まだわかんないけど
ほうさんに色々アドバイスもらった＾ｗ＾
ありがたいがー！！！
あたしの現状に近いってほうさんに言われて
ほんのちょっとだけど
あぁ。。そうかも。って心が落ち着いた。
診断がついたら楽になるのは
人間だれしも同じことで
気持ちが楽になる。
もっと自分を大切にしなければいけない。
なんかね、本当にしんどいんだ。
一人になるのは本当に怖くて怖くて。
みんな時間が解決してくれるっていってくれるんだけど。
その時間が途方もないような気がして、
何かをしないと心が静まらないのに
何かをする気力がなくて、
毎日なんで生きてるのか
なんで目が覚めるのか
ってそんな自問自答ばかりしてて
前に進めなくなってた。
ご飯なに食べてもおいしくないし、
寝ても苦しくなるだけで
起きてたってさらに苦しいだけで
自分には存在意義も価値も
何もないんじゃないかってずっと
ふさぎ込んでる。
自堕落という言葉と
自暴自棄という言葉が
ぴったりんこではないか。
と、まぁ。
今本気で大ピンチ！！！
脳内自殺企画がぐわんぐわん廻ってる。
これじゃ本当にやばい！！！
鬱なんか？とか思ってたけど
なんかなーーーー
気分の浮き沈みが激し過ぎて
本当にどうにかなるんじゃ
なってしまうんじゃないか？
って思ってた矢先に
ほうさんに教えてもらった。
「カサンドラ症候群」
なんだか色々とまぁ。。。
当てはまるところ多々ありき・・でして。
そして、自分にもいけないところがあって。
カサンドラ然り、もう一つなおしたいところもありで
心療内科探してます。
カウンセリングしてくれるところ探してます。
どこかいいところないかなぁ。。。
臨床心理士の良し悪しや
先生の良し悪しもあるだろうし。
よく薬漬けになるとか言われるから
そうはなりたくなくて。
でも、心の中にある鉛みたいなの取りたくて。
本当にもがいてます。
自分が心療内科の門をくぐることは
ないだろうなって思ってたし
どうにか一人でもやっていける。
精神的なものなんて甘えだ。って勝手に
偏見抱いてたけど
知らない間に心は蝕まれて行くもんなんだな。
いつもキャパ超えて
いっつも悩んでる。
ゆかわには
「自己犠牲の塊」
とまで言われる始末。
自分がいやな思いしても
犠牲になっても
相手が喜ぶならそれで構わないって
ずっと想ってきたのが
大きな間違いだったんだと思う。
よく言われる複雑な言葉。
「聖人君子みたいだ」
ってさ。
あたしはそこの領域になんて
達していないんです。
だからこんな現状になってるんです。
こんなにも心を病ませるなんて
自分でも思ってなかったよ。
まだまだ認知度が低い症状だから
まぁ、、、いきなりぴったんこな病院に出逢える方が
珍しいんだ！！って思ってクリニックジプシーするよ。
カウンセリングとかようくわかんないが・・
それとも群大の先生に紹介してもらおうか・・
完全に精神科になるけど。
あぁ・・・・
さっきみきちゃんと話してて
「頑張れ頑張れ」って言われたんだよねー
って話したら
「頑張らなくていいよ。もう充分頑張ってきたよ」
って一言言われて
不覚にも涙腺緩みましたわ。
頑張れって言われるとつらいっす。
頑張るしかないって思ってきたけど。
ちょっと頑張れないんです。
最近は人酔いも激しくて
外に出るのが結構怖かったり・・
ほんと家から出るのが勇気要るんです。
こんなんじゃだめだよね。
去年の明るさだけが取り柄！！
みたいな自分はどこに行ったんだろう。
今は自信なくて
自分の存在価値もわからなくて
孤独で孤独で
耐えられなくて
何も頑張れなくて
自暴自棄で自堕落で
人に会うのも怖くて
一人で出かけるのも怖い。
そんなあたしが唯一
勇気出せたのは君だからでした。
どうかよくなりますように。
どうかほんの少しでいいから
症状が良くなりますように。
悲しい
苦しい
怖い
ってマイナスな感情が
ほんの少しでも克服できたらいいな。
最近
物忘れも酷い。
約束がわからない。
時間がわからない。
やらなきゃいけない事
あったはずなのに
それすらわからない。
行かなきゃいけないところ
たくさんあるのに
足が動かない。
もう・・・・
どうしたらいいんだろ。
とりあえず
病院。
カウンセリング。
これ受けて
何か変わればいい。
ちょっとアレっすな。
カサンドラ症候群もそうだけど
そのほかにもいろんなことあって。
近しい人にしか話せてないけど。
ほんといっぱいいっぱい。
症候群まみれ。
体がボロボロでした。
気づいたら精神もボロボロでした。
まぁ、やれること
やってみよう。
助けてください。
助けて。