トランスジェンダーという言葉を
他人事として認知していたんだと自覚しました。
無性別
娘がそれだと訴えてきたのは、どのくらい前だろうか。
親身になって聞いたつもりが
聞いた「フリ」をしていたのかもしれない。
先日
「あと何年、この体でいなきゃいけないんだと思うとつらい」
と言って泣いた娘。
背筋が凍るようでした。
私はちゃんと受け止め切っていなかった
できる限りのことをしていなかった
いつもならできる限りのことをしていたのに
申し訳なくて堪らなくて
沢山謝りました。
もしかしたら私は受け止めたくなかったのかもしれない。
一時の気の迷いだと、思いたかったのかもしれない。
本当にごめんね。
これからは全力で娘の人生に向き合う。
娘が、本当の人生を手にするまで。
私のライフカードは、また 一枚増えました。
実はちょっとだけTwitterをやっているのですが
そこでは前澤さんと与沢さんをフォローしている私。
自分が落ち込んだ時にも
もっとつらい状況で前向きに頑張っている姿に
純粋にフォローしたんですが
彼には「金のある男に興味があるんだな」と言われました。
彼には自分の純粋な気持ちなんて
一生伝わらないと、また思わされましたが。
それは置いといて。
前澤さんが「小さな一歩」という事業を立ち上げられ
養育費を受け取れていない人に
養育費を受け取れるようにしていこうと
そういった事業だそうです。
早速、私も登録すべく
離婚後一旦再婚をして、子どもも養子縁組をしたが
一年ほどで解消したこと
相手は再婚して子どもが生まれていること
それでも養育費は請求できるかどうか、と問い合わせをしました。
回答はまだですが、またご報告させていただきます。
娘は今日、学校に行けませんでした。
でも、生きているからイイにしました（＾＾）
娘は今、心いっぱいいっぱいで悩みを抱えている。
精一杯生きている。
私は寄り添うことしかできない。
出来ることはめいっぱいしてあげたいと思います。
先日UPしたブログを見てくださった方々が結構いらっしゃって
今になって気まぐれに書いたブログに、ポチリしてくださり
書いてよかったなと思いました。
もうすぐ私も誕生日を迎え
「30代だったアラフォー」から「40代のアラフォー」になり
中年も熟練してきました。笑
娘はポチポチ始まった学校に
毎回大きな不安と闘いながら、何とか通っています。
偉いね、って毎回ご褒美。
それは飴ちゃんだったりチョコレートだったりスタバだったり
その度に娘の顔が輝くので、幸せ☆
今、娘が欲しいのは
妹弟か、犬、それと一軒家。
それらは叶えてあげられないから
これくらいで顔が輝いてくれるなら、安いもんだ！
今年の誕生日は何をあげようかな（自分に）
と思っていたけど、このコロナでパートは収入が厳しく
娘を甘やかしながらも自分に誕生日プレゼントだなんて
そりゃ無理な話だってことで、諦めました。
自分にプレゼントあげるよりも
娘を甘やかして笑ってもらおうと思います（＾＾）
こう見えて（？）激貧なのでね、わきまえます。
明日はお仕事。
真夏日になりそうなので、子どもと一緒にはしゃいできます！
えー、長らくアメブロを開いていませんでした。
お久しぶりになるも
もう、お馴染みだった方々は見ていないだろうなぁ。。。
皆さんどうしているだろう。。。
私は去年の３月から始めた保育補助が楽しくて
体調も崩すことなく、只々、必死でやってきました。
今年で２年目。
体調も安定して仕事に前向きに取り組んでいます。
ここで支えていただいた皆さんのおかげもあって
癌の方もあれ以来の転移はなく
毎年、秋に受けているPET検査もクリアしています。
娘は去年の春から体調不良続きだったのですが
６月くらいに、やっと、自律性調節障害という
要は、頑張りすぎちゃって精神的なものから体調が悪くなる的な
そんな健気なものになってしまって
終いには、夏休み明けから鬱になってしまって
学校は全力でお休みして、人生の休暇中でした。
それが今年のクラス替えで、仲良しの子が同じクラスになり
担任の先生も穏やかな感じの先生で
今年度から行けそうな感じを漂わせています。
自粛解除になったら、行けるかな。。。
彼とは相変わらず付いたり離れたりしています。
報告するようなことは何もありません。
未だに、彼に妥協したり許せなかったり。
薬は安定していて
今は娘をめいっぱい甘やかして笑ってくれることをして
私も娘の笑顔から幸せをもらっています。
もう中学２年生になりました。
早いもので、もうあと数年すれば
私の手元から離れていくでしょう。
それまでウンと甘やかそうと思います。
誰も読んでいないかもしれないブログですが
日記的に書いてみました（＾＾）ｴﾍﾍ
仕事について８か月になる３月
転職することになりました。
昔取った杵柄の、保育補助です。
今回はチャイルドマインダーという資格を
保育園で取らせてくれるということで
今は毎週月曜日に講習に通っています。
病院には通い続けていて
やっと、お薬が落ち着いてきました。
私も転職と同時に落ち着いたようで
最近はとても調子がいいです。
どう調子がいいかというと
週に二度くらいはご飯を作ったり
イライラしなくなったり
笑ったりしてます。
彼とはお金の線引きも出来て
大きな不安が解消されて
諸々あるけれどまぁ、お互い妥協しながら
寄り添ったり距離を持ったりしてます。
結婚しないならこんな関係がいいかもと
最近思います。
結婚するって、本当に大変だしね。
娘も元気です。
インフルエンザにはなりましたが
自分の自由を謳歌しています。
それは
漫画だったりアニメだったり音楽だったりゲームだったり。
今はいっぱい甘やかしています。
娘の修学旅行の準備をして
気功の治療を受けに行って
髪を切ったのをもいっかい整えてもらいに行って
夜は地元にAIちゃんとPUSHIMがきて
もう最高でした。
彼なしでも行けるなと思った休日でした。
自分で選んだ人は
信用ならないと半ば思ってる私です。
そう、ダメンズヲーカーだからね。
で、さすがに今回の彼は
収入もいいし
正直この歳で惚れた弱み
死ぬまで添い遂げるかなと思っていたんだけど
この現状で、ちょっとないなと思った私。
でね
自分の見る目ないんだから
お見合いとかの方がよっぽどいい縁があるんじゃないかと
考えたりするわけです。
39歳
本気でお見合い、考えてます。
仕事もちょっと覚えてきて
気持ちも少し落ち着いてきて
鬱のお薬が追加されて
寝ても寝ても眠い毎日が続いている私です。
以前から彼に対していろいろ「思うところ」あったのですが
長い時間をかけて、どうしても譲れない部分も
自分自身ではっきり認識し
彼との将来を見限る気持ちに揺れ動いています。
一挙手一投足が
惚れた弱みなんですが
それでもやはり、フォローしきれないというか。
で
この度、時間がほしい旨を申し出てみました。
そんな気はなかったんだけど
今まで積もり積もった「思うところ」の核を
ドカンと落とす事態となり。
とんちんかんな回答をする彼に、ゲンナリ。
今まではそれでも、進歩があればオッケーとしたけど
今回は、わかってくれるとも期待できないし
もうこのまま終わるかなとも思っています。
現実も理解してくれない、未来が見えないっていうのは
シングルマザー的には厳しいです。
本気で婚活をしようかなって
最近ちょっと思っています。
何より、心がゆったりできる相手がいい。
いろいろあったけど、端折って。
なんと
苦手な数字だらけの業務でしたーーー！！！
頑張れるかしら。。。
社長も奥様もとても温かい人で
シングルマザーという状況を考慮して
仕事に慣れたら
ゆくゆくは社員として保険とかも入れたらどうだろう
とか、考えてくださっていたそうです。
そんなことを考えてくださる人たちの中で
頑張りたいと思ったから
教えに来てくれた事務員さんの話を
全然わからないけど、一生懸命聞きました。
全然わからないけど、一生懸命やりました。
全然わからないけど、とりあえず今日を終えました。
全然わからな過ぎて泣きそう。
だけど
仕事中以外は考えないようにしようと思います。
私の場合、確実に病んじゃうから。
今日は疲れちゃったけど
今日から塾の娘ちゃんは
日中、一人で過ごし
一人で塾に行き、一人で帰ってくる。。。
それが何だか不憫で
勢いで私もジムに行きました。
そうすれば帰りは一緒に帰れるから
そう言ったら娘ちゃん
ちょっとうれしそうな顔して塾に向かいました。
言ったからには行かねば。
軽く考えよう
軽く、軽く
背負わぬように。
お願いします、私
どうか背負わぬように。。。
