毎日鬱で無気力で倦怠感も酷い。
ベットに横たわれば最後、全く動けなくなる。
どんなに治療しても努力しても、うつ病は良くならない。
僕をうつ病にした原因はなんだ？
自分だけが本当に悪かったのか？
自分だけの欠点故だったのか？
そんなことを思えば
怒りと憎しみしか湧いてこない。
疲労。
恨み。
憎い。
黒い感情だけが明確になっていく。
誰を見ても、何をしても、何を聴いても、
責められてるようだ、常に。
責め立てられて
僕のお得意の被害妄想が捗るだけで
何も気も紛れないし、プラスになることもない。
僕はこのまま異常者として罪をおうか？
…いやその前に、
とことんみんなの嫌われ者になってやるか。
僕がそう思ってからまだ数日しかたってないが
また優しさだの愛だのが邪魔をしてきた。
妙な温かさに触れて寒イボが立った、
泣きそうになった。
このままどこまでも堕ちて堕ちて堕ちて全員道ずれにするくらいの覚悟で僕は消えてしまいたい。
人間なんかみんな居なくなったらいい。
僕も居なくなったらいい。
全部全部終わってしまえば楽になれるだろうか。
そうとしか思えない。