陽性反応後、初めて産婦人科を受診したのは5w3dでした。
受診する前日の夜、おりものシートに赤茶色のシミが…
あ、出血だ…
赤ちゃんダメかもしれない…
血の気がサーっと引くのがわかりました…
子授けのお守りを握りしめ、
神様お願い、とずっと願ってました。
そしてあまり眠れず次の日、
不妊治療で通っていた病院とは別の、
私が住んでいる市の人気の産婦人科を受診しました。
そしてきちんと子宮内に着床していて、
初めてもらったエコー写真
とてもとても感動しました。
なんて幸せなんだ、こんなにも幸せな気持ちになるんだ、主人と一緒にずっとエコー写真を眺めてはよかったね、よかったねと浮かれていました
昨夜の出血の事も相談しましたが、
妊娠初期にはよく見られる事だからあまり深く考え込まないように、と言われました。
一応3日は安静にして、3日出血がなければいつもの生活に戻っていいよ、と言われ
それから3日はなるべく安静にしてました。
その後は出血も見られず、普通に生活して、仕事もしてました。
次は2週間後に受診してと言われ、
そんなに長いのか
と不安になりました。
と不安になりました。きちんと心拍確認できるかな…
どうか順調に成長していますように…
ずっとずっと願ってました。
そして、最初の受診から1週間後、
心拍確認予定の1週間前、また出血しました…
パンツにくっきり血のシミ…
どうしよう、どうしよう、
不安で不安でたまりませんでした。
そして次の日仕事を遅刻して、朝一で病院に行きました。
出血してしまった事を報告し、診てもらいましたが、いまのところ赤ちゃんに影響はありませんでした。
そしてその日に心拍も確認取れました。
ああ、よかった、本当によかった。
念のため1週間後も受診して、と言われその日は病院をあとにしました。
また3日安静にとの事でしたのでなるべく安静にしてました。
それからは1度も出血する事はなく、
1週間後の病院でも先週よりもはっきり大きく心拍確認できました。
ただまだ茶オリがあるので、1週間後またみせてと言われ、
8w1d、陽性反応から4回目の受診。
私が通っている病院は、
私側にエコーのモニターがなく、
カーテンを開けて先生と一緒にみるシステムです。
無言でエコーをみる先生。
なんだろ、なんで何も言わらないんだろう…
そのまま、はい服着てね、と言われ
隣の部屋に移りました。
机の上には先週よりも大きくなっている赤ちゃんのエコー写真、
ああ、よかった大きくなってる
ホッとしたのもつかの間、
今回はダメだね、と先生の言葉。
心拍が動いてるのが見えない、残念ながら流産だね。
何を言ってるのか分からなかった…
なぜ？大きくなってるし、悪阻もあるし、出血もしてないのに…
理解できない私とは裏腹に
淡々と流産手術の話が進んでいきます。
あの、なぜ流産したのでしょうか？
理由？それは分からない。
初期の場合は染色体異常がほとんど。
もっと安静にしてたら、とか
なにか予防がてきたか、とか
そういう問題ではない。
何もできる事はなかった、
赤ちゃんの生命力の問題だから、と。
人生で、こんなに辛い思いをする日がくるとは思いもしなかった。
泣きながら看護婦さんの説明を聞きました。
看護婦さんもとても淡白で、
淡々と手術の説明をされました。
私がずっと待ち望んで、やっとの思いで授かった命は、他人からしたらなんて事ない事なのか…
どうして自分がこんな目に合うのだろう…
何か悪い事してきたのかな？
日頃の行いが悪かったのかな？
神様、どうして？
なぜこの命を奪うんですか？
泣きながら主人に連絡し、
母親にも連絡しました。
赤ちゃん、ダメなんだって。
心臓動いてないんだって。
流産だって。
自分が言葉にする事で、
これは現実なんだと思い知らされました。
母親からは、
流産する人なんてたくさん居るから、
りんりんだけじゃかいから、次またできるから。
そう、言われました。
流産する人、たくさん居る事はわかってる。
でも私のまわりには1人もいない。
結婚式終わって一年以内に出産する人がほとんど。
なんなら、中絶してる子のが多いくらい。
それなのに、
子供ができにくいのも私、
流産するのも私、
どうして私だけがこんな目に合うの？
日本には流産の人たくさんいる、
それは分かってる。
でも私のまわりにはいない。
流産宣告のその日から毎日泣き続けました。