定期的にお腹が痛む日がある。
下腹の腸がギュンと締め付けられる。
そうこうしているうちに胃腸のあたりもぎゅーと締め付けられる。
動けるうちならなるべく動いて、腸の動きを促そうと頑張るし、あまりに痛ければもう横になってお腹を温めて、ただただじっとしてる。
お風呂に入ると痛みが和らぐ事が多いのでお風呂にも入ってみたり。
気をつけて食べてるけど何か悪かったのかな❓と思い返して、ガスが出て詰まってないとホッとして、便を少しでも出したくてお腹をクルクルマッサージしたり。
痛みは弱るし心配にもなる。
もしかしたら、もしかしたら‥
考えても仕方ないけど考えちゃう。
私にやれる事は
あまりに痛い時はレスキューのアブストラル舌下を。
効くのか効かないのかはわからないけどカロナールも飲んで。
痛い時は食べずに、痛みが弱まったら流動食や豆腐、山芋、ゼリーで過ごす。
早く良くならないかな。
ゴールデンウィーク中の主人のお誕生日には鉄板焼きを予定してるから少しだけでもお相伴したいな。
手先の感覚が鈍くて、痺れてるから昨日は包丁で爪を切ってしまったり💦
ただでさえあちこち痺れたら痛いのに、余計な痛みを追加してしまった‥トホホ。
先日、緩和の看護婦さんにみっつんさんは何でそんなに頑張れるんですか❓って聞かれて。
私は意味がわからなくて。
何でそんな事をきくんだろう。
私がヨタヨタでも歩きに行くから❓
食い意地がはってるから何が何でも口から食べようとするから❓
何で頑張るかって‥
死にたくないから。
何で死にたくないのかって、
まだ家族と一緒にいたいから。
自分の好きな事をしたいから、行きたかった場所に行きたいから。
美味しい物を食べたいから。
私は同居をしていて本当に長い間、姑に尽くしてきたつもり。
私の老後はのんびりしたいと心から思っていた。
それなのにこんな事になって。
病気前はどんなにしんどくても、這ってでもご飯を作っていたけれど、それもやめた。作るけれど体調の悪い時は作らない。
姑のご飯作りに縛られる事をやめた。
姑が一回でも私にご飯を作ってくれたなら私も救われるかなと思うけどそれももう難しいかなと思ってる。今更ね。
そんな事に縛られる事すら時間が勿体無い。
病気前は我慢することが多かった私。
今思えば何で自分の好きな事を手放してしまったのかなと思う。
テニスが好きだった。
バレーボールが好きだった。
実家に行く事を遠慮して、大好きな母とのお出かけも行かなくなった。
好きな音楽をカセットテープで構成したりしてた。
結婚して同居をして家族の為に全て手放していた。
家族の喜ぶ顔は今も私の幸せだけど。
私の為だけの幸せをもう考えて良いのだと思う。
それは老後にするつもりだったけど。
今からでもしなくちゃ。
私の人生なのだから。
早くお腹の痛いの治れー。
早く色々たべたいぞー。
したい事は色々あるんだからね！