子どもはうるせーし
旦那の育毛剤の匂いは臭いし
匂い移りするし
手洗ったゆーわりに冷蔵庫を素手で触ると自分の手に
匂いつくし、
料理にも不便。
自分は良いだけで、香害に過敏な私には大変、苦痛です。
家ではゆっくり静かに過ごしたいのに
子どもは朝から喧嘩でうるさすぎて、ずっと我慢してたら
どいつもこいつも邪魔でしかない。と、ふと言葉に八つ当たりして、また鎮火する。
ひとりがいいよ。
主人は遊びに行くって、私に子どもを任せて出かけるけど
私は誰に任せる事もできない。
理不尽でしょ。不満になるわけ。
１日何もしないで寝たいわ。
児童相談所の一時保護を思い出す。
あの時がゆっくり過ごせたなぁ。と
子どもの事は心配だったけど
2ヶ月間の成長を自分の手で育てれなかったことには悔やんだ。
しかし、独りだと
寂しいって言う奴はワガママやぞ
常に誰かを利用して人の心によりかかり生きているんだから。
私の親や親戚、主人もそう。
私は独りの方がずっとマシ。
負担が減るなら、犬や動物の方がよっぽど良いわ。
過去は負担ばっかりで大変でしたから
もう人の負担を背負うのが嫌なんで。
いとこも、過去に
毎回、LINEでららの名前を詩と入力してて
愛姫と言っても、ずっと詩ちゃん。って間違えててね
しつこいくらい。
認知はじまったのか、わざとなのか知らないないけど、毎回、間違えてるのが、だんだん鬱陶しくて
呆れてスルーしてたけど。
実際、お正月に会って、自分達の車の後ろが鳥のフンで汚れてた時に、
人の目を盗んで笑ってるくらいだから
人の不幸好きなんだろう。と言う一面を知っては
受け入れる必要もないと確信した。
さっさと死ねば良いのにと思ったこともあるし、
小さい頃、そのいとこの重度障害の子どもを私がみてて、
いとこと散歩に出かけた時には、
いとこは2人、子どもを見ていると周りには自分を良くみせて大変、ズルい奴だと思っていた。
だから大人になればなるほど
ズルい奴が嫌いで仕方がない。
身内や親戚なんて必要もないし、親も必要ないよ。
ただ負担だから。
それを後になって、私に悪いと思って
ららはくにお年玉やらなんやかんやしてくれるけど、
私は嬉しいとは思わない。
もう、それまでなんよ。
主人もそう。自分がやった事を私だとなすりつけ
私が悪いようにし向ける。
親もそう。私のお金ばっかり、こっそり使って
仕送りしてもまだ足りないと言って
年金が足りないから今も荷物を送ってくれと。
仕方なく送っている。
たまに、みかん🍊とか送ってくれるようになったけど
どいつも私にはひどい。
皆んな、私の事を都合良く悪いとしむけるから、
もう、ひとりがいちばん良いと深く思う。
これ以上、嫌なことを感じて不快で生きるなら
関わりたくない。
親は寂しいと言ってるから同情して連絡するけど
いなくなっても
別に私には負担が減って、
親の事や心配事が減るだけ。
貧しい人達といるのは、負担ばっかりしかないんです。