いかんと思う。
いくら、楽しい日がポツリとあっても
いくら、笑える瞬間があっても
ベースは、真っ白だ。
今も、ふと
洗い物をしながら
何にも希望を見いだせなくて
死にたい、と思っていた。
死にたいと思うなら、死ねばいい。
あいつはなんだかんだ言って
そこまではできない。
そんな声が聞こえる。
明かに、兄の声。
これは被害妄想なのか。
それとも
一カ月以上経ったのに
立ち直ったように見えるのに
何も変わっていない自分に、絶望した。
もう、これ以上
どうしたらいいの。
昨日は、ひょんなことから
解約したはずのカードから請求が上がっていることに気付き
調べたり設定したり確認したり
カード会社に問い合わせたり
請求があった会社に問い合わせたりお願いしたり
とってもせわしなく過ごしていたお昼時。
で、５時間だった娘が帰ってきて
落ちてきていた視力を調べてもらうため
約束だった眼科へ連れて行き
検査だの診察だの予約だ会計だ、で約１時間半。
それから梯子で、耳鼻科へ行って
耳垢を除去してもらう為に、１時間半待って。
更にやっと順番がきて耳垢取ってもらって
あっという間に終わったと思ったら
お会計だけで20分以上待つことに。
さすがに飛ばされている気がして聞いてみると
あら？まだだった？ごめんなさいねー、と。
待ち疲労＆娘はお腹が空きすぎて、もー。。。
15時半頃に家を出発したのに
耳鼻科の会計が終わったのが18時55分・・・
そして本日がお弁当持ち徒歩遠足の為
お弁当の買い物と、おやつ200円を買いに。
帰宅して19時半
それから遠足の準備して晩御飯が20時前。
私はその間、お弁当作り。
もうお弁当箱に全部詰めて、粗熱が取れてから
保冷剤を下に置いて、そのまま朝まで。
朝は包むだけ。
朝は苦手なので、毎回なるべく晩のうちに詰める。
お風呂を済ませて、21時半前には布団に入ったのに
娘はノンストップでお喋りが始まり
結局眠ったのは22時。
半ば、怒られて仕方なくといった感じ。
病院や順番に振り回されて
娘は、自分のことだというのに
暇だ、疲れた、お腹空いた、と不満の嵐。
不満を言いたいのは私だー！と内心思いつつ
グッと我慢して
不満を笑顔に変えられると、同じ時間でも違うものになるね
なんて話をして。
娘もちょっと感じる部分があったのか
ちょいちょい笑いを挟んでいた。
吸収が早いな。エライ！
でも買い物の時点で、ふざけすぎて時間をロスさせた娘
私にガツンと怒られた。笑
娘が、可愛いけど大変。
自分だけでも大変なのに。
それが正直なところ。
だから娘は全然悪くない。
私のキャパの問題。
ごめんね、娘。
だけど、今ちょっといい感じ。
自分の抜け感からできた余裕。
抜けさせてくれた周りの人に感謝だけど
家族に対しては、常に疑心暗鬼でいるのも本心。
笑っているけど本当は、何にもしないくせに
と思っているのではないか
いいよと言ってくれるけど本当は、遊んでばかり
と思っているのではないか
過剰で病的な被害妄想なのかもしれない、とも思う。
だけど
自分の昔が、そういう言葉を投げつけられて
深く傷付いたぞ、信じるな、甘えるな、と警報を鳴らしている。
仕事をしたいと、とても思う。
だけど
実は、新しいことをかなり覚えづらくなっていて
出来事も、言ったことも、大事なことも、名前も
書き残していないと、ヒントを貰っても真っ白になってしまう。
覚えられないというよりは、ポッカリ抜け落ちてしまう。
正直、責任を預かるには無責任で危険だとわかっている。
無理をすると、他のことが全く頭に入らなくなり
ボーっとして集中できない。
頭がとっ散らかった状態になってしまって
収集がつかなくなるので
そうなってしまうと、仕事どころじゃなくなる。
前にも踏み出せず、後ろにも戻れず
何をしたらいいのかわからない
これが正直なところだ。
だけど、それを相談できる人が
今の私にはいない。
本当は家族に相談できたら、と思うけど
さっきも言ったように
家族に対しては、警報が鳴っている状態。
うんうん、と言いながら
心でうんざりしているだろう。
甘えだと思っているだろう。
キレイなネイルを見て、癒されている。
娘が笑ってくれて、癒されている。
だけど常に、痛みを感じていて
これが、一体どこからきているのかわからない。
痛みの発生源を両手で塞げたら
きっと癒しが満ちていくんだろうと思うのに。
月曜は格闘技を観に行ったので
帰宅して、娘の就寝は23時半。
私は1時半。笑
翌日、学校なので起床は6時半。
基本9時間睡眠の娘、超寝不足。
でも、朝から笑顔で
私も笑顔で
しんどーいって言いながら
二人で笑って、パタパタ朝を済ませ
娘は元気に登校。
私もしんどーい、と思いながら
娘はこのしんどい中、学校で頑張ってるんだー
と思うと、お昼寝なんかできず。笑
なんやかんやと、小用を済ませた。
いつまでも、こんな生活してるわけにはいかない！
って
思い続けて、早３年。
いろいろ考えちゃ消え、悩んじゃ消えて
最終的に、自分を信じることが出来ないと気付く。
帰ってきた娘は、これまた笑顔いっぱいで
今日は一日、とっても楽しかったのだと
あれもこれもと語ってくれた。
それを聞いて私も嬉しくて
すごいね、頑張ったねと話を聞いた。
本当は眼科と耳鼻科に連れて行きたかったのだけど
昨日の寝不足でつらかろうと
日程をずらすことにした。
案の定、友達と遊ぶ約束をしてこない娘。
早々に宿題とお風呂を済ませ
「ねー、チャーハンてどうやって作るの？」
という娘と、晩御飯にチャーハンを作った。
あと、お鍋風の汁物も足して晩御飯。
昔、娘が大好きだった「ももへの手紙」を
レンタル落ちで格安購入したので
久々にそれを観て、笑って。
21時には電気を落として
久々に早々に就寝。
眠りに落ちる寸前まで、二人でにこにこ笑って
今朝も、娘はにこにこ笑ってたので
私も笑顔。
笑顔でいてくれるって、ありがたいな。
それだけで、全てが救われる気がする。
ありがとう、娘ちゃん。
だいすきだよ。
元々、格闘技は好きで
年末のダイナマイトとかK-1とか進んで観ていたけど
生の格闘技は初めて。
今日は、最近異世界に連れ出してくれている友達と
またもや異世界に行ってきた。
同じ子持ちなのに、彼女はずっと
夜の友達を増やし続けていて
自分の世界ときっちり両立しているようで
いいな、と思っていたけど
自分には到底遠い世界だと思ってた。
でも、いざ飛び出してみると
自分を取り戻したり、心底楽しんだりして
本当にありがたい限り。
娘は今、空手熱が下がっていて
来週大会だってのに、全然練習に身が入らない様子。
前回準優勝をいただいているだけに
今回は１回戦シードで、いってみればチャンスなのに。
でも本人にやる気がなければどうにもならない
そう思っていたけど
今日、一緒に格闘技を見ていたら
どうやちょっと闘志が燻ぶられたよう。
私も、すんごく見入ってしまって
あっという間の数時間だった。
ホント、楽しくて
娘とも久々に一緒に笑った気がする。
格闘技、いいなー。
先月から、急激に子離れが進んでいる私。
今までそんなこと考えられなかったし
今の感覚って、娘が生まれてから味わったことなかった。
娘が生まれて、いろんな想いを味わって
あ、これが私が産まれた意味だって
ずっと感じてきたし、言い聞かせてきた。
だけど、それが通り過ぎて
今、この離れた感覚も大切なんだと思う。
今までは、抱えて守る感じ。
今は、対等というか・・・姉のような感じ。
違うよ、とか
こうした方がいいよ、とか
そういうの私は好きじゃない、とか。
娘には娘の好みがあって
娘には娘の正義があって
娘には娘の愛情表現がある。
今まではそれが、理解できなかった。
否、わかってるつもりでわかってなかった。
だけど、ちょっと距離が出来た今なら
そっか、なるほどね
私はこう思うなって、言える。
でも、それってそれぞれいろんな感じ方があるよね、って。
これって、余裕ができたって言うんだろうか。
今までの状況は、自分に余裕がなかった
そういうと、ちょっとしっくりくる。
だから、今は
少しだけ、余裕ができたっていう感じだろうか。
だとしたら、余裕ってやつが
もっとできることを私は望む。
ちょっと今までより、娘に対してドライに感じる瞬間もある。
だけど
それでもいいんだと思うの。
いつもいつも肩入れしなくても
崖の上から突き落とす、わけじゃないけど
いつも「そこ」にいなくてもいい。
私は母だけど、私でもある。
そのバランスが難しいけど
今まで偏ってた方から、違う方に傾きだして
ちょっとだけ、余裕を感じる。
だから
子離れのススメ。
先日、初めてセルフジェルネイルをした。
若い頃、ネイル派遣でバイトしてたこともあり
ネイル用品はかなり持っていたが
先日の断捨離でほぼ捨てた。
時間が経つとポリッシュ（マニキュア）は分離するし
かなり品質も落ちる。
けど、なんだか捨てられずにいた。
正直、捨ててさっぱりした。
私は気が向いたようにお菓子や麹を作るので
やっぱり剝がれやすいポリッシュネイルは
私には向かないなーと、思っていたから。
先月、ゴツンと落ち込んで
何となく、ネイルがしたくなったのだけど
すぐ剥がれるのは嫌だし、と思って
でも貧乏人にネイルサロンは通えない。
そこで、セールになってたジェルネイルキッドを検討。
今回買ったキッドの一番の魅力は
自分の爪を傷つけないで良いことで
それって手間的にも爪的にも、随分ストレスフリー。
取る時だけちょっとめんどうな感じもするけど
要は浮かなきゃ長持ちするわけで
洗い物やお風呂なんかで傷付いたり
ちょいちょい剥がれることもないってことなので
取る時だけは、我慢することにした。
先日届いて、早速やってみることに。
勝手もわからず、手際も悪いので時間が掛かったけど
感想としては、文句なし。
キッドで２つ、カラーが付いてくるんだけど
１つは落ち着いたピンク
もう１つは明るめのヌーディーカラーにした。
あわよくば、重ね塗りでサーモンピンクにできるかなと。
とりあえず今回はピンクを使ってみたんだけど
意外と色が濃いので急遽グラデーションにしてみた。
ポリッシュネイルの場合、塗ったそばから乾いていくので
それを前提に量を乗せるのだけど
ジェルネイルの場合は、塗っていて粘度が増すことがなく
少なくとって、薄く延ばすこともでき
１色でしっかりグラデーションができた。
夜中になっちゃったけど、なかなか楽しかった。
そういえば、私こういう細かいの好きだったなー
とか思い出した。
ジェルネイルは爪のボリュームも出て
ポリッシュネイルでは出ない艶が。
しかもすぐ乾くから、すぐ寝れる。（←夜型人間）
やー、もう、満足だ。
てなわけで、翌日お休みだった母に
日頃の恩返しとばかりに押し売り。
ほんの３０分位で終了し
すぐ洗い物ができ、ボリューム感も艶もいいし剥げない
と好評。わーい。
今日は気功の治療だったのだけど
重たいレディースデーで、行くまでがどうもしんどかった。
でも、今日になってもツルンとしたネイルを見て
ちょっと気分が良かったのも事実。
あぁ、ありがたや。
清々しい晴天。
だけど、絶賛レディースデーの為
痛い、眠い、重い、怠い。
本当は、今日の放課後
娘を眼科と耳鼻科に連れて行きたかったんだけど
朝の時点で、かなりのお腹の重さにギブ。
夏休み前にメガネを作り直したばかりなのに
また一番前の席じゃないと見えなくなってしまったようで
眼科に行って、視力と近視を調べてもらおうと思う。
ここ１年でガンガンと視力が落ちているなぁ。
だから、ゲームを控えてほしかったんだけど
次兄は与えるばっかり。
次兄とぶつかるのも限界だし
娘には常々言っているけど、あまり効果はない。
娘が異常なほどやっているのでは、多分なくて
目が、悪くなりやすいんだと思う。
それはずいぶん前から娘にも伝えているし
気を付けるように、散々諭したり言い含めたり
常々注意したりこっちもうんざりする程言ってきた。
でもこれ以上はどうにもできない。
取り上げることも、辞めさせることも
私にはできないから。
ちょっと前の私なら、やっただろう。
でも今は、それは選択しない。
もう、娘だって自分でわかってるはずだから。
１日３０分、それが異常にやっている時間とも思わない。
今の娘の楽しみであり、息抜きだから。
以前、アメリカで食べたポップコーンが
どうしても忘れられなくて
でもAmazon海外サイト、めんどくさいと諦めていたんだけど
さっき、いよいよ勇気を出してポチポチしてみた。
よし、決めたーと決算を進めると
最期の最期で、送料が3000円ほどかかることがわかり
えーーーーー
と、泣く泣くキャンセル。。。
わーん、欲しかったよー。。。
ちなみにＳｍａｒｔｆｏｏｄのｗｈｉｔｅｃｈｅｄｄｅｒです。
どっか日本で売っているところ知ってたら教えてくださーい。
娘育てを実家が助けてくれるようになって
娘は実家に入り浸っている。
ちょっとは寂しい？気もしなくもないが
正直言って、とても爽快で
娘だけが生き甲斐、みたいになってた部分が
分離され、ある意味「手を放し」て
飲みに誘ってもらったり、自分だけで遊びに行ったり
自分を取り戻す、ということを思い出した。
今まで、恋愛や娘だけの人生だったけど
笑い合う、褒め合う、受け入れ合う
家族以外とする、それらが
とても大事なことなんだと、改めて感じた。
私は本当に何事においてもめんどくさがりで（娘は私似ｗｗ）
使い慣れた携帯を変えるのが嫌で
まさに携帯が危篤状態になるまで使う。
なので今まで、データ移行が出来た試しがない。
今回も長年使った携帯が、いよいよ危篤となり
いつデータが飛ぶか、とハラハラしていたのだが
いよいよ観念して、今日ＳＨＯＰに行ってきた。
天気も良かったし、このところ
いろんな人と知り合ったり笑い合ったりして
気持ちものびのびしていたおかげもある。
で、自分的にはアンドロイドの最新のやつが
すっごく惹きつけられていたのだけど
スポンサーである長兄の「iPhoneにしてほしいなぁ」の一声で
iPhoneに変えてきました。
順番待ちに４５分
全ての決定までに２時間
それから１時間待ち時間があって
新しいのを受け取り、データ移行。
無事、滞りなく終了！
手で打ち込まなくていいって、最高！！笑
あんなに気が重かった携帯変更。
お天気と、このところ出会った周りの人達に
手（気持ち？）を引いてもらって
あっさり終わってしまった。
変えたら変えたで、使い方めんどいだろうと思ったけど
確かに不便ではあるものの、思ったほどでもなく。
ついでに、待ち時間に晩御飯の買い物を済ませ
帰宅後、携帯をちょっといじりつつ晩御飯の支度。
あれもこれもできちゃった一日。
何でもないようだけど、しばらく休んでた晩御飯づくりも
絶対したくないと思ってた携帯変更も
今日は朝からサラッとこなせちゃった。
こりゃもう、記念日だわー☆
昨日は、買ってきたばかりの大根をじっくり下茹でして
余計なものが入っていない蒟蒻、白滝を下茹でして
おいしくて安心な卵を茹でて
下味付けをして、ジップロックに。
今朝はそれらをお鍋に入れて
お水を足して
さつま揚達を丁寧に油抜きして
ちくわぶ、ちくわ、はんぺんも足して
コトコトゆっくりと煮たよ。
今夜はおでん。
美味しい美味しいおでんでん。
コトコト煮ながら、だんだん
はんぺんの甘い香りが混ざって
至福の香り。。。
今夜が楽しみだな。
一昨日は栗を買って
何年振りかで渋皮煮を作った。
もしかしたら、娘産まれてから初めてかな？
少ない量だったから、丁寧に皮むき
ちょっと皮が傷付いちゃったものは
お茶を入れるパックに包んで
渋取りの煮こぼしも、丁寧に灰汁取りした。
渋を洗うのも、丁寧に、丁寧に。
美味しいお砂糖で煮上げて
一晩置いて、翌日栗を出してから汁を煮詰めて
栗と一緒に更に漬け置き。
優しくてきれいな渋皮煮が出来た。
渋皮煮って、大変な作業だから
今まで、一気に沢山作ってきたし
だから雑になっちゃってたこともあって
今回の作業は、とても丁寧で
自分でも満足の仕上がり。
まぁ、ちょびっとしか出来なかったけど。
秋になって、美味しいものいっぱい。
渋皮煮、おでんでん。
あとは秋刀魚だー！
早く食べたいな。
前々からうっすら気付いていたのだけど
私は自己肯定感が低い。
否、ゼロと言ってもいいかもしれない。
無理したり、調子に乗っている時は
強がりをベースにちょっと上辺だけ
高飛車になる。
けど、その反動が必ず来る。
だから私は、自己肯定感が高い友達が好きだ。
自己肯定感が低い友達も、見捨てられない。
その子が救われると、自分も救われる気がするから。
そういう自分を分からずに
今まで生きてきたから
どうして自分も苦しいのに
人の荷物まで背負いたがるんだろうと
いつも自分に呆れていたんだ。
追い込まれたときは
自己肯定感ゼロのところに
ないって言ってるのに
おろし金で擦り下ろされる感じで
傷だらけになって、血だらけになって
痛くてたまらなくて、苦しくてたまらない。
完全に休む、という時間が
私にそれを教えてくれたので
私は私を
もっともっと肯定してあげようと思ったよ。
そして、生きるのを楽にしてあげたい。
娘のことも
もっともっと、そのまま受け入れていこうと
そう思ったよ。