まあちゃん家族⭐️
うちの子どもは元気いっぱい陽気な
自閉症スペクトラムきょうだい🌈💓
息子 小3 / 娘 小4 / パパ / まあ(私)
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この頃、配信で愚痴りまくった😭
我慢の限界きまして…
主人は仕事して、休日は遊びに行く。
その一言が
お前らと一緒にいてもつまらん。
そんな一言は子供が生まれてから
いつの間にか始まった言葉。
ずっと、そんなことを言わないでと
注意してきても
だんだん、他の一言やその一言が蓄積されて
我慢の限界がきた。
ずっと主人をたてていたけど
もう、辞めよう。
それは主人の為にはならない。と思った。
いつも何かあると
嫁が〇〇でだからなど、私のせいにして
名前を使う。
自分の立ち回りは良く
私は誤解され悪者扱い。
まさか主人が私を悪者扱いにするとは
残念で仕方ない。
正直、パートナーの本性を知って
肩を落とし、ため息をついたことも。
夫婦とは一体なんなのか。
私はいつも…
どう…許して良いのか分からないまま
許していこう。と
前を向いてきたけど
主人の一言や子供に対する向き合い方などに
怒りを覚えてました。
もう、誰かに言ったら
あの人は変わるのか、
あの人は
どうしたら人の命を大切にするのか。
私が風邪ひいて寝込んでも
お前らといたら
風邪が移るから俺は出かける。と言われ
遊びに行ったり
私は這い上がるように、ららはくの
サポートに自分の体を労り、
辛さはどこに行ったのかすら。
毎日、心無い主人にうんざりでした。
そんな、小さい一言を数えきれない程
受け入れ続けて
我慢していくのが嫌な毎日だった。
私はどんどん不安定になっていく。
ご飯を作っても
食べないや、いらないや、残したり
事情はあるにしろ
前もって教えてくれてもいいのに。
駅まで迎えに来てと電話があり
すぐ電話でて迎えに行くけど
私が電話しても、電話に出ないなんて
当たり前。
お前は家にいるだけで暇なんだから
俺が養ってる。なんて
言われたり。
社会評価の為に仕事に貢献し
立ち回りだけ良く、
家事や育児に関わらない。
私は全部、ららはくの事をサポートして
私には休みがない。
毎日、家事やはくららのサポートに追われ
疲れのあまり、遊びに行っても
疲れてて楽しめない。
配信や、昼寝が唯一の休み時間
主人は休日は楽しんでて…
不公平に過ぎない。
平等や支え合いがない暮らし。
それでも家庭を守らなきゃ。
身内は近くにいないし、
親は県外で頼るにも頼れない。
それでも何もないかのように装ってたら
ふと、しんどくなった。
自分に余裕がなくなりました。
なので私にとっては、
いっぱいいっぱいだから
精神不安定も当たり前です。
どれだけ目を瞑っても
変わりゃしない環境に
それでも私を悪者にするから
自殺や離婚まで考えたり。
それでも、ららはくのことがあるから
また、許していこうと
今は修行だと思ってまた前に進む。
私ひとりの力では限界がある。
あなたがいるなら手伝ってよ。
二人の力なら、もっと良い方向に行くから。
わかるでしょ。って
話し合いをした。
私は小さい頃から我慢をしてきたけど
やっぱり、その我慢を簡単に忘れる事が
難しい時もある。
だから、第二人生は
素直に生きようと開き直った。
第二人生で
友達を作って、こんな人生の話しに
付き合わせたら申し訳ないでしょ。
友達も諦めた。
主人からも
友達作ってもお前は無理だ
と言われてきた。
それは違う。
疲れている自分を
装って振る舞う余裕がないから
諦めたんだよ。
今のタイミングじゃない。
主人に手伝ってくれないなら
男友達でも作って遊びに行くわ。
ららはくが楽しいなら
私はそれで良いし、
手伝ってくれる人には感謝しかない。と
そしたら、強がって
それで良いよ。って言う。
親はお前は主婦で子供がいるんやから
遊ぶ必要はない。閉じ込める。
と。
そう、私はいつも親や主人に縛られ
自由がない。
だからもっと自由になろう。と
今週は男友達と遊ぶ予定を入れた。
主人は体調不良を訴えてきた。
主人はは女や男と遊んでいるのに
私はダメだと言う。
それで、私の事を何も知らない人は
勝手に私を悪者にする。
それも受け入れているけど、
それがどれだけ
人の負担になる事も知らずに。
今日の夕飯🍽️
