わたしは
人生２度記憶を失った女
私は人生２度詰んで
その期間の記憶がほとんど無い
鬱になってたから
それは２度とも
自分を押し殺して人に合わせ
人を優先して自己主張せず
無理して生きてたから
だけれど
自分ではその自覚すら無くて
自分では自分の意志で何事も決めて生きてる
と思ってた
人に合わせることが
優しさだと思っていた
でも２０歳を過ぎたある時
私の好きなことって何だっけ？
好きって何？
私は何がしたいの？
と心の糸がプツンと切れた
それから３年以上
毎日家から出られず
１日中
涙を流しながら寝てばかり
両親には本当に心配をかけてしまった
その頃の数年間のこと
何もしていなかったのもあるけれど
自分が何をしていて
どんな事を話していたのか
ほとんど記憶がない
２回目は
結婚してすぐ夫の田舎に越したとき
初めての出産後すぐに未知の田舎で暮らし始め
初めての育児に奮闘し義両親や田舎の雰囲気に慣れるのに必死な日々
嫌なことを夫に訴えるも却下され、それ以上何も主張できなかった私
私さえ我慢すれば…
そうしてまた自分の気持ちを押し殺し過ごす日々
また悪い癖が出てしまった
２回目の鬱になった
子供が一番可愛い数年間を
鬱の薬で記憶が飛び
鮮明な思い出が数少ない
長男には本当に可愛そうなことをしてしまった
それでも毎日
子供を連れて散歩に出たり
近所の子と遊ばせたり
そんな記憶があるのがまだ救い
そんな私を救ってくれ支えてくれたのは、その長男
この子のために治りたい
その一心で
自分の思考の癖を治すことに専念した
「僕にも弟がほしい」
小学１年生の時の長男の言葉で
私は決心した
カウンセラーの応援を受け
医師には反対されたけれど
２人目の妊娠を決行
強制的に薬をやめ
結果
鬱も克服した
妊娠の具合の悪さと
急に断薬した副作用とで
３ヶ月
毎日悪夢にうなされた
全く寝られない日が３ヶ月続いた
けれど
負けたくなかった
今いる目の前の宝物と
新たに授かった宝物のために
今なら
私は過去の自分にこう言いたい
自分を捨てないで
自己主張して良いんだよ
ワガママと自己主張は違うの
あなたは、あなたらしく生きれば良い
そしてそれを応援してくれる人たちと、楽しく仲良く暮らせるよ
と
今
自分を押し殺して生きている人たちに伝えたい
もっと自分を大切にして
あなたはあなたらしく
もっと自己主張して良いんだよ
それぞれがそれぞれの考えを持ち
お互いを尊重して
理解しようとしながら生きるのが社会
だから
あなただけ我慢しなくても良いの
あなたも他の人と同じように
あなたの考え、主張を伝えて良いの
理解されないときがあっても
歩み寄りながら
そして
お互いに折り合いをつけながら
それが優しい世界
あなただけ優しくしなくて良い
あなたももっと輝ける
そうして今年のゴールデンウィーク
こどもの日には
義両親とともにご飯を食べた
今でも良好な関係を気づけていると思っている
可愛い子供たちにも囲まれ
理解ある夫もいて
自分だって
自分を理解してもらう努力をしないといけなかった
きちんと伝えて
伝わるまで諦めない
伝えると伝わるは違うから
今悩んでいる方いるなら
伝えたい
諦めずに
自己主張して
自分を伝わるまで伝えて
理解してもらえなくとも
認識してもらうことはできる
わたしはこういう人でこういう考えなんだって
そして
お互いに寄り添っていくんだ
頑張って
あなたももっとあなたらしく生きるために
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