誰の役にも立たない投稿と思い、
一旦下げた・・。
けど、それも許そうよ。
ちょうど一年前。
抵抗に抵抗を重ねてきた
競馬借金が臨界点を超え、
強制終了の運びとなった。
もうろうとした目眩の中で、
必死に都合の良い後処理は無いのか？
検討し続けた。
あとは家族にいつ、どのように伝えるのか。
一家離散だけは避けたいと願った。
結果はご承知の通り、お別れを即決された。
金の切れ目が縁の切れ目。
挽回などあり得ない。
・・と言う評価が下されたのだ。
おまえは病気だと言われた。
目の前が真っ暗になった。
人生終わるような気持ちだった。
自分を責め続けた・・。
一年前に苦しんだ、自分責めからくる、
ぐるぐるの目眩へ・・。
仕事が頭から離れた休日には、
意識が遠のくほどだ・・。
休日も昼まで起き上がれず、
やっとの思いで顔を洗い、
入院中の母に着替えを届ける。
止め方がわからない。
苦しい・・。
抜け出したい。
自分は本当に悲観的な考えに浸かって
黄昏る事が好きなんだな・・。
自我=エゴにどっぷり使っているな。
わかっちゃいるけど・・の状態。
これが、自分の現実創造とは、
泣けてくるな。
どうすれば止められる？
なんでそんなに好きなんだい？
身体に反応が出ているなら、
本当は望んでいないのだろう？
わからない・・。何故なのか？
自分へ問い続ける他ない。
誰かに、何かにすがっても
解決などありえないという前提だ。
答えは自分しか持っていない。
腑に落ちてない仮説も役に立たない。
これで良いのだ、良かったのだ・・と
そう思えていたんだけどね。
とりあえず、今は諦めよう。
降参だ。
好きなだけ、自分を責めて、
黄昏れたら良いさ。
