一生懸命取り組んでいたのに、
そこを分かってもらえなかった
信頼してその人に素の自分を見せていたのに、
否定された など
人が傷つく状況はたくさんあります。
特に心を開いている人に、思ってもないようなことを言われるととても傷つきますよね
「なんでそういうこと言うの？」と聞きたくても
その衝撃が果てしなさすぎて、フリーズしてしまうこともあると思います
そんな傷ついた時の心の奥底には
「認めたくないけれど、実は自分もそう思っている」という気持ちがあります。
そして相手の言葉に反応した自分が、ほらやっぱりダメじゃないかと自分を傷つけているのです。
なんてことないことだったら、
言われても執着しないけれど、
そういう自分がダメだと思ってるから、
そこが刺激されて、
見ないようにしていた自分がびっくりして傷ついて、ひどい、なんでそんなこと言うんだ、許さない！謝れ！
という気持ちが生まれるのです。
守っていた自分のお城が攻撃されて陥落してしまいそうな感じです。
でも本当に相手は、あなたを傷つける目的で言ったのでしょうか。
その状況下で「傷ついたから謝ってほしい」と言ったところで、
謝って欲しいと思っている＝あなたは被害者なので、
相手に「お前が悪いんだ」「おまえは加害者だ」と言っているようなものです。
だから、もし相手が本当に悪かったと思っていたとしてもごめんとは言いたくないだろうし、
謝ってくれても本心じゃなかったりして、
言われたあなたの心も
癒されないのではないでしょうか。
結果、あなたはまた傷つかないように、
お城にさらに深いお堀を掘って武装を固めるし、
相手はあなたから距離を置くので、あなたの心は次第に周りから孤立していってしまいます。
つまり相手に謝ってもらっても、
傷に包帯をかぶせて見えなくした程度で、
傷ついた心そのものは何も変わらず
また同じように別の誰かが言ってきたら傷つき、
自分のお城を守るためにお堀を掘り掘りして
自分と相手との溝を広げるのを繰り返すだけなのです。
それってなんだか寂しくないですか？
なんかやだなぁと思ったら、
「認めたくないけれど、実は自分もそう思っている自分」の方にアプローチしていくことをお勧めします。
まずは、
①傷ついた「認めたくない自分」を見つけて、認めてあげる
②相手に言われて感じた悲しみを相手に伝える を実践してみてください。
①については、どうして傷ついたのかを自分に尋ね、その理由に対して「そうか、そう言われた気がして嫌だったんだね、悲しかったんだね」と優しく声をかけてあげます。
そして、そんな自分でもいいんだよと自分をよしよししてあげてください。それが自分なんだと受け入れてあげようとしてください。
②については、「傷ついた」（お前が悪い）ではなく、さらにその先にある悲しかった感情を「こう言われているようで悲しかった」と相手に伝えることが大事です。
きっと相手も、あなたを悲しませるために言った訳ではないから、それは悪かったと言ってくれると思います。
たとえ悪かったと言ってくれなかったとしても、あなたがそういうことで悲しむんだということは理解することができるので、次からはそう言わないように気をつけてくれるはずです。
逆に気をつけれくれない人とは距離を置いてもいいと思います。
②は、謝ってもらうためではなく、自分の気持ちを伝えて、あなたがどういう人なのかを相手に分かってもらうためにやることが大切です。
①②を繰り返していくと、
自分の気持ちを自分で分かってあげられることが多くなり、今までダメだと思っていた認めたくない自分を受け入れられるようになっていきます。
そうすると
「それが私だからしょうがないじゃん♫」
と思えるようになり、人の言葉で自分を責めることもなく、傷つかなくなります。
もし、責めて傷ついてしまったとしても、
自分との信頼関係ができていくので、
自分の気持ちを分かってくれる自分に安心感を持つことができ、
傷ついた心を自分で癒すことができます。
そして、人に謝って欲しいと思うこと自体が少なくなっていくはずです。
自分の弱い部分やダメな部分を相手に見せると、
嫌われると思う方もいると思いますが
それは逆で、
相手は「自分に気を許してくれているんたなぁ」と感じ、相手もガードを下げてくれます。
そこからだんだん仲が深まっていくのです。
傷つく自分を守るために掘ったお堀ガードは、
自分が自分を分かってあげることで埋めて、
これから出会うであろういろんな人との
友好の花壇にしてみてくださいね(^-^)
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