現実逃避にはゲームと読書

何もしないと

色々と考えてしまうから。

休みが延びた今。

今1番考えるのは

金銭的な事。

8月に入った今日

病傷手当の書類記入の為に

即、心療内科に

行くつもりだけど

それだってお金要るし

最初の振込まで

最低でも一月くらいは

かかりそうで。。。

きっと今月の半ばくらいから

私の何よりの精神的負担になりそう。。。

っていうか、

一口だけ応募した

刀剣乱舞の舞台。。

これも当選したあとの

チケット代振込だよね。。。。

(7日〜当落発表だっけ。。。)

片付けとか

ちょっと手の混んだ料理とか

TSUTAYAで借りてる

漫画を読んだり

pixivの小説をスマホで読んだり

なんかそーゆーのに

のめり込むと

時間も忘れて余計な事を考えずに済む。

まあ、その本のレンタルにも

お金は発生するのだから

TSUTAYAレンタルもちょっと

考えないとだよねぇ。。。

昨夜の夕食のキーマカレー

夏野菜乗せ。。。

夏休みを子供たちと

こんな風に過ごすのは

何年ぶりだろうか、と

考える。

毎日毎日、時間に追われてて

診断書貰って休みに入る前

直近の1ヶ月なんかは

お風呂にいつ入ったかも

記憶に留められないようになってた。

思い出しては

『いやそんな暇ないし』

『それより布団に入りたい』

『明日の朝入れば・・』

身体が重い朝

元々の朝の弱さに拍車がかかって。

『お風呂に入ってたら間に合わない』

気がついたら

３〜４日風呂キャンセルとかなってた。

ちゃんと考えたらありえないよね？

【惣菜担当】だよ？

もう3分の1くらいは人間棄ててたかも。

お休みいただいてもうすぐ1ヶ月

復職について考えてたら

なんか夢見発狂？して

家人にも心配をかけてしまった。

友人に聞いてほしいから

相談に乗ってほしいから

愚痴を聞いてほしいから

経緯を説明するのに

その経緯を説明するのに

ちょっと涙が出たり

顔が歪んだりするみたいで

更に心配をかけるなんていう

お友達ともちゃんと過ごせない自分

早く復職したいのに

気持ちだけが焦って

駄目みたいで

今日、心療内科に行ったら

右手が震えてて

(先生に指摘されるまで気が付かなかった)

延長、されてしまった。。。。

今無理に復職しても

すぐに駄目になると思いますよって。。。

そっかぁ〜〜。。。。

そっかぁ〜・・・。。。

涙しか出なくて。。。

どうしようと

どうしようしか無くて。。。

あまりの自分の情けなさに

涙が止まらない

事件です

まさかの！

8月頭からの復職が

出来そうな気がしない！

っていう。。。

色々と

色々とあるんだけれどね。

そもそも私

職場鬱だからして

ストレスの８・５割が職場だったから

職場を離れて１週間〜１０日過ぎて

結構落ち着いてきてたのよね。

そして半月が過ぎて２０日前後？

くらいにね

明け方４時頃

突然

家人に

叩き起された

『おい！！どうした？大丈夫か？！』と。

・・・？

何が何だか。。。。。って

なったんだけど

家人曰く

『奇声を上げて叫んでいた』

らしい。。。

その上、【泣いている】と。

顔を触ると

おぉ？！た、確かに。。。

何故だ。。。。？

となった。

流石に、家人が

『復職、もうちょっと

考えた方が良いんやない？』て。

確かに収入が無くなるし

困りはするけど

そんな状態で復職しても

また振り返して

再度ご迷惑をかけるのは

本意ではない。。。。

悩む間も時間は待ってくれなくて

月末が迫ってくる。

迷いに迷って

２３日に店長に相談。

間違っても一緒に仕事は出来ないから

どちらかが異動にならないと

いけないんだけれども

まだ何も決まってないし

そして

２０年ほど前はそんなのなかったけれど

今は診断書期間が終わっても

産業医との面談が別にあって

それで🆗にならないと復職も出来ないて。

そしてその面談の日程も

まだ決まっていない

・・・いや、遅くない？

まぁね、、、、

腫れ物・厄介者の扱いは

後手後手にしがちだよねぇ〜。。。

ゴメンナサイね！

辞められなくて。

辞めたい気持ちは

多大にあるけれど

現状の

何かしら彩りのある生活の為にも

辞められないのです。。。

昨日のお弁当と

本日のお弁当