乳がんになって、仕事辞めて、抗がん剤治療8回して
彼と会わない状況を作ったら、忘れられると思っていた。
抗がん剤治療中、特に連絡取らず、
治療に専念していた。
８回目終わって、辛くて、周りの人とも色々ずれてきて、思い出すのはやっぱり彼で
あの時、好きだって認めなかったけど、
やっぱり好きだったって気がついた。
これはどうしたらいいのかと毎日、頭の中の彼を思い浮かべて
どうしょうもなくなったとき
お礼の連絡くらいならしてもいいかと連絡をとってしまった。
何を求めてるわけでもなかったけど。
彼の言葉はやはり自分の心に刺さる。
もう、なにか装うようでもないし、好きな気持ちも私も隠さなかったし、おっぱい一つになっても、受け止めてくれるんだろうなって思ってたら、
抱きしめられたいなって思って。
それで、自分も自分を受け入れられそうで。
でも、やはり会うわけにはいかないという気持ちもあり、複雑だ。
好きと分かってしまったら色々と苦しいし。
会ったら会ったで後悔しそうだし。
会おうとも思っていないけど、もし会ったらとか考えちゃうし。
もやもやして、ちょっと幸せで、好きな人がいるっていうだけで幸せを感じてて。結局連絡取っただけで、あの人の言葉に癒やされてしまったのでした。何なんだろう。半年連絡取らなかったのに。
私は変わらないあの人に、安心した。それだけで十分です。
一緒にとか、２人でとか、やっぱり素敵な言葉をくれて、そういう言葉も好きだなぁって、幸せ感じて、現実世界でも頑張ろうって思います。
大好きです。