今年初の海でした。
お友達が誘ってくれて、逗子の海に。
でも、娘ちゃんは諸事情により海には入れず
私だけ入るのも気が咎めて
結局、水着にも着替えませんでした。
この夏、歳のせいか本当に暑さがキツくて
毎年、暑さによって元気をもらっていたのに
動けないしんどい夏。
日焼けをすると疲れがすごくつらくて
紫外線をどんどん吸収するこの体質が憎らしい程。
海で泳いでもいないのに真っ黒です。
娘ちゃんは、お友達のとこのチビちゃん達に
相当癒された様子で、抱っこしたりやり取りした思い出を
楽しそうに何度も何度も話しています。
磯遊びも夢中でやっていたので
背中の日焼けがじりじりと痛いんだとか。
娘ちゃんも紫外線即吸収体質なので
すぐ黒くなって痛みは出にくいんですが
珍しく痛がってます。
私なんか、持ってきたパラソルテントが
風の煽りを受けて飛ぶのが心配で
結構テントに居たんですが
それでもかなりの日焼けをしました。
昨日も今日も、眠くて眠くて。。。
最近は眠すぎると20時前に寝てしまいます。
過眠だなぁ。。。
私のお決まりのやつですね、考えすぎるやつ。
でも今は
考えるべき時なのかもしれません。
今、採用になった会社で面接のときに
「失礼だけど、母子家庭でしょ？
こんなパートなんかで大丈夫なの？
子ども一人、育てられるとは思わないけど・・・」
と言われました。
その時、その通り過ぎてハッとしたんです。
とはいえ、面接中だったので咄嗟に
「病気をしているので、仕事で無理をして身体を壊したら
元も子もないので、このくらいのボリュームがありがたいです」
といったけど。
でも、本当にその通りで。
結婚でもするならまだしも
一人で生きていくなら、正社員にならなきゃ
今後ありえないんじゃないかと思い始めました。
そんな状態で、採用をお受けしていいのだろうかとか
彼との結婚はあり得るんだろうかとか
そういうことも多分考えているのだと思います。
知らぬ間に彼をジャッジしている自分もいて
白黒つけなきゃと思っているのかもしれない。
そんなことしようと思うから疲れるのに
そんなことしようと思うから笑えなくなるのかもしれない。
とにかくご縁があって採用してもらったのだから
今回の社員の採用には漏れてしまったのだから
仕事はありがたく受けよう。
仕事しないと生きられないし
自己都合で休ませてもらえる仕事もなかなかない。
検査もある。
娘の病院もある。
私の通院もある。
仕事はこれでよかったんだ。
彼とのことは、ネックはお酒とお金。
お酒は前より随分マシになってきた。
彼も自分の範囲で、できる限り努力をしているんだと思う。
お金のことは、私自身のトラウマもあるから
彼だけのせいじゃないんだと思う。
彼も養育費をかなり高額払ってるらしいし
元嫁との間の出来事で、お金には敏感になっているんだと思う。
私と同じなのかもしれない。
それに今後のことは、私一人で決めることでもない。
娘ちゃんが弟妹がどうしても欲しいと言っていたり
でも彼のことが時々イヤになったりすごく好きになったり
そういうことにも振り回されてしまっている。
自分一人ではどうにもできないこともあるし
考えていたって思い通りにならないこともある。
流されよう、今は。
あがらうだけの情熱と体力がないのなら
背負おうとするのではなく
流されよう。
なんとかなる
そう思おう。
恵まれた環境があるのに
笑顔がでない。
娘が健康で
私も癌が消えていて
ささやかだけど生活も出来ている。
今まで
いっぱい泣いて
その分いっぱい笑ってきたのに
ここへきて笑顔が出ない。
喜びもない。
大好きだったお酒も
全然飲みたくない。
良い悪いは別として
どんな時も
お酒って救いだった。
全く、欲しいと思わない。
大好きだったお菓子も
別に欲しくない。
くれたら貰うけど。
あれ食べたいとか
これ食べたいとか
そういうのがなくなって
今はエアウィーヴとシーリングライトが欲しい。←身の程知らず
あと下着を全部、買い替えたい。
癌してタンクトップ型に変えてから
早５年。。。４枚を着まわしてヨレヨレ。
そんなくらい。
ご飯も
食べろと出されて食べるか
娘と二人の時に
同じものを一緒に食べる。
個食って良くないっていうから。
食べたい
飲みたい
って
いちばん簡単に手に入る欲求なのに
そういうのがないからなのかなぁ。
喜びがない。
彼と居ても
どうせ飲むだけだし。
今日は私が気功の治療で
その帰りに合わせて
珍しく午後から出てきて
途中駅のメンチカツのお店にいって店飲み。
何度か今までも来たことがあるけど
今日はハイボールをグラス一杯だけ飲んで
メンチカツ１個半食べてギブ。
2個はペロリといけてたメンチ。。。
二杯、三杯欲しかったハイボール。。。
美味しくないわけじゃない。
でも
すぐ消えちゃう。
喜びも笑顔も。
会話も弾まなくて。
例えば
彼といると、お金のことをいつも考えてしまう。
多分トラウマだと思う。
一度目も二度目も
離婚前に散々私のお金を持っていかれてしまったから。
二度目は計画的に全財産を持っていかれてしまった。
だから
保守的になってるし
攻撃的になってるし
線引きがない不安もあるんだと思う。
そういうのが
今まで以上にリアルに降りかかってきていてる。
それは
今までより身体や環境が良くなってきて
精神的な部分にクローズアップされてきたっていう
良い解釈もできるわけだ。
今は喜びも笑顔も出ないけど
これこそ
生みの苦しみであって欲しいと願う。
あ
正社員じゃないですが
パートの事務が採用となりました。
8月から、本当だったら働いてるはずだった。
今日は娘ちゃんと別々に寝て
寝不足も解消されてるはずだった。
なのに昨日も何だかうまく眠れなくて
結局、睡眠不足は解消されず。
もっと言えば
二度目の離婚だって
もっともっと言えば
一度目の離婚だって
するつもりはなかった。
借金さえなければ
モラハラさえなければ
私の人生、まったく違っていたのに。
なんて
言ったって仕方ないし
それがなくても別の問題があったかもだし
そもそも、そんなに否定するほど
今が悪いわけじゃないと言っておく。
それのおかげで今があると言ったっていい。
だけど一つだけ。
家族は賑やかであってほしかった。
娘と二人、じゃなく。
彼とすれ違うたび
実の子じゃないからそう言うんだよ、と
感じるたびにそう思う。
でもそれも
一概にそうではないんだと思う。
ただ私が
彼と話し合うだけの情熱がないだけ。
彼とぶつかるだけの情熱が湧かない。
思うようにはいかないのは
自分のせいだろう。
もうここ一ヶ月ぐらい
楽しみや喜びが激減してしまった。
その分、落ち込み切ることもなくなって
衝動的な強さで、死にたいとか思うこともなくなった。
これは薬のせいだし、おかげだと思う。
だけど
笑えなくて。
口数が減ったと、彼に言われた。
それは彼に対する情熱云々ではなく
家でもそうだ。
それが、とてもつらい。
娘がせっかく、歩み寄ってくれているのに
そんな時に笑えない、応えられない自分が
「何のために生きるのか」
死にたいと思わなくなった代わりに得た問いは
とても重たいものだ。
結局、母が帰宅してから
昨夜はジムに行ってきました。
お月謝は母に両替してもらって揃えて
半ば、自分を強制的に追い込むかのように
ジム用の服に着替えて、準備をして。
久々のジムは、あまり汗が出なくて
身体は動かないし、ある意味しんどかったです。
もっとジャージャー汗かけば
やったぞー！って感じがするんですが。
帰りは雨足が弱くなったところで飛び出したんですが
途中から、めっちゃ雨に打たれまして
汗かいてるから気持ち良いような、肌寒いような。
ジムから帰って、すぐシャワーして洗濯回すのは習慣になりました。
行く前に作っておいた夕飯を食べて
早々に眠くなったのと同時に、身体も怠くなって。
熱とかそんな感じじゃないんだけど
ちょっと動きたくないというか、かと言ってじっとしてても落ち着かないというか。
実家に留学中だった娘さん
この夏、（実家じゃない）本来の自分の部屋を片付け始め
一昨日から自分の本来のベッドで寝るようになりました。
まだ実験的にですが。笑
娘ちゃんのベッドは、机の上に備え付けてあるタイプで
いわゆる、二段ベッド的な位置にあります。
私は一昨日、その机（ベッド）の横にエアベッドを膨らませ
同じ部屋で寝ました。
娘ちゃんの寝ている場所にはエアコンの風が届かず
私の寝ている場所にはエアコンが効き過ぎ
暑いと寒いで、お互いよく眠れなかった初日。
娘ちゃんのいる場所までエアコンの風を届かせるには
部屋全体の温度を下げなければ無理だねと気付き
二日目となる昨日は、娘ちゃんの部屋のエアコンをガシガシ付けて
その風をリビングで寝る私が恩恵を貰う作戦
（リビングのエアコンが使えないので、一人で寝る時はいつもそうしてるんですけどね）
を決行致しました。
つまり、娘ちゃんは自分の部屋で寝る
私、リビングで布団で寝る
です。
本来なるべき姿はこれなんですけどね。
21時に布団に入り、娘ちゃんは自分のタイミングで部屋の電気を消す。
私は電気をつけたまま寝る。（娘ちゃん怖がるから）
私はウトウトしながら、でも娘ちゃんの様子が気になって
小さな物音に目を覚ましながら23時。
娘ちゃんが枕をもって走ってきた。（リビングまで）
「やっぱり今日はダメだ、怖くて一人で眠れない」
とのことで、一緒にリビングで電気をつけたまま就寝。
寝相の素晴らしい娘ちゃんに蹴られ打たれしながら
煌々と輝く電気に気を取られながら
熟睡できず、二日目の夜が明けた今朝。
お互い眠たくて仕方ないけど
7時半に起きて、一日を始める。
ただ、お互い眠くてしんどいから
今夜は一旦、実験中断ね。笑
6月からキックボクシングのジムに通っている私です。
お友達が長年通っているところで
お試し体験を二度もさせてもらって
汗をかく気持ちよさを感じ、入会しました。
週２回、娘の塾の時間に一緒に出て
一緒に帰れるように通ってきましたが
夏期講習によってそのリズムはズレズレに。
時間がずれるのはもちろんのこと
しばらくは毎日あって、しばらくはずっと休み←今ここ。
娘を置いて行ってきますというのもちょっと後ろ髪ひかれるというか
だいたいちょうど、お風呂に入っていますので
極度の怖がりの娘は一人がNG。
母も仕事が立て込んでいるのか、このところ帰宅が遅く
この時間、なかなか出られずにいます。
すると、出られるようになってからだと
なんだかめんどくさくなってしまい
足が遠のくこと、早一週間半。
やばいです。
今日行こうと思っていたけど
月初のお月謝代がちょうど揃わない。
銀行に行けばよかった。。。
はい、こんな感じで
今日もズルズルしそうでやばいです。
行けば行ったで楽しい。
つらいけど。
だけど今日は、帰り雨かもとか思うと
なおさら足が遠のく。
こんなのダメなんだけど。
夏休みに入って、しばらくは
部活やらプールやら夏期講習やらあった娘さんですが
8月からはポカーンと空いて
自分でやる宿題に取り掛かっております。
マイペースなの上、めんどくさがりなのとで
いつも尻をたたいている気がしますが
今年も、まぁ段階こそ変わっているとはいえ
例年にもれなく、そんな感じの夏休みです。
一時間、塾の宿題をして
30分好きなことをする
一時間、学校の宿題をして
30分好きなことをする
一時間、今必要なこと（片付け等）をして
30分好きなことをする
縄跳び300回
あとは自由時間。
好きなことをする時間は大抵ゲームですが
文句は言いません。
塾の宿題も、学校の宿題も
なるべくみません。
見たら、間違っているところとかやり方とか
いろいろ口出したくなるからです。
あくまでも、彼女の宿題。
私は頼られたときにちょっと手を貸してあげたらいい。
でも、時間の切り替えだけは助言しています。
過集中してしまう娘は、時間を切り替えるのがうまくないので
声掛けしたりするのはいいみたいです。
そうするとちゃんと切り替えて次のことをしている。
うん、ちゃんと成長してる。
で、今日は
今必要なこととして、今まで溜まりに溜まった本達を
リサイクルしに行くことになっていました。
二往復して、重た過ぎる本達を車へ運び
近所の古本屋さんは駐車場がないので
ちょっと距離のある古本屋さんへ。
もうちょっとで着く！という時に財布を忘れたことに気が付き
これじゃリサイクルできない！と家へ戻り
30分のタイムロスで古本屋へ到着。
という瞬間、駐車場に入る際
ちょっと距離感をミスってしまい、縁石に乗り上げ
ドカン！という衝撃により、タイヤがパンク。。。
めっちゃ苦労して運んできたのに
タイヤパンクでむしろ高くついた。。。
なのにメンタル、全然大丈夫。
いつもだったら自分を責めて責めて
疲労感も重なって、もうダメ状態になっているのに
やってもーた。って感じでおさまっている。
これは薬の成果だろうか。
だろうな。
そのおかげで
帰りがけにわざわざ寄ったディーラーがお休みだったけども（泣きっ面に蜂）
帰ってからまた娘の部屋の整理を手伝い
縄跳び300回に付き合って、今に至ります。
今までだったら
到底メンタルが追い付かないほど
嫌なことがいろいろあった日のはずで
疲労がいっぱい溜まる日だったはずだけど
さほどメンタルもダメージなく（いいのか悪いのか）
一日が終わります。
こんなにたくさん、いろんなことをこなして
今日が終わります。
お薬飲んで、楽しいことが消えちゃったけど
こういう日に落ち込まないでいられるのは
それはそれでありがたいと思う。
これが波がないってことなんだね。
パートでいいと思っていながら
社員募集にも応募している私です。
この度、ダメ元で応募した近所のクリニック
社員募集で面接までこぎつけました。
どうやら決め手になったのはブラインドタッチ。
何の役に立てようと思ったわけでもなく
事務経験が長いから練習してできるようになったもので
その後もこうしてブログを書いたり何だりで
全盛期よりスピードは格段に落ちるものの
キーボードをあまり見ずに打ち込める。
娘が小さい時から通っている耳鼻科なので
落ちたらその後の診察が微妙な気持ちですが
まぁそれは親の都合ですからね。
昨夜は葛藤の末、行きましたが
行って本当に良かったです。
私っていう存在が肯定してもらえて
ただそこにいるだけで許されて
笑って笑って、楽しかった。
そんな時に面接の電話がかかってきたわけですが
少々陽気すぎたかもしれません。
あまり細かいことは覚えていないのですが
楽しくて楽しくて仕方なかった時でしたから
いい気分で饒舌にお話ししたように思います。
面接は今日の16時。
決戦は金曜日！笑
一番わかってるつもりで、一番わかってない
「自分」ていうものが
最近ようやっと、ほんのちょっとだけわかった気がして
真面目が制服を着たように真面目なワタクシでございます。
それが
まー！いい加減を絵に描いたような彼と一緒にいるもんだから
もちろん常日頃、ちっちゃいものから大きなものまで
いさかいが絶えないのですよねー。
そこへきて
私の統合失調症が頭角を現し
（言ってもないのに）そう聞こえた！
（言ってもないのに）それと同じ意味じゃん！
と幻聴めいたものが始まり、渦巻き、こじれる。
そんな私が
今日、彼に噓をついて友達と食事に行きます。
どこを嘘つくかといえば
女友達って言って実は、男友達だということです。
長年の友達ですが、こじれずに彼に打ち明ける自信がない。
自分のプレゼンの問題ですかね。
彼に黙って、いいよと言わせる自信がない。
かといって、ぶつかるだけの情熱もない。
でも、自分の中に風を通したい。
ずっと会えていなかった友達といろいろ話して
昔から私を知っている安心感と
このままの私でいいという肯定感を感じてきたい。
昔からの女友達はどちらかというと、今は子育て真っただ中で
子どものこと、旦那のこと、近況報告でいっぱいいっぱい。
なかなかゆっくり大人だけで話すこともできなくて
風を通すというよりも、お互い息を抜くのにせいいっぱい。
だから、ちょっと嘘をついてでも
友達の肩を借りて自分のリセット時間が欲しかった。
だけどやっぱり、嘘つくって苦しくて
わかった時にはどうしよう、なんていう小心な自分もいて。
傷つけてしまうかもしれない怖さと
その時に、自分も傷つけられるかもしれない怖さと
自分が今、こうしてまで友達に会おうと思う自分の心が
ひしめいて葛藤しています。
ずっと。
正直に話すことで全部わかりあえたら
どれだけ幸せだろう。
だけど正直に話すことだけが正義じゃない、ってことも
さすがに知ってる。
自分の、葛藤。
「決まったと思っていいですよ。
８月１日位からと思っていてください。」
ってゆう、面接の言葉からいろいろあり
なんと昨日、他の派遣業者からの人に決まったとの連絡。
時給もよくて
近くて
正社員並みにお給料がもらえて
社保も入れて
期間限定で
こんなに自分が求めてた仕事ってないと思ったのにな。
あーあ。
でも、これもご縁。
また、じゃんじゃん求人情報を調べて
じゃんじゃん面接の電話をして
の、就職活動。
一件は社員募集の為、履歴書郵送。
一件は8月7日にパート面接が決まりました。
どちらも地元ってのが決め手。
今日は朝から履歴書の写真を撮って
市役所の用事を済ませてきました。
早めのお昼は済ませたので
今から娘と図書館に行きます。
この一番暑い時間帯に。。。苦笑
