あぁ。なんか今幸せ。それだけ。
こんなつぶやきをツイッターには書けない。
なぜなのか。
なんで幸せなのか、理由を考えた。
やっぱり私は『先輩』というものが好きだ。
年齢が少し上の、絶対的に構ってくれる存在として。
『先輩』という一種のパッケージされた商品のよう。
今日は名取さんみたいな人とご飯を食べに行った。
初対面の時は恐れ多くて、全く会話も出来なければ、目も合わせられなかったけど、
今はいじって下さる、そんな関係。
意外と話下手な、話下手というか、後輩に対しては楽しませなければ…！というプレッシャーが働いて、すごい気を使ってしまう私としては、
ぽーんと会話の舵取りを丸投げ出来る『先輩』という存在は一緒にいて、とても居心地がいい。
これはつまり私の全力の甘え。甘えることのまた違った形。
舵取りを丸投げするだけで、会話すべてを放棄している訳ではない。
それはそれ、これはこれ。
そしてその方の彼女さんがこれまたほんわかとした可愛らしい女の人で楽しかった。
あぁ、これは惚れるなー、かわいい。
って会話しながら思ってた事は内緒。
アイスを食べるために並んだ。
シアトルで人気のアイスクリーム屋さんで、常々行きたいと思っていたのに、一度も行けていなかった。
ワンスクープを盛ったカップを手渡された私とコーンを頬張る彼女。
おんなのこ。おんなのこ。
なにがちがうのか、なにがちがうのか。
コーンとカップの差？
なんだか抱きしめてしまいたくなる彼女のはにかむ姿に、私はいいようのない感情を抱く。
なんだか男性になった気分だった。
彼女に甘えるその『先輩』をみて、なんだか違和感。
それは不協和音的な違和感ではなくて、むしろその逆。
心地の良い違和感。安心。
ギャップ萌とでも表現されるのだろうか、今風にいうと。
昔（といってもほんの半年前）、私にこんな話をした女の子がいた。
「私は、この人は彼女の前では一体どんな顔を見せるんだろう。って気になって、ちょっかいを出してしまう。」
といった彼女はもういない。私の中にはもういない。
でも、今日彼女のいう「男の人のその一面」を垣間見て、あぁあの子が言ってたのはこれね。って理解した。
彼女はもういない。消えた、消した、私の前から、私の中から。
願わくば私も消えたい、消されたい、彼女の前から、彼女の中から。
時折小耳にはさむ話ですらイライラしてしまう私に、もう自分自身呆れてしまう。
っていう昨日の書きかけのブログ。
を24時間経った今眺める。
昨日あんなに嫌がっていたプレゼンも終わった。
その瞬間が来なければいいのに…、なんてどんなに願っても時間は流れる。
一週間が経ちました。
何の音沙汰もなく。私は、これはそういうことね。と、解釈をして頑張って大人を装う。装った。
でも、なんの悪ぶれたそぶりもなく、それは突然やってきた。
プレゼン終わりの疲弊しきったその夜に。もう二度と見ることはないと思った文字列が受信BOXに並ぶ。
全ての感情が噴出する。
自分自身に対しては怒りが。
ここまで見くびられて、まだきちんとしっかり立てないなんて、
私にプライドはないの？
私の最後のプライドのかけらが返信を拒むこと１時間。
こんなプライド必要なの？
ジレンマ。
可愛げがない。だからアイスをコーンで食べられないんだ。
こんなつぶやきをツイッターには書けない。
なぜなのか。
なんで幸せなのか、理由を考えた。
やっぱり私は『先輩』というものが好きだ。
年齢が少し上の、絶対的に構ってくれる存在として。
『先輩』という一種のパッケージされた商品のよう。
今日は名取さんみたいな人とご飯を食べに行った。
初対面の時は恐れ多くて、全く会話も出来なければ、目も合わせられなかったけど、
今はいじって下さる、そんな関係。
意外と話下手な、話下手というか、後輩に対しては楽しませなければ…！というプレッシャーが働いて、すごい気を使ってしまう私としては、
ぽーんと会話の舵取りを丸投げ出来る『先輩』という存在は一緒にいて、とても居心地がいい。
これはつまり私の全力の甘え。甘えることのまた違った形。
舵取りを丸投げするだけで、会話すべてを放棄している訳ではない。
それはそれ、これはこれ。
そしてその方の彼女さんがこれまたほんわかとした可愛らしい女の人で楽しかった。
あぁ、これは惚れるなー、かわいい。
って会話しながら思ってた事は内緒。
アイスを食べるために並んだ。
シアトルで人気のアイスクリーム屋さんで、常々行きたいと思っていたのに、一度も行けていなかった。
ワンスクープを盛ったカップを手渡された私とコーンを頬張る彼女。
おんなのこ。おんなのこ。
なにがちがうのか、なにがちがうのか。
コーンとカップの差？
なんだか抱きしめてしまいたくなる彼女のはにかむ姿に、私はいいようのない感情を抱く。
なんだか男性になった気分だった。
彼女に甘えるその『先輩』をみて、なんだか違和感。
それは不協和音的な違和感ではなくて、むしろその逆。
心地の良い違和感。安心。
ギャップ萌とでも表現されるのだろうか、今風にいうと。
昔（といってもほんの半年前）、私にこんな話をした女の子がいた。
「私は、この人は彼女の前では一体どんな顔を見せるんだろう。って気になって、ちょっかいを出してしまう。」
といった彼女はもういない。私の中にはもういない。
でも、今日彼女のいう「男の人のその一面」を垣間見て、あぁあの子が言ってたのはこれね。って理解した。
彼女はもういない。消えた、消した、私の前から、私の中から。
願わくば私も消えたい、消されたい、彼女の前から、彼女の中から。
時折小耳にはさむ話ですらイライラしてしまう私に、もう自分自身呆れてしまう。
っていう昨日の書きかけのブログ。
を24時間経った今眺める。
昨日あんなに嫌がっていたプレゼンも終わった。
その瞬間が来なければいいのに…、なんてどんなに願っても時間は流れる。
一週間が経ちました。
何の音沙汰もなく。私は、これはそういうことね。と、解釈をして頑張って大人を装う。装った。
でも、なんの悪ぶれたそぶりもなく、それは突然やってきた。
プレゼン終わりの疲弊しきったその夜に。もう二度と見ることはないと思った文字列が受信BOXに並ぶ。
全ての感情が噴出する。
自分自身に対しては怒りが。
ここまで見くびられて、まだきちんとしっかり立てないなんて、
私にプライドはないの？
私の最後のプライドのかけらが返信を拒むこと１時間。
こんなプライド必要なの？
ジレンマ。
可愛げがない。だからアイスをコーンで食べられないんだ。