夫の不倫から何年も経っているのに
引きずってしまっている方もいらっしゃるかも知れませんね
表面上は夫婦関係がうまくいっているような感じだけれど
なんとなく遠慮し合っている感じ。
なんとなくモヤモヤしてしまう・・・
それってもったいなって思います
じゃあどうやったらいいの？
って思いますよね。
私はどうやって夫との関係性を創ってきたのだろうか？
自分と向き合うことももちろんだけれど
夫にも関心を持つことをしてきました
不倫した夫を理解しようとすると腹立つ！！
って方もいらっしゃるかな？
不倫したこと（行動）はゆるせないけれど
夫という人をただただ知ろうとした私がいました
知ってるようで知らなかった
これ、自分の事も夫の事、子供のこともね
不倫発覚前からも家族に対しての愛はありました
でも学んでからは
自分への愛も夫への愛も子供への愛も
全く違うものになりました
理解しようとすることが愛
これが私の中で一番変わったことかもしれません
夫との関係性も子供たちの関係性もね
不倫発覚前の私は私が正しい夫は間違っている世界にいたから。
もちろん子供に対しても同じです
私にとって息子は宇宙人並みに理解不能です
だから自分の正解に息子や娘を当てはめようと必死でした
とんでもない子育てしてきたな～
と自覚した時点で
子供たちに懺悔しました
それまでの子育てが正しいと思い込んでいただけで
愛がなかったわけではない
でも窮屈な思いをさせたのも事実
悪かったと思えば素直に謝ればいいと私は思います
私には理解不能な事も
夫に取って大切なこと
息子にとっては大切なこと
娘にとって大切なこと
があるんですよね
そこを見れるようになると随分と関係性が変わってきました
夫との関係性が表面上だけって方
夫の表面だけでなく
この人どうしてこんなことするの？
どうしてこんなこと言うの？
ってところに、
純粋に、そこにいろんなものを乗せず
why？
わから～ん
どういうこと？教えて？
というスタンスで聴いてみると面白いですよ
自分とは全く違うものが返ってくるから
無理にその意見に合わす必要もなくて
正しい間違っているとかではなくて
は～そういう考えもあるんや～とか
私は無理やけどなって場合もあるし
そんな考えかたあるんや！！それ楽やな！！
ってことにも繋がったりってことも。
そうやって他者を理解することで
私の中の世界も広がっていきました
ほんとにただ違うだけなんだ！
ってだけ。良いも悪いもないから
そうなるとめっちゃ楽。
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