花束の向こう側は見ないことにしよう
自分でそう決めてたんだった
無事着地した後
私にとっての 人を好きになるということが 相変わらず
変なカタチというか 幼稚というか
とにかく やっぱフツウじゃないよな と思った
相手の どこを なにを どれくらい 把握すれば
自分は 満足するのか
相手の どこを なにを どれくらい 掌握すれば
恋愛は 成就したといえるのか
どこ や なに に
夫 や 父 という属性は影響しないはずだったのに
私自身が
妻 と 母 という属性に馴染み過ぎてしまったのか
今更ながら 法的な契約の拘束力の強さに驚く
行動だけでなく 気持ちの面でも
それは強力なブレーキとなり
何かをさっさと諦めさせてしまう
ブレーキというより 麻酔といった方がよさそうだ
私の考えるフツウとは
子を生してますますそう思うようになったんだけど
至極単純で
なんというか 身体メインというか
少なくとも 私みたいなアタマでっかちじゃなく
もっとシンプルな
もっと本能的な といってよいのかわからないので
もっと肉体的な
ただ 私に限っては
アタマでっかちでよかったのだ と思うことが多いのだけど
でも もっとバランスの取れた
アタマとカラダとのバランスの取れていただろう
人生のことを考えると
せつなくなる
君様のカテイでも
私が今体験している出来事や時間が
１年先送りで おこなわれている
という事実は
諦めと 妙な安堵と 少しの期待と
何かを期待するところが私のバカなとこだけど
とにかく 悪くはない
同時に
私が花束を贈り始めてからの時間が
君様にとっては まったく別の意味で
花束に囲まれたような毎日だったことを
それを私が体験する １年前倒しの
そのことを考えると やっぱり
せつなくなる
不思議なのは 本当に不思議なんだけど
もし来年以降 同じチャンスがあったとして
話したいと思うのは
奥様と フライブルクについて なのだ
君様とは 残念ながら
何を話したいのか まったくわからない
奥様に近づくというのは 場合によっては
非常に姑息な手段と取られかねないことなんだろうけど
そこまで大胆になれたらこんな苦労してないわけで
そうじゃない ただ話してみたいことがある それだけ
その人とも
何を話したいのか わからなくなってしまった
あなたと何を話したいのかわからない なんて
言ってはいけないことだろうから言わないけど
どんな話題なら楽しく話してくれるのか
今の私の中は つまらないことだらけに思えて
その程度の関係なのかもしれないし
以前感じたように
恋愛というものは
言葉を必要としない むしろ
言葉が邪魔になるものなのかもしれないし
でもやっぱり
次も花束を贈ろう
そういう伝え方が許されているのだから
知りたい欲求を制限するのは
ちょっぴりつまらない気もするけど
恋愛とはそういうものだと
そうしないと壊れるものだと 思えばいい
でもいったい
その人には
なにを贈ればいいのだろう