いいことない
いっつも、負担だわ
キッチンで料理するのに
飲んだ缶をキッチンに置いて邪魔だし
ゴミも片付けない
トイレにう◯ついてても
掃除しない
これが重なったら嫌になるやろ
言っても言っても変わらんのやから
親にスマホ買って手続きしてるのは私よ。
親にいろいろ教えても理解しない、
それで使えなくなったら
キレてくるし、スマホが悪いって言われたら気分悪いやろ普通に。
YouTubeは見て、働いてもない、家にいて
社会人よりYouTubeを見る時間は長いのに、
文句を言われる。
これを年寄りだから、娘に甘えてるからって理由で
全て受け入れなあかんの？
もぐちゃんは年寄りやからって、客観的に自分に負担ないから、言うけど
私の立場は負担だから、
年寄りだから仕方ないなんて思えない。
私には今まで金やら、時間やら、子どもを奪った奴を我慢しているのもどうかと思う。
それでも後悔したくないから
我慢して、黙ってやれる事をやる。
私を壊す人は外だけじゃなくて身内にもいる。
最近はいとことも縁を切った。腹黒いから。
ひとつひとつ負担が減ると、楽で心に余裕が生まれる。
旦那や、親は人に頼ってないふりして
私に一番、負担をかけてる事も分かってやしない。
親なんか、自分で掃除しとると、役所に言って
私が連休で帰った時に異臭する風呂掃除やトイレ掃除をやっている。
毎回、お風呂掃除もしんどい。
ヘルパーさんに頼らんのかな？ってきいたら
ヘルパーに頼んだら悪いし、お前きたら掃除してくれるから。って
娘は疲れても良いみたいな
毎回、疲れて疲れて、育児、家事、掃除、運転やるんよ。
旦那に言ったら免許証持ってきてない。とかさ
自己都合で過ごしてるから頼りにならん。
発達障害の育児に、長距離運転、買い物、家の掃除
旦那はずっとYouTubeやら動画、ゲームですわ。
ズル賢いって、そんな奴だわ。
人前では笑えてるやろ。
私のこと使い捨ての兵隊みたいにさ、
外面だけは命を大事にしているフリですわ。
家じゃ、
それまた苦悩しかない。
親が死ぬまでに、私は先に死んでも良いと思う。
どいつもこいつも、負担なんだよ。
他人からも、嫌事されるわ、
これ以上、我慢を重ねて
甘えれる場所も人もいないのに
心が疲れた自分を隠して他人と仲良くする余裕も
それまた、また負担や利用されるくらいなら
人付き合いなんてする事を辞めた方が
まだ、自分を守れるんじゃないか。と
自然と自己防衛してる。
じゃないと、私、この世界に居続けたとは思わない。
もし、生きていて夢が叶うなら
カブトムシみたいに
私に何も嫌なことをしないものに出会いたい。
心が疲れたから、しばらくブログ休む。