２週間経ちました。
見た目、普通に過ごしています。
頭の痺れを伴う痛みは、慢性的に続くようになり
時々「バファリンの優しさの方だけ」と、鎮痛剤を飲んでいます。
運転すると、自分の注意力が散漫になっているのが
すごくわかります。
だから、わりと好きだった運転も
今はお休みしています。
今、娘とは距離を置いています。
実家に入り浸りの娘です。
今の私には、ちょっとやりとりがツライので
母には協力してもらっています。
自分のどこが反応して、それがどんな状態を起こしているか
少しわかっていると思います。
以前にも何度か経験したことがあるから。
再婚を決めた時、次兄に私の根本から否定され
今までにどれだけ私が愚かな選択をしてきたかを書き連ねた長い長いメールを
次兄のいる海外から何通も受け取った時。
知らない土地でたった一人になって
手のひら返したモラ元夫に、つじつまの合わないロジックで雁字搦めにされて
自分の全てが悪いと思い込んでドツボにはまった時。
ボロボロになって、何とかこっちに戻ってきて
報告の為に長兄を訪ねたら、突然、私と娘の面倒は見れないと釘を刺された時。
あ、こう考えると癌の宣告をされたとき
一人だったし、突き落とされたけど
こんな風にはならなかったなぁ。
私にとって、癌よりつらいことなのかもしれませんね。
本当につらい時、私は友達に助けてもらってきました。
昔から。
なんでだろう、と思ったけど
とにかく家が苦しくてたまらなかったのです。
それが、今はわかりました。
「私を、受け入れてくれないから」
私の選択も、私の人生も
こうしろ、ああしろ、といった。
聞かなかったら怒鳴る、キレる。
それを振り切って自分で選ぶと
失敗して傷付いている私を
責めて、傷に塩を塗る。
私らしさなんて、家にいて感じたことはない。
いつも、何を言っても何をしても
献身的なこと以外は、気分次第でボロクソに言われた。
アドバイスは欲しいよ。
でも、何を選ぶかは本人だ。
それは他人だけだと思っていたけど
家族だって、同じだよね。
やっとそれに気づいたのです。
私もそんな家庭で育ち
嫌々ながらも、それが普通として育った。
私も、娘にそうしていたのかもしれない。
娘のために
そう思ってしたことの、どれが本当に娘の為になっているだろう。
実は、２週間前のあの日
希望のかけらも何もかもなくなって
消えてしまおうと思いました。
本気で。
今、ここで
この先に行ったら
行ってしまったら
私は二度と
娘に会うことはないのだろうと
そう思いながら
分岐点の駅で
座り込んで、行き交う人々を眺めました。
私は何のために産まれてきたのだろうと
痺れる頭でぼんやり
何度もぐるぐる回って。
少なからず、自分のせいで母が死んだというのは避けられる
母が、居なくなった
それが、どれだけの穴になろうと
自殺、よりマシだろう
そう思った。
けど
「捨てられた」
そう思うのかもしれない。
捨てる・・・
捨てるのではない
むしろ、自分を捨てたいのに
捨てた、と思われるのは嫌だ！
死んだ気になればなんでもできる、というのは
実際ちょっと違っていて
死にたくない人が、がむしゃらに頑張るそれと
私のそれは、ちょっと違っていて
でも、もう一度
なにかチャンスを
もしかしたらなにか方法があるかもしれない
だだっ広い砂漠に、一滴落ちた雨粒のような
すぐ消えてしまうその雨粒を
何度も何度も繰り返しイメージしながら
引きずるように帰ってきました。
警察がきていて
捜索が始まっていて
ことは、大事になっていましたが
驚きませんでした。
でも
探している場所、近所だった。
本気でいなくなるつもりなんだから
そんなところにいるはずがないのに。
モラ夫も、でたらめロジックで雁字搦めにするあたり
それがこの状況によく似ていた。
恐怖で支配されるのがたまらなく苦しい。
そして自分に自信のかけらもなくなること。
これはどうにもつらすぎる。
そのダブルパンチが、切っても切れない家族からだと
本当にしんどい。
自分の選択を否定され続ければ
誰だって自信をなくすもの。
傷付いたときに塩を塗られ続ければ
誰だって痛みを消せないこと。
そんなことが、どうしてわからないんだろう。
私が苦しむ毒の根幹が
ここにありました。
あぁ、これだったのだと。
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