ものすごくしんどい。
体がしんどいのか、心がしんどいのかもわからん。
やっぱり苦しい。
不妊治療をお休みして、ゆっくりしたいと思っているのに
そのためのお休みなのに
全然休まらない。
どうにもしんどいのはなんでなんだろう。
元気になってるはずなのに
時間とともに前に進んでいかなきゃいけないのに
何が苦しくて
何がしんどくて
それもわからない。
でもただただ、しんどい。
ﾍﾞﾋﾞ待ちって…よく「ｺﾞｰﾙのないﾏﾗｿﾝみたい」って例えを聞くけども
私にとったらﾏﾗｿﾝっていうよりは迷路
赤ちゃんが欲しいと思って入口に立って、
右に行き左に行き、
前に進んだり戻ったり、
行きどまって、壁をよじ登ってみたり、
近道とか攻略ﾏｯﾌﾟなんてなくて。
やっと見つけたｺﾞｰﾙだと思った扉はﾆｾﾓﾉで、
また入口に立っていて…
「やめたい」って叫んだら、目の前に出口が出てくるけど
そこから出ても、待っているのは望む未来じゃない。
『他人は他人、自分は自分』って今まで思ってた
でもここにきて、急に比べてしまうようになる…
先日、私がﾍﾞﾋﾞ待ちを始めた頃に結婚した人に偶然会ってしまった。
(以前勤めていたﾊﾞｲﾄ先の店長♂)
元々苦手なﾀｲﾌﾟの人だったので、正直絡んでこられるのも嫌やってんけども、
開口一番に『俺もう3人子供いるの』だって。
私の事情を知らないとはいえ…
聞いてもいないのに…
『さすがﾃﾞｷ婚やね』とか言いそうになったじゃないの…
これまた先日、保険(生命保険、医療保険等)の加入で告知書を書く時でも、
持病(腎炎、心臓病)や乳腺症を書かないといけないのはわかる。
でもなんで不妊症って書かないといけないの??
不妊症って…病気なの??
子供を授かりたいと思って病院に行ってる私は病気って事??
まぁ…確かに、言葉は悪いけども、
寝ても覚めても子供子供と傍から見たらｷﾁｶﾞｲに見えるもんね。
自分でも自分のことそう思うもんね。
不妊症って書いたからって、審査に通らないってことはないだろけども
(乳腺症の方がよっぽど引っかかりそうだしｗ)
なんだか無性にｲﾗｲﾗしたの。
あーﾑｶつく＼(*｀∧´)／
気持ちがすごく不安定で、いつまでたっても落ち着かない。
このﾌﾞﾛｸﾞを始めたのは2010年の1月。
この時すでに
には通っていたわけだけども。ここで色んな人と出会う。
同じように子供を授かりたいっていう目標を持って
いい刺激も、時に悪い刺激も受けて、
頑張ってきて…
同じようにﾍﾞﾋﾞ待ちを頑張ってきた人達が
赤ちゃんを授かり、
人によってはもう出産して子育てをしていて、
何なら2人目の事とかもう考えていて(もしくは既に居て）
みんな同じだけの時間を過ごしているはずなのに、
私だけいつまでも、時間が止まったみたいに
ずっと同じ場所にいて、ずっと立ち止まっていて
ずっと前に進んでないみたいで。
絶対にそんな事ないはずやのに、
こんな風に考える自分が悲しいし情けないし、
大嫌い。
消えてしまいたいなって思う時もあるけど、
結局自分を粗末にできずに
苦しいまんま、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと今、ここにいます。
あぁ……
しんど(笑)