うまれました

1月29日、14時37分に女の子が生まれました。
29日の6時30分頃に破水。7時過ぎ頃に病院に到着。子宮口は３～４センチ開いているとのこと。８時頃、先生による内診があり、子宮口近くの膜を破ってもらう。

そこから、なかなか陣痛がいい感じにつかないかなり軽い痛みが、５分～10数分間隔で続く。間隔も痛みの強さもバラバラな状態。
旦那にはゆっくり来ていいからねー、と言う。11時半過ぎに到着。
相変わらず間隔も強さもバラバラな痛みが続いている。お昼ごはんも普通に完食できる状態(笑)

なかなか陣痛がいい感じにつかないので、先生と相談して、子宮口を柔らかくして子宮収縮を促す内服を12時半頃１錠服用。

13時半前頃から規則的な強い痛みが来はじめるが、まだ我慢できる程度ではある。
このあたりから本格的な陣痛が開始。

いよいよ陣痛が始まったのかぁ、痛いけどまだ我慢できる程度痛み……がこれからしばらく続くんだな。と思っていると、痛みはあっという間に強くなっていき、間隔もどんどん縮んでくる。
いよいよ腰をさすってもらわないといけないくらいの痛みになってくる。

でも全開になるまで、まだまだこれからこの痛みが続くんだな。と思っていると、５回ぐらい腰をさすってもらったところで、まさかまさかの子宮口が全開になる。それはまさに便意と同じ感覚。

分娩室に移動して、点滴ルートを確保して、いよいよいきんでもOKとのこと。
息もうとすると、「息まずに息まずに。息吐いてー。」と助産師さんに言われる。
なのでいきまずに息を吐いていると、ニュルニュルと赤ちゃんが出てきている。

そうやって息んで？？いる最中に、「目をあけて下をみて！！」と助産師さんに言われるので、あぁこれからはそういういきみ方をしないといけないんだな！と思って目を明けて下を見た瞬間に……生まれました！
と。。。
え、もう生まれたのと、びっくり
どうやら、もう赤ちゃんが生まれるので下をみて！！と言われたようです。

全開になってから、点滴ルート確保と先生が到着するまでの時間を含め、８分後には赤ちゃんが生まれていました！

陣痛開始から、１時間ちょっとの出来事でした

一人目を生んだときの経験から、まだまだこれからだ！と思っている間に、あれよあれよという間に生まれて、かなりあっけないお産になりました！！
でも、めちゃくちゃ痛いのには変わりなかったですが……
最後は「うぅ～」とか声を出して騒いでました

生まれた瞬間は今までの辛かった日々がよみがえってきて涙がでてきました

赤ちゃんは元気に生まれてきてくれましたが、臍の緒が巻き付いていたようです！
これがNSTの最中に心拍が下がっていた原因でした。37週のときに言われて気になっていたし、陣痛中もやはり心拍が下がるときがあって心配だったのですが、何事もなく生まれてくれて本当によかった。

妊娠がわかったときから、生まれるときまで心配の絶えない子でしたが、生まれてきてくれてありがとう。
大事に大事に、愛情をたくさん注いで育てていきます。

37w1d シロッカー抜糸 NSTの結果

昨日は37w0dの健診でした！
正期産に突入ー！
これで何も考えずに残りの妊婦生活が送れるー！と解放感でいっぱいだったのですが……

シロッカーの抜糸後、NSTをすると、

お腹の張りに伴って、胎児の心拍が下がるときがあったようで、
「張りに伴ってるぶんだから、頭が圧迫されてるせいだと思う。張りのあとに心拍が落ちるのはまずいけどね。１週間後にまたNSTしましょう。本当に心配だったら１週間後なんていいませんからねー。」

と言われました。

息子のときも何度かNSTしたことあるけど、波形について何か言われたことは一度もなかったし、すごく不安になってきた。

ネットで調べると、先生の言うそれは、早発一過性徐脈というもので、分娩時に児頭が子宮の収縮の際に圧迫され、血圧があがり、迷走神経反射が起こるために、起こる徐脈で、経過観察で大丈夫みたいに書かれていた。
大丈夫な徐脈ならよかった！んでも分娩時？？分娩時ならわかるけど、今回は分娩時じゃないんですけど(T_T)
てことは、そろそろ赤ちゃんの頭が下がってきてるんかな？と考えたけど、でも今日先生に、意外と頭はそんなに下がってないねーって言われたな……。

……え、大丈夫なのかな？

子宮収縮のときに心拍下がることあるのに、お腹張らせてもいいのかな？
今日から張りとか気にせず動いてもいいと思ってたんだけど……でも先生には安静にとは言われなかったしな……。

子宮収縮時や、胎動時に一過性頻脈があれば元気な証拠。と書いてあったけど、今回子宮収縮のときに心拍下がってたとして、胎動のときに頻脈あったかなぁ……覚えてないや(T_T)

と、次々と不安になる。

看護師免許持ってるので中途半端に知識があって、その上ネガティブなもんだから、いろんなことにおいて逆にいろいろと不安になるんですよね(T_T)

助産師の友達にLINEしてみると、
「心拍がやばい感じで下がってないなら大丈夫だと思うよ！大して問題ない心音低下って割とあるよ！本当に気になるなら毎日NSTとかになると思うよ！だから、普通の妊婦生活送って大丈夫だと思う」
って言われました！一時ホッとしたものの、やはり不安になってきた(T_T)

大丈夫だよね！！とポジティブになってみたり、大丈夫かなぁ(T_T)とネガティブになってみたり、の繰り返し……。

今日から張りとか気にせず動けるって思ってたのに…。
不安で仕方ない。いつも以上に胎動あるかなぁって不安になるよ。
_<)

でも、シロッカーの抜糸後は、その部分が炎症を起こしてて硬くなってるから、１週間くらいかけて柔らかくしてから産まれるほうが楽だよって言われたなぁ…。
お産で苦痛が少ないほうがいいから、１週間は持ってほしいという思いと、でももう不安な日々から解放されたいから産んじゃいたいって思いが入り交じる(T_T)


やっと不安な日々から解放されると思ったのに、結局また１週間、不安ながらに過ごすのかぁ…。来週も不安なこと言われたらどうしよう。それまでにもう産んじゃいたい(T_T)

赤ちゃん、あなたの生命力を母は信じてるよ。ここまで頑張って育ってくれたんだもん。元気に生まれてきてね。大好きだからね。

今はNSTで頭がいっぱいだけど、その前に今日一番心配だった、抜糸は、痛かったものの、短時間で終わったので、想像よりは苦痛ではありませんでした。
抜糸後はお腹の痛みと、いつもより張りが増えてるなという感じでした。

_<)

赤ちゃんの生命力と、先生を信じていこう。
今までこんなに苦しみながら頑張ってきたから、神様は最後に元気な我が子の誕生という最高のプレゼントをくれるはず！

36w1d 2014年を振り返る

もうすぐ2014年も終わりますね。
私にとってこれほど苦しい１年間って今までなかったかもしれません。

流産の悲しみから始まり…
旦那の結婚前の裏切りを知り傷つき…
やんちゃすぎる息子との関わりに悩みヒステリックぎみになり……
周りが妊娠していく中自分が再び授からないことに悩み……
旦那の転勤で、実家から更に遠くなるところに引っ越すことになり……
旦那の部署や勤務形態が変わったことで、ますます母子家庭状態になり孤独との戦いの日々……

本当に悩んで悩んで苦しかった。
お酒なんて好きじゃないのに…
頭クラクラして苦しくなるのに…
やけ酒をするようにになってた。

でも、このままじゃあいけないって気づいて、それらのことを前向きに考えられるようになり、明るく生活していた矢先に再び妊娠発覚。その先には幸せしかないと思っていた。

なのに……

妊娠発覚直後に出血……
流産の恐怖を抱えながら、命を守ろうと、自由のない安静生活を送り……
流産は免れたものの、安静の頑張りも報われず切迫は進み、シロッカーのオペをすることになり……
相変わらず寝たきり生活は続き……
結局7ヶ月もの間、恐怖と不安を抱えながら、安静生活を送り、自由のない日々を送ってきた……

正直、この2014年、心から幸せだったのは、妊娠が発覚したあの一瞬だけだった。

こんなに苦しくて苦しくて仕方がない１年間は今までなかったな。
こんなに１年の終わりをしみじみと、噛み締めたのは今年が初めてです。

苦しかったけど、きっとこの苦しみも自分の人生の糧になるでしょう。
あんな年もあったなぁ、って思えるときが来るでしょう。

でもただ苦しかっただけじゃない。苦しみの先……来年には、我が子の誕生という最高の幸せが待ってるんです。そのための苦しみの１年間だったんです。

ありがとう2014年。

2015年は幸せでいっぱいの１年になりますように。