36w0d 大切な日

今日から臨月に突入しました

今日の健診では、
「36週おめでとうございます。もう切迫の入院はないですからね。仮に今日破水しても搬送はしませんからねー！」
と言われました

まだ36週なので、今生まれると早産になっちゃうけど、ここの病院でも産むことができる週数になりました
胎児の推定体重も2500gを越えて、生まれてもほぼ安心です
なので、今日はもう子宮頚管のチェックはありませんでした


でもやっぱり、あと１週間は持たせて、正期産に入ってから産みたいので、もう少し安静にしていたいと思います
１週間後にシロッカーの糸を抜糸するので、それまで何事もなく過ごせますように

安静解除も目前に迫っていますあと１週間、待ち遠しくて仕方ないです

しかし抜糸……痛いとか聞くのでドキドキします産むまでの最後のひと踏ん張りですね


実は今日、 12月30日は、１年前に流産した日なんです。こんな日が臨月に入って安心できる日になるなんてなんだか不思議……
流産したあの子からの贈り物かな？

更に、５年前、私たちが付き合った日でもあるんです。
なんだか12月30日という日は、私たち家族にとって、深い意味を持たせてくれる日です。
きっと、付き合ったあの日の気持ち、流産したあの子が残してくれたこと、流産という悲しみを乗り越えて今お腹にいるこの子が来てくれた意味、忘れちゃあいけないんだと思います。
大切な大切な日です。絶対に忘れません。

この12月30日の出来事がなければ、今、2歳の息子も、お腹の中のこの子もいませんでした。

出会ってくれた旦那、お腹に宿ってくれた流産したあの子、今お腹にいるこの子、そしてそして２歳の息子。大切な大切な私の家族。
みんな大好きです。ありがとう。
今日という日に感謝します。

34w1d

一昨日は34週の健診でした
先生にはあと2週間持ちそうだね、100％とは言えないけどね、でも仮に何かあっても大丈夫な週数まできてるからね
でもせめて年明けてから生まれてほしいけどなぁーと言われました

12月30日に36週になるので、ここの病院でも36週からは出産できますでもやっぱり年が明けてからの37週までは持たせたいみたいです

結果、入院にはならず

子宮頚管は糸のお陰で、3センチあるみたいでしたが、赤ちゃんの頭は前に見たときよりも下がってる印象だそうです
フラジールの膣錠をいれてもらって、内診終了！

我が子の頭が大きめなのではないかと心配だったので、エコーのときに聞いてみると、そうでもないらしい安心
体重も2100グラム程度

診察後に、産婦人科病棟に行って、姉の赤ちゃんを見て帰りました

診察から帰ると、おりものがうっすら茶色くなっていて、焦ったでも、内診の刺激のせいかな？と様子をみることに。
夕方くらいになると、水が流れたような感じがする。でもフラジールの膣錠をいれると毎回そうゆう感じになるので、そのせいだろうと思いながらも、出血と水が流れたような感じがダブルで起きているので、不安になり、一応病院へ電話。
やはり、出血は内診の刺激だろうし、フラジールでそうゆう風になる人もいるから大丈夫でしょうとのことでした

とはいえ、その後も夕食後と、入浴後に水が流れたような感覚があり、不安な１日を過ごしました出血もしてたしねー。
でも、明くる日には、治まっていたので、やはり膣錠のせいだったみたいです
茶色のおりものも明くる日にはなくなってましたひと安心

このまま出血や破水、ひどい張りがなければ最後まで自宅で過ごせそうです
あと2週間、無事過ごせますように

本当、ここまで苦しい日々だったけど、ラストスパートです
頑張ります

32w5d 自宅安静36日目 自分の存在価値

一昨日、破水しやすいかどうかの検査、フィブロネクチンの結果を聞くために病院に電話しました

結果は14だったみたいです50以上が陽性なんですが、 仮に陰性でも週数に対して数値が高めだと入院になっちゃうんです
32週の時点で14なら大丈夫とのことで、入院にはならず
ちなみに、２年前の切迫のときは、入院時30週で子宮頸管14ミリ、フィブロネクチンは22だったみたいです

次回の診察日について聞いてみると、前回の診察日から２週間後になりました
34週の診察です
それまで何事もなく過ごせますように


最近なんだか悲しいことがありまして
息子がとにかく私の姉が大好きで誰よりも一番好きなんです
前から特に母である私に対する執着とかない子で、母がいなくても平気、私の実家の家族となら誰とでもいられるような子だったんです母としては少し寂しさはあるものの、誰が一番好きとかいう感じはないし、私以上の人も以下の人もいない感じだったので、特に気にはならなかったんですが

最近は誰よりも私の姉が好きなのが伝わってくるんですね
泣いてるときになぐさめてあげてても、私を振り払って姉のところに行ったりするんですそれはもうショックで

確かに私は切迫だから、息子の世話も、一緒に寝てあげることさえもしてあげられてないし、その代わりをしてくれているのは姉で……
その上、姉は息子に対して誰よりも穏やかで優しい。
だから息子が誰よりも姉のことが大好きなのは、わかるし、当然だし、仕方がないんです。
私は何もしてやれてないくせに怒るだけの存在だから。

でもこの子の母親は私。お腹を痛めて産んで、今まで誰よりも側にいて一生懸命育ててきたのになと思っちゃって
そんな自分でさえ一番になれたことがないのに、息子にとっての初めての一番の存在が私じゃないなんて……

姉にはとても感謝していて、姉のことを妬んだりとかはもちろんないんだけど、こんな体でなにもしてやれない上、母親なのに息子の一番の存在になれたことがない自分がとても悲しいです

こどもってなんだかんだ、お母さんが一番好きなもんじゃないのかな…
だって生まれる前からも、生まれるときも、生まれてからも誰よりもこの子のためにしんどい思いして頑張ってる。
それだけで、自然とお母さんが一番になるのが当たり前だと思ってたよ。
当たり前のことが当たり前にならない自分。
母親としての自信なくしてます

私ってあなたにとっての一体何
泣いてる息子を優しく包んであげようとして、振り払われるこの悲しさ
この子にとって私は必要じゃないんだと感じてます

何もできなくて１日中寝てるだけで、家事も息子の世話もせずに、寝て食べるだけの人。役たたずで誰の助けにもならない。誰からも必要とされない。存在価値がわかんなくなってきちゃった。
せめて息子にとって、いてくれるだけでいい存在になりたかったな。
必要ないみたい。

頭の中ぐちゃぐちゃです…