自分の人間の愛情の薄さをたびたび
感じることがある。
私がアダルトチルドレンなのか、
特に愛情がない中生まれたわけではないのに、
私は周りの人から優しいとよく言われることがある。だけど、自分ではそうは思えない。
その理由をたびたび探ろうとしてしまう。
生きている意味を探すように。
男に依存しようとするのは自分が弱いからだ。
自分の弱さをいつも
前に言われたことがある不機能性家族とやらのせいにして
自分の性格じゃないと思おうとしている。
なので、相手に最低なことをされても、
受け入れてしまう。
私は自分を大切にできないから
そこが、怖い。
自分を大切にできないから
人を本当に大切にできない。
それはつまり、自分のこどもにも
影響を及ぼすのではないかという心配にもなる。
今、起こっていることのすべてが
私が起こしているのだとしたら、
とにもかくにも、私は自分を愛してあげることが一番なのだと感じる。
自分の親から愛情を受けていないわけではない。
きっと忙しくて聞いてもらえなかった。
寂しい時を過ごしていたのかもしれない。
だから、時々、頭をなでなで自分にしてあげる。それが、最大限に自分を大切にしてあげられること。時々、旦那は子どもの本当の声を上手に聞いていて、時々私は聞き逃す。
その時々が怖い。私ができない聞き逃しでこどもが不安になるかもしれない。
第２の私を作ってしまいそうで。
でも、旦那は愛情表現が著しくなくても、愛情深い人だから、絶対にいてくれないといけないので。
でも、自分を愛したいと思って、優しくしたいと思って頭をなでなでして。それを旦那がしてくれたら最高なのだが、それは具合の悪いときが多くて望めない。
仕事の話は聞かないし。
その隙に入ってくるのがいるんだな。
その隙を自力で埋められれば、もう弱い自分にならないで済むと思う。