独で、どこにも進めず、ただただ焦ってた。

で、職が見つかって社会に出ると、戦うものが出来てとても嬉しい反面、ここはスタート地点にすぎなくて、これからどういう人生が待ち受けているのか、自分がどんな人生を送るのか、当たり前だけど、全く何も決まってないし、保証もできない。

昔みたいな終身雇用の時代じゃないからなおさら。

こんな時代だし、自分の会社が安全かなんて、絶対確信できない。

そんななかで、ただ目の前にあることをこなして、自分のいる環境のなかでしか生きれない人間になるのは、やっぱりだめだよね。

それに、最低限のことだけをこなしてただただ今の生活に甘んじて生きていくのって、ほんとつまらないと思います。アドレナリンでないよ。

でも、そこで世界は広いんだ、自分が今身を置いている環境のほかに、いろんな、さまざまな人間、もの、場所、があるんだって思うだけで、わくわくするじゃないですか。

はたから見たら同じように見えるかもしれなくても、ただ目の前にあることをこなしてそこで生きていければいいや、って思いながら生きるより、今目の前にあるこれをこなすことによって、自分は何を学べるだろう、それによって、どんな世界でも通用できる人間になるにはどうすればいいだろう、って取り組む方が、絶対生き生きと毎日を過ごせる気がするんです。

てなことを、今日朝電車にゆられながらぼお～っと考えてたりしたのでした。

ちなみにただただ目の前にあることしかしようとしなかったのは、前の職場での私。

あのときはちょっと病んでたのもあって、全てがめんどくさかった。

それでも、一生懸命生きてるつもりだった。

もちろん、その経験があって今があるわけだから、全然無駄じゃなかったけど。

今は一生懸命生きるその生き方の、心持を変えたいなと思います。

・・・とかいいながら。

まずは、自分の会社でやっていける人間にならなきゃだめですけどね！（汗）

やっと・・・

今週も終わり～といいたいとこだけど

明日も出勤なのです～

まーべつに暇やしいいけど（いいのか？）

そんな疲れてないしね。

でも先週は一日一日の密度が濃すぎて、一週間がものすごく長く感じたけど、今週はあっちゅーまでした（てまだ終ってないけどさ）慣れてきたってことなのかな。

しかもまだ試用期間中なのに、ふつーに飲みに行ってたし（笑）

でも、友達と大いに喋り飲んで食べてストレス発散させるのは、大事だと思いました～。

だってね、ちょっとモチベーションがはやくも下がりそうだったんですよ。

なのに、ビールと焼酎（泡盛）とバーでジントニック飲んだけど、次の日全くお酒残らなかったし、それどころかやる気も回復して肌の調子も良くて・・・飲んだの水曜なんですけど、昨日今日ととっても元気に仕事に励めました

少量の酒は身体に良いのかも（少量ではないのかな？）

それにしても、最近親によく明るくなったって言われます。

前は、何考えてるかわからないとこがあったらしい。

確かに、私、あんまり今日学校でこんなことがあったとかそういう話を親にしない子で、家ではひたすら無口なタイプでした（苦笑）

でも最近はなんでも喋る。家では喋り倒してる。

なんか、自分のなかでいろいろふっきれたんでしょうね。

で、自分をさらけるようになってから生きるのが楽になった気がするんです。

まださらけてないとこもあるけど・・・本当の自分を認めて外に出さないと、結局は成長出来ない気がするんですよね。

でも、さらけるだけで、もう自分を変えるための一歩を踏み出してるわけだから。

それで傷ついたって、そこから変わっていけばいいじゃん♪て、最近は思えるのです。

とはいえ、仕事場ではさらけすぎちゃだめやけどね。

それは仕事をスムーズにするためにも、合わせなきゃ。

白黒はっきりさせない「グレーゾーン」の関係づくり、心がけます。

（関係ないけどアメブロの絵文字可愛すぎで乱用してたらブログ更新めんどくなっちゃって、今日は味気ないブログになってしまった・・・）