前回ブログ更新直後、服薬自殺未遂をしてしまいまして。
相当、心身ともに人生に疲れて行き場を失くしていたのですね。
だけど私は、そんな時でも気丈に振舞うことができるし
しみったれた自分は人様に見せるべきでないと基本思ってしまう節があり
時すでに遅し、という場合が多いように思います。
結局、しつこいくらいに我が家に謝罪に来ていた彼に助けられ
それからみんなに迷惑をかけつつも、無事退院することができました。
退院条件は、心療内科に通院すること。
職場には入院理由は伏せ、パートは続けながらも
心療内科に通い始めました。
その中で、甲状腺の数値が異常値になるほど上がったり、または下がったり
とても不安定であることや
テストの結果、私は数値に関わることがとても難しいこと
診察を続けるうちに、統合失調症・躁鬱の傾向があること
などがわかりました。
今までいろんな思考がぐじゃぐじゃして
他人との関りも、平気だったり大変だったり
衝動的だったり、石橋をたたいて渡ったり
いろんな生き辛さが、ほんのちょっと理由づいたりして
お薬にも周りにも助けてもらいながら
今、生きています。
パートの仕事は、まさに苦手中の苦手な仕事で
受発注管理及び責任を負わなければならない事務で
もちろん誤発注を何度かする中で
やはり合わないと判断し、６月で辞めました。
それから近所のお弁当箱洗浄工場でちょっとお世話になり
キツイ・キタナイ・クサイを絵に描いたような仕事を経験。
こんなにもつらい仕事があると思えば
多少のことも我慢できる、と、ありがたい経験になりました。
何事も、想像だけじゃわからなくて
やってみて初めて分かることもたくさんありました。
で、8月からは契約社員（派遣）の始まりです。
9時～18時といっちょ前の時間を働くことになりました。
しかも、夏に仕事をするのは実に何年ぶりだろう。
来年の春までという、短期なので
いっちょ踏ん張ってみようと思います。
彼には（あの後もつづいていました）
今までと時給は変わらない、と言いましたが
今までより時給は格段に良いのです。
ここらで、しっかり働いて
ちょっと娘の為の貯金をしたいと思います。
お金のことは、モラ元夫の経験もあり
あけっぴろげになれません。
しかも彼は、いまだに私にお給料の額を秘密にしていて
言う気はないそうです。
飲食の時は毎回「2000円でいいよ」とか言われる。
出しませんけど。
だって、雀の涙の額しかもらえてない私のパート賃金と
（しかもそこから電気ガス光熱費、娘の諸経費、学校費、食費出てる）
彼の給与、おそらく60万くらい貰ってるのを知ってるので。
付き合ってすぐ位の時に、部屋にあけっぴろげの給与明細あって
目に入っちゃったものですから。
見たとは言いませんけど、そんだけの格差がありながら
いまだに何かにつけて「〇〇円払って」とかいう彼が
モラ元夫と被ってみえて仕方ないのです。
なんかケチと思ってしまう私。
そんな私のほうがケチなのか。
わかりませんが
今の私は、彼との未来に目を向けにくいです。
でも、とりあえず一緒にいます。
一人はさみしいので、何となくなのかもしれません。
でも疲れます。
死にたい
という衝動からは、人生丸ごと解放されたような今の私。
だからと言って、晴天続きではないのも事実。
人生、いつでも悩みって尽きないし
今は正直言って、あまり楽しいこともありません。
何が良いのか悪いのかはわかりませんが
いつか笑って、幸せといえる日が来ますように。