愛でしか紡げなかった。

ちょっと個人的なお話になります。

まぁ読者さんは微々たる数の方々だと思いますので

自分の思いどおりに書きたい事を羅列していこうかなーって

思ってるよ。

１７回忌です。

そして１６年の月日がたちます。

本当は命日までまだ数日あるんです。

想いは風化しない。

忘れない事と引きずることは違う。

今年で本当に最後。

本当に本当に最後で

どうしたらいいかわからんね。

何度も救われてきたよ。

何度も何度も笑わせてもらったよ。

たくさん笑顔になれた、

照れくさそうに笑う顔も

笑うとくしゃってなる顔も。

全部鮮明に覚えています。

華奢で背が高くて

運動神経抜群なのに

本当に繊細で。

バク転は本当にお見事でしたｗｗ

よーーく人を見てるのも

わかったよ。

君に最後に会えたのは

小さな小さな白い箱だった。

たくさんのお花に囲まれてた。

空は落ちそうなくらい白くて

すごく寒くて仕方ないくらいで。

君の大好きなユリとカラーがたくさんあって

あたしも真っ白なユリの花を持って行った。

純粋で汚いものなんて何も知らないような

そんな君でした。

もう君が天使になって

気づいたら１６年。

なんかあっという間だったね。

気づいたら君の年齢なんて

もう超えちゃってたよ。

あたしのがいつの間にかお姉さんかよ。

君のおかげで失うことのつらさ

知ることが出来ました。

だからいつも人を想う時は

全力でいようって心に誓った。

何度も何度も後悔してたのに

今は怖くて見られない。

ずっとあの頃のまま

時間を動かすのが怖かった。

でもさ、今年で本当に最後にしなきゃね。

あたしもいい歳だしな。

１０代前半の頃から

君のところだけ時間動かないんだけどさ。

やっぱり動かさなきゃいけないね。

忘れることはないよ。

想いも風化しないんだよ。

一人じゃないって思えた。

だからここまでやってこれた。

今は誰もいないよ。

本当に独りになるよ。

でも動くよ。

たくさん紡いできた。

たくさん紡いでくれた。

人を大切に思うこと

かけがえないって

代わりなんていないってこと

そして変わらないことの難しさも学んだ。

根底にはそれがある。

変わることも大事。

でも変わらないことも大事。

どうか天国で見守っていてください。

秋はやっぱり嫌いだ＾＾

君が旅立ったのも秋。

母が旅立ったのも秋。

秋は嫌いだ。

秋はいつも独りだ。

本当に大嫌いだ。

それでも巡る。

何度も何度も

生きる限り

悲しい季節が何回も

巡ってくる。

本当に苦しい。

昔は大好きだったのにね。

きんもくせいの香りがするたびに

また独りだって。

心が香りが

悲しい思い出を一気に運んでくる。

何回食いしばって乗り越えれば

独りじゃなくなる？

いつになれば心は

落ち着くのかな。

もっと浅はかな

冷酷で冷徹な

人間に生まれてたら

ここまで思い悩むことも

苦しむこともなかったろうな。

家族が大事。

友達が大事。

大切な人が大事。

自分の命に代えても

大事で大切で守りたくて

そのせいで四苦八苦してる。

必要とされたくて

いつもうまくいかなくて

それでも大切で大事だって

主張すればするほど

うっとおしいと思わせたり

困らせたり

うまくいかないね。

今年は本当に

よく泣く１年だな。

心底大切な人に出逢えて

幸せだって泣いて

消えてしまって

悲しいって泣いて

いろんなことが降りかかって

幾度となく不安に押しつぶされて

何度も泣いた。

いつになったら泣かないでいられる日が

穏やかな時間が来るんだろうな。

愛でしか紡げなかった

ってそんな一言がのしかかる。

いつになれば

元気になれるんだろうな。

心の底から笑えるんだろうな。

そばにいてくれるだけでよかった。

ずっと昔から

それしか望んじゃいないよ。

叶わないんだよね。

元カレにさ

「好きで仕方ないんだよー

ずっと一緒がいいんだよー

離れたくないんだよーー」

って想いが溢れすぎて

言ったことがあってね。

そしたら

「お互いを思いやった

言動やら行動を心掛けたら

長く続くもんさ」

って言われたのさ。

まぁこのザマですけど。

いつも怖かったんだ。

失うのが怖くて

そして怒らせまいとﾋﾞｸﾋﾞｸしてて

優しいのに怖いのさ

たまにあたしを見る目が

すっごい冷酷で冷たいときがあって

一緒にいてもたまに言われる口調が

本当に強くて強くて

いつの前の人の話を

聞いてなくても出されて

何回も何回も陰で泣いてた。

鬱陶しそうにされても

冷たく当たられても

いつか出逢った頃みたいに

優しくてほんわかした

あの人に戻ってくれる日が来るって

信じて疑わなかったんだ。

それくらい好きで好きで仕方なくて

またねって伝えるときは時間が止まれって

思うほどずっとずっと想ってた。

いつか

いつかあの優しい笑顔が

戻ってくるって思ってた。

あたしが頑張る理由は

笑顔がまた見たいって

思ったからなんだよね。

だけど

気付いたら

いろんな言葉が

トラウマになってた。

何気なく言われる一言に

気持ちはざわついて

おかしくなりそうになって。

まずそこ払拭しないと

何も始まらないんだよねｗ

知り合ってくれた。

出逢ってくれた。

それだけで理由は充分。

大切なんです。

なーーんか

いろんなこと書いてたな。

おし！！

締めは歌詞ってことで！！！ｗｗ

夢はいつも僕を目覚めに悲しませる

目覚めの不安に胸は苦しくて・・

苦しくも心地良い痛みに「恋」を見つけた

きっと君は夢に描くようにきれいだね

季節が君を引き立て見つめられない

でも募る想いに耐えきれない

「君に逢いたい」

君を想うことがこんなにも苦しいなんて

でも　それでも君のこと

夢見るみたい・・・

髪の毛おろして。

ちゃんみきの車の

アーティスト名が爆笑な件。

ひたすら笑えましたｗｗｗ

ジンヌｗｗｗｗ

ぼ・・僕もジンぬ好きだよ！！

楽しい時間ありがとう＾＾

さすがにパズドラに200万以上って・・

すごいなーって思いましたｗ

まぁ何もなってないけどさｗ

なぅ！！！

なうなう！！！

なーーーーーう！！！

さて

あたくしは

「塔の上のラプンツェル」

が大好きで大好きで

たまりませぬ＾ｗ＾

みぃちゃんも好きよね＾＾

パスカルかわゆい

マキシマス良い子～～

ユージーンかっこええ

何よりもラプンツェルかわいい

何回見ても泣く(´；ω；`)ｳｩｩ

どうしてもこのシーンで泣く(´；ω；`)ｳｩｩ

こんな素直で良い子になりたい←

なりたい←

オープニングからかわいいよなー

この曲聴くとちょっと元気出るｗｗ

んでこのシーンですよ。

ほんとまじ何回見ても(´；ω；`)ｳｯ…

日本語版も英語版も好きｗ

大事な人

やっと巡り逢えた大事な人

何が大事とか

何が大切とか

いつも気付くのは失ってから。

なんて言いますが

あたしは何度も失って

そこだけは学習したの。

始まりから望まない終わりのときまで

ずっと大事で変わらないから

まぁ。。。どうしようもないね。

ディズニーってさ

ずっと興味なかったんさｗ

本当はね。

でもジャック好きになって

リトルグリーンメン好きになって

ラプンツェル見て

キャラもプリンセスもかわいいなーって。

何かが好きならきっとたまらなく大好きになるのかね。

そういえばお土産もろたー

ロイズ～～～～

昔、ロイズのチョコ好き～って言ったら

お取り寄せでめっちゃくれた人いたなｗｗｗ

渡してくれたのはソレじゃない感・・・

そっちじゃない感・・・。

でも美味でした＾ｗ＾

こんな時間

今日はもう早朝から用事
ギチギチに詰まってるのに

一睡も出来なかった。

横になって何時間過ぎたんだろ。



あー
眠くて仕方ないのに
どうして眠れないのか。


体起こすと眠くて

横になって目を閉じると

全然眠れない。



寝れないアル

眠れないアル




まぁ､どうにかなるか。

クマひでーな。



痛み止めもってこ。
頭痛出るだろな。




あー

もー


うざったいな


ねれないとか

寝るの頑張るとか
なんなの。




緊張もひどいし
今日笑顔でいれる自信もないし


また孤独感じたり
孤立したりするんだろうな。


断る勇気も大事だけど

断れない段階もあるのだ。






あー

今日もつらいだろうな。



外になんか出たくないのに。
人に会うのも怖いのに。




とりあえず
1日演技するか


演じ切るか。


おし。

いってきます。

理解

タイムリー。

自分への自信のなさがな。
まぁ､昨日も言われたけどさ

今の状態で自信なんかもってたら
頭おかしいってさ。



自己評価が低い人に贈る、自分に自信を持つための7つの方法 - Ameba News [アメーバニュース]
http://news.ameba.jp/hl/20161017-752/



んー

自信ねー。


無理無理

むーり。



昨日､みきちゃんといて
結構救われたんだよなー

｢みおみおには誰かいた方がいい｣

って図星った＼(^o^)／

誰にでも気遣いーだし
神経質だし
言いたいことも言えないし。

なんだかんだ1番気を遣わないのは
パートナーなんだよな。


いないから今は1人で耐えるしか。

とか言いつつ
頼ってるよね。

いつもごめんね。



昨日､友達からの電話で
いやーうん。

ぶっ壊れた、


ドギツイっす。

すっごい質問責め


答えられない



どうしたらいい

どう答えたらいい



何を頑張ればいい？

何をしたらいい


どうすればいいんだろな




言葉が出ないし詰まるし。



どうすればいいんだ。


ゆかわに
｢なんでも自分が悪いと思うこともちゃんと相談してきな｣
ってか言われた。


あ。
予約とれたんす。

少しは良くなるといいなー

お父さんに

「みおは気が小さいのに抱え込み過ぎるんだよ」

って言われた。　

だからこうなったのかもな。

「こんなんになってごめんね。」

って言ったら悲しそうな顔してた。

本当にごめんなさい。

いつも急に泣き出したり

泣き疲れてそこらへんに寝てても

いつも心配して起こしてくれたり

風邪ひかないようにって毛布かけてくれたり

些細な優しさに

無償の愛情にどれだけ救われてきたんだろう。

兄２人も焦らなくていい。

まずできることからやっていけばいいって

いつも情緒不安定のあたしを

楽しませるために

出掛けるぞ！って声掛けてくれて優しい。

昨日結局過呼吸起こして

死にたい騒ぎでずっと泣いててほんとごめん。

凍死と焼死と溺死と餓死

何が１番苦しいと思う？

餓死が１番苦しいんだってさ。

簡単に死ねないし

胃酸がね

胃を溶かして

胃に穴が開くから

ずっとはいて吐いて食道が溶けて

口内が溶けて

小腸や大腸が溶けて

苦しみ悶えて解放された時に

やっと死が迎えに来るってさ。

その次は焼死なんだってさ。

１番成仏できないんだって、

一酸化炭素で気絶できれば

楽になるらしいけど

気絶すらできない場合は

苦しさにすべてを憎むほどだってさ。

次は溺死。　気絶するから最初が苦しいだけ。

最後は凍死。

最後は体中が熱くなってすべて服脱ぎだすんだよね。

八甲田山見ててわかった。

発狂するらしい。

そんな会話を兄としてて

兄は

「凍死じゃねーの？」

って言ってて

「なんでそう思うの？」

って聞き返したら

「地獄の最終層は紅蓮地獄じゃん？」って。

あー懐かしい。　

一時期調べてたことあったな。　

って思いだした。

なんで紅蓮かって言えば

人が凍り始めると血管が破裂して血液が

吹き出してそれがまた凝固して

体中に赤い花が咲いたように見えるからだそうで。

まぁうろ覚えだからあってるかしらんが。

その血がまるで彼岸花みたいで綺麗なんだそうで。

まぁ実際問題そんな綺麗なもんじゃないよね。

彼岸花、今年いけなかったな

みきちゃんさそえなくてごめんね

気づいたら終わってた。。。

あそこに夕方行くのが大好きなんだ。

黄昏時

彼岸と此岸が混ざるから

もう会えない人に会えるんじゃないかって

いろんな感情が出てくるから大好き。

夕方に行くとね

夕陽と赤い彼岸花が綺麗なんだよ。

なんで行かなかったのかなー

彼岸だったのに。

何か気持ちが変わるかもしれなかったのに

なんで。

来年は必ず。

絶対。

行く。

彼岸花の花言葉も好きだ。

花は葉の為に

葉は花の為に

互いに想いあうあの花が好き。

一生交わることないのに

芽吹いてから枯れるまでお互いを知らないまま

それでも互いに想って。

花を咲かすために葉は必ず朽ちて

葉の為に花は散る。

普通の順序と逆で神秘的。

葉見ず花見ず

死人花

幽霊花

地獄花

そんな言われ方してもあたしには

魅力的で鳥肌が立つほど綺麗。

思うはあなた一人

そんな花言葉がまた綺麗です。

話がコロコロと変わるのは

気にしないでください、

そんな紆余曲折ありきで

昨日の夜は死を想って居た。

こういうのメメントモリだね。

練炭？　動脈？

絞首？　落下？

どれがいいかなーて

考えてた。

人に迷惑かからないのはどれだろう

そんなことばっかり。

でも、今日お父さんが帰宅して

「美緒ー！！！

　何が食べたい！！？

　何したい！！？」

っていきなり話し掛けてきて

「俺は美緒が泣いてると心が痛い。

　でも美緒が笑うと幸せな気持ちになるんだ。」

って言ってて

涙腺が緩んだ。

見返りなんて何もない。

無償でずっとずっと

こんなボロボロになってるあたしの

側にいてくれたんだってわかって。

死にたいなんて思っちゃダメだって。

家族泣かせらんないって。

お母さんがいなくなって

１番つらいのはお父さんなのに

それなのにあたしがだめになって

そんなあたしをずっと気にしてて

１番つらいのも苦しいのも

誰よりもお父さんなのに

「美緒が幸せならいい」

っていつも送りだしてくれた。

職人だから手なんかごつごつで

それでも優しくて暖かくて

細身なのに腕っぷし強くて

ケンカは負け知らず。

歌がうまくてたまに酒乱で

無駄にモテて。

それでもお母さん一筋で

お母さん守るのを家族を守るのを

最優先にしてきて。

弱音なんて一つも吐かないで

自分が今年脳梗塞で倒れたときも

「美緒通うの大変だからそんな毎日来なくていい」

って言うわりに来ると嬉しそうにしてて。

悲しませてごめんね。

本当にごめん。

理解なんてされない。

理解なんてされないから

昨日友達にボロボロに言われた。

わかってほしいって言葉も出ない。

察してほしいなんていうのはむりなんだ。

何も言えないんだよね。

正論なのもわかる。

正論だから何も言えない。

でもね

わかってるんだよ。

自分が1ばんわかってるの。

このままじゃダメだってことも

今が踏ん張り時なことも。

全部わかってるんだよ。

今日はこれしたよ

今日はコレしてこうだったんだよ

結果はこうだったんだよ

って全部報告しなきゃだめなのか

あたし頑張ってるよ！！！

こうして頑張ってるよ！！！！！

って言わないと他人にはわかんないのか。

実際さ

頑張ったって報われるとは限らない。

現にあたしは頑張ってきたつもりでいたよ。

でも、いなくなったよ。

報われなかったよ。

何もかも。

本当に報われなかったよ。

反論さえ許されなくて。

どうしたらいい？

頑張ってるよ！！！

色々やってるよ！！！って

毎日毎日伝えたらいいの？

あーちがうな。

過程なんか知らない。

結果。

それだね。

過程を話されても

結果がついてきてないと

「何もしてない」

って烙印なんですね。

うんうん。

わかるよ。

結果良ければすべてよし、かな。

じゃあさ　極論だけど

やっぱやめた。

くだらない。

心底くだらない。

どんなに意見を説いても

どんなに問うても

変わらないものもある。

成長のチャンスが巡ってきたのに

生かせるか生かせないか

それだけ。

結構絶望なんす。

何してもむくわれないことばっかり

人は裏切りのかたまり

口約束は嘘で出来てて

願いは叶わなくて

それでも何度も信じてきた。

きっと大丈夫だって。

んでまた同じことの繰り返し。

学習能力がないんですね。

ゆかわにもいっつも言われる。

「学習能力をつけろ」

「見る目を養え」

友達には

「優し過ぎる！」

この何でも抱える癖

本当にどうにかしないとなー

必要とされると嬉しいんだ。

結局ボロボロになって捨てられても

一瞬でも嬉しいんだ。

だから自分のキャパ超えるんだ

「いい人」

なのと

「人がいい」

じゃ全然違うんだ。

なんか色々書いてると

自分のバカさ加減に嫌悪する。

結局幸せとは程遠いところに

どんどん自分からいってる。

人を信じるのは怖いね。

でも同じことするんだね。

ゆかわ曰く

「おバカ」

だってさーｗ

ほうさんにも

「自分を大切にしなさい」

って言われた。

最近うちの猫もさ

なんかわかるんだろうか

あたしがへこんでるとそばにくるもんな。

お前さんの喉の音の周波数は

治癒力があるらしいから

ありがたいです。

庭のバラたちもいくつか枯らせてしまったね。

ごめんね。

これは本当に申し訳ない。

植物にも伝わるとか世間では言うけどさ

それ本当だね。

あたしがこんな状態じゃなかった時

爛漫と咲いてた。

去年の今頃はあたしは浮かれ気分で

笑ってる時間が多くて

そしたら初めてダリアが大きく咲いてくれた。

薔薇も溢れんばかり咲いてた。

なのに薔薇は成長しなくなるし

ダリアは蝕まれて蕾すらないわ。

来年は咲かせてくれるだろうか。

どうしても欲しくてバラ園からわざわざ

買ってきた小ぶりのバラは

去年馬鹿みたいに成長して危ない騒ぎだったのにな。

枯れてしまった。

真っ白で大輪の純白のバラは

ボロボロの状態だったのを引き取って

綺麗に成長させたのに枯れてしまった。

平和の象徴のバラも元気がない。

羽衣もジュピレも紫雲もクリムゾンも

ピエールも・・・

まじで復活しないといけないな。

せっかくアーチ買ったのに。

柵もやまほどあるのに・・・

これじゃ移動もさせてあげれない。

野菜畑も全滅。

あんなに泥だらけになって作ってきたのにな。

もう薔薇に囲まれてるとこで

わんわん泣くのやめよう。

本当に伝わるわ。

唯一ブルームーンだけは

心底元気でいてくれてるね。

青バラとか言われても

ほんとこの子だけはずっと

元気でいてくれるね。

あたしに薔薇の良さや楽しさ教えてくれたのが

この薔薇だからな。

どうなるかわかんないけど

一つ一つ問題クリアしていこう。

愚痴ばっかでごめんね。