絶対泣いちゃうからしばらく読んじゃだめ と言われて
一度だけ読んだかな 確かに泣いちゃったけど
泣く要素は もっと他にたんとあるから
昨日父が来て 話を聞いててわかった
こないだ大泣きしてた私に
母は ４０年前の自分を見ていたのだろう
だから帰るのを延ばしてくれたので
だから父もそれを了承したのだろう
母の置かれていた状況は 今の私よりもっと厳しく
夜泣きのひどかったらしい私に比べれば
この彼はまだまだ ずっといい子 なのだろう
とはいえ 今 渦中に置かれ 泣かれる身としては
だから平気 とはとても言えない
私に安心してるから泣くのだ と言われても
１日中泣いてるわけではない と言われても
泣き止まないものは泣き止まないし
誰かに渡してしばらくしたら泣き止む のをしばしば見ると
私が独りで泣き止ませることが出来た という実績が
皆無のような気になり 絶望しかける
今日は初めて 半日ふたりきりになり
案の定というか なぜか１時間おきに泣く
授乳して 次の授乳して また次の授乳して
これで１日が終わってしまう
これで１週間が終わってしまう
みんなそうなんだろうけど
そんな風に客観視して楽観視出来るわけもなく
それでも 確かに
そのうち泣き止む
泣き止むまでの時間はとても長く感じるけど
そのうち寝入ってしまう
変な夢ばかり見る
会いたい人にやっと会えて親しく出来たと思ったら
最後の最後にこっぴどく裏切られる夢を見た
どうやって裏切られたかは憶えていなくて
ただ裏切られたという絶望感だけを残して目が覚めた
前日はとても書けないようなヒドイ内容だったし
里帰り出産は私にとってデメリットの方が多く感じて
最初から選択肢になかったけど
今のこの状態は 里帰り状態より悪いかもしれない
実家といえどもヨソの家 早く帰って新しい生活を始めたい
という気持ちの区切りが得られないどころか
母が帰った後の寂しさと心細さにさいなまれるに決まってる
分娩費用は思いの外かさんでいた
バルーンを使わなかった分お安くおさまったかと思ったが
想定してなかった保険組合からの祝金をもってしても
実費は前金だけでは足らなかった
それでも あれがベストだったのだ
彼は 私の不安要素をひとつひとつ消していってくれた
着床してなかったらどうしよう
子宮外妊娠だったらどうしよう
流産したらどうしよう
逆子のままだったらどうしよう
GBSとやらに感染させたらどうしよう
休診日に産気づいたらどうしよう
込んでて満室だったらどうしよう
正規産を超えたらどうしよう
無事に産み出せなかったらどうしよう
彼は すべて消してくれた
だから どんなに泣かれても いいんだ
会いたい人達の中にいるだろう私 を
もっと大事にしないと
もっと好きにならないと
そろそろ両親が帰って来る
おむつ替えとこうか