感情のまま、
ぶっちゃけさせてください。
旦那は毎日、家事育児も全くせず
パチンコ三昧…
最初は呆れてた。
でも、どこか信じてる自分がいた
頼りたいって思う自分がいた
無意識に寂しさも感じてたのかもしれない
でも、最近は居ないことが当たり前になった
本当に意地張りとかではなく
居ないことに慣れた。
旦那がパチンコでいなくて
一人で育児家事して頭の中で
『なんで私だけ？』っていうモヤモヤしてた
母子の時間をすごく
居心地良く過ごせるようになった。
それは…旦那がいない環境が
当たり前になったこと。。。
反対に調子いい時だけ
居られるほうが違和感だわ。笑
私は財力さえあれば、すぐに…
まずは何をするにしても財力ですよね。
一人なら衝動性に任せて
違う国に旅に出かけて
自分を見つめることも出来るけど、、、
やっぱり小さい子供達を安全に守り
育てていかなきゃいけない。
これは義務とかそんなんじゃなく本能、使命。
命懸けて産んだ子だもん。。
産んだから終わりぢゃなく
産んだから始まった道。
せめて、私だけでも
親としての使命を果たしたい。
不器用だけど、ママはこんなにも
あなたたち2人を心から愛してるんだよ。って
伝わる真心の子育てをしたい。
育児は美談では語れない。。。
ADHDで家事なんてろくにできないし
不注意で度々、保育園の提出物を忘れる…
成長するにつれて、発達障害の母として
充分な子育てや教育が出来るのか…
漠然とした不安に駆られる時もある。
息子や娘が多感な時期に差し掛かった時、
本当の意味で
母としての役目を果たせるのか。
不安は拭い去れない。。。
でもね、
子育てに一切参加しない
パチンコ中毒の父親を持つ一般家庭よりも、、、
父は居ないけど、温かくて笑いが絶えない
母子家庭のほうがいいんじゃないかって
真剣に思えてきた。。。
日頃の不満が爆発するのは…
居ないから頼れない状況よりも
居るのに頼れない状況。
母子の家庭を軽視してるわけじゃないです。
反対に何よりも
尊敬していてなかなか踏み出せない。
その一歩がすっごくすっごく大きくて…
子供を産んで母になって守るべきものが
1番近くに出来て私が心底思うのは
意を決っしてシングルマザーの道を
選んだ女性って
なによりも強くてたくましいんだと。
女1人で生計なり立たせて
子供を育てて行くのって
そう簡単なことじゃない。。。
私はまだ弱虫で
パチンコ中毒の最低旦那に
すがりついてる…。
1人で育てて行くぞーー！っていう
肝っ玉がまだまだ私にはない。。。。
来年30歳になるので
何かしら、自分に変化を持たせて
自信をつけて、勇気を持って
一歩行動に移して行けたらと思っています。
明日、29歳になるので
何か自分に自信がほしくて
『こんな私にも出来るんだ！！！』という
自己肯定感がほしくて、
三食の飯よりタバコだった
約10年超ヘビースモーカーが
タバコを断捨離しました。！！
もう1ヶ月になります
最初の3日が本当に本当に辛かった〜。
吸ってない時間が伸びていくのを
刻々と測ってしまうくらい。。
ある意味何もかもタバコって
存在に依存してたんだなと。
だからこそ自分にとって
1番なくてはならないモノこそ
自分の力で、自分の意思で絶ってみたかった。
ちっぽけなことかもしれないけど
私には小さな成功や
達成感を自分に与えて本当の意味での
強い人間になりたいって思った！！！
ほんとはあっさりと言いたいんだよ！
『あなたなんていなくても
生きていける』って。
でも実際、自分に甲斐性がないし
子供を守り抜ける強さもまだない。
とりあえず30歳になるまでには
小さな成功を沢山して、
自信をつけて勇気を付けて
パチンコ中毒の
旦那断捨離目指します