こんばんわ
！！
！！卒園式が終わり…春休み突入〜
(春休み前に書いた記事です！！)
春休みの思い出、そして感じたことを
赤裸々に書いていこうと思います
。
。頻繁にやってくる連休の過ごし方に
毎度、頭を悩ませるのは私だけでしょうか。
さらに、、、
GWは10連休トカ
ダレがキメタの〜〜〜〜？！？
国のおえらいさ〜〜〜〜〜ん！！！？
大型連休は
どこ行っても渋滞〜。
どこ行っても人混み〜。。。
ただでさえ
そのなんというか、、
圧迫感感じすぎてしまって…
ドバっと疲れ果ててしまうのに
。
。ADHDを持つ母の育児はなかなか大変です
。
。同時進行で、順序よく物事を
進めていくことが苦手なので
ザワザワの雑念や雑音の中に
我が身を置くだけでも抜け殻状態になるのに
その中で我が子を見失わないように、
安全に見守らなきゃいけないし
多方面に神経を尖らせなきゃいけない。
過集中状態。。。
もうそれだけでキャパオーバー
何かに集中しながら何かを考えて
行動するのがほんとに苦手…というか
臨機応変にできない。。。！！
多方面に神経尖らせすぎて子供に
お昼ご飯を食べさせる…
そんな当たり前で重要なことすら
忘れてしまう時がある
お昼ご飯を食べさせること…
(そんな当たり前のことを？！)と
驚かれるかもしれませんが、
そんなことがすっぽり
頭の中から抜け出すんです
自分を保つのに必死になすぎて
普通のフリして
過ごすことに必死になりすぎて
子供に
ご飯を食べさせることを忘れてしまう
そんな母親として最低すぎる自分に苛立つ。
そんな当たり前のことが
充分に、、そして当たり前に出来ない。
そんな自分が
言葉にできないくらい嫌いになる。。。
私が母として出来てることって
世の中のお母さんよりも極小よね。。。
こんなママの元に
生まれさせてごめんね…って思ってしまう。
私が効率良くできれば
もっと余裕な心で接してあげれるのに。
私が、もっと計画性があって
器用な母親なら、
子供を飽きさせないイベントを
たくさんしてあげられるのに。
ごめんね。。。
愛情だけは他のお母さん方と
なんら変わらないのに
なでこんなにも私は
完璧にこなせないんだろって…
でも、そんなことを考えながら
育児をしてると、
必ず子供が私の様子を伺う。。。。
『ママ何してるの〜？？』
『ママ何かしんどい？？』
。。。
伝わってる。。。。
『ママやのに
子育てすらも、ちゃんと
できないから、落ち込んでるの。』なんて
口が裂けても言えない。。。
子供が不安になっちゃう。
いつの時も、母親って
強くて逞しくて、
頼れる存在でなきゃいけない
私が、悲しく育児をすれば
子供も悲しくなるし、
私が苛立ちながら、育児をすれば
子供も苛立つ。。。
でもね、ふっと気づいたことがあって
必死に自分を繕っても、
子供にはなにもかも伝わるってこと。
母親が不安定なら、子供も不安定になる。
完璧母じゃなきゃいけない
って結局は自分の物差し。
自分の納得できる母親像ではなく、
子供が求める母親像じゃなきゃ。
子供は母親に完璧なんてきっと
求めてないはず。。。
たとえ不器用でも要領悪くても、
心で感じて伝わる真心育児の方が
私も子供もいいんじゃないかと。
よし！！ってなんか前向きになれた。
頭のいい子に育ってくれたら
それはそれは嬉しいけど、
頭のいい子に育てるのだけが子育ての
成功結果ぢゃないように
良い母親、完璧な母親として
子育てが出来たら
そりゃあ言うことないけど、
私は私らしく
自分が出来る最大限の力と愛情を発揮した
母親でいようと思った。
出来ない自分を嘆いている間にも
子供たちは少しずつ大きく育ってる。。。
不器用でも、
何かしら抜けてても
そんなダメダメ母親な自分もまずは、全部
許容して、心と心で子供と接しよう。
心と心で繋がるって
どんな飾った言葉の一言よりも
重みのある大切なことだと思ってる。
汚れを知らない子供の瞳はとても素直で
しっかり親の姿を見て心で
何かを感じとってくれているはず。
いいことも、もちろん悪いことも。
いつか子供が大きくなって、
多感な時期に差し掛かって
人生に戸惑う時がくるかもしれない。。。
そんな時は、それまでに
築き上げて来た親子間での
心の基盤さえしっかりしていれば、
いつかは必ず
乗り越えられる時期になると思うから。
『あなたたちのママは、
最高の母親ではないけれど
ママはママなりに一生懸命
あなたたちを育てて来たんだよ』って
伝われば良いなって思ってる。
ずっとこの胸に納めておきたい！
子育てって大変やなぁ…って
思うことの方が多い。
けど、自分が生んだ子を育てられる
1番近くで成長を感じ取れるって
幸せなことだなぁって思います！！！
春休みの思い出少しずつ振り返っていこう。