先日病院に行って診察を受けたら、薬が増えた。
以前に頓服で処方されていた薬を、毎日、朝夕2回飲むことになった。
不安を感じるときに飲む薬で、飲んだら確かに気分が落ち着く気がしていた。
ただ、飲んでいないとまた不安な日々が続く。
今が大事な時期、今をなんとか乗り切りましょう。ということで
その薬を毎日飲むこととなった。
何がそんなに不安なのだろう。
その不安にはどこかに原因があるはずなんだろうけど・・・
自分自身を少しでも守るために、上司にも同僚にも社長にも、
今の私はうまく仕事ができないこと、自信がないこと、体がもたないことetc・・・
自分の状況を伝えた。
自分の居場所を確保するため、今の私を周りに受け入れてもらえるように。
自分が自分を責めずにすむように。
過去、私が本当に崩れ落ちたと感じた日を、2回覚えている。
それは、人に言われたささいなことで。
2回とも、同じ人に言われた言葉によって、崩れ落ちた。
1度だけ、初めて、運転しながら
「このカーブをまっすぐ直進して崖から落ちれば、楽になれるんだろうなぁ」
って考えたことがあった。
でも死ぬ気は全く無かったから、「まだ自分の症状は軽いほうなんだな」
とは思った。うつで自殺する人の気持ちが分かる、と感じた。
私にはトラウマがあるようだ。
過去に味わった絶望感を味わってしまう恐怖から、
その人と話すだけで、おびえてしまう。
ばかばかしい話だけど、最近になってなぜかよみがえる。
でも人から言われたささいなことに振り回される人生なんて
送りたくない。私は私でいたい。
今は薬あってこその自分だけれど、自分を信じたい。
私は私、軸のぶれない私でいたい。