人間って、みんなそれぞれ
価値観や思い込み（観念）を持っています。
一人ひとりが、違う“眼鏡”をかけて
この世界を見ているんです。
同じ言葉でも、受け取り方は違う
同じ日本語を話していても
考え方も
受け取り方も
ほんとうに、人それぞれ。
たとえば…
「りんご」と聞いて
何を思い浮かべますか？
赤いりんご？
黄色いりんご？
それともアップルパイ？
同じ言葉でも、イメージはさまざまです。
さらに言えば、「りんご」という文字ひとつでも
ひらがな、漢字、カタカナ、英語…
表現もいろいろありますよね。
分かり合うって、実は難しい
だからこそ——
人と人が「完全に分かり合う」というのは
とても難しいこと。
むしろ、
完全に分かり合える人はいない
くらいに思っていた方が、うまくいくこともあります。
「そんなの悲しい…」と思いますか？
でも、そうではなくて。
大切なのは「前提」を知ること
人はそれぞれ違う価値観を持っている。
その前提で関わる方が、
人間関係はずっとスムーズになります。
「察してほしい」はすれ違いのもと
日本人は「察する力」が高いと言われています。
それはとても素晴らしいこと。
でも——
「察してくれて当たり前」になると
うまくいかないことが増えてしまいます。
特に、パートナーシップでは。
「分かってくれて当然」と思っていると
実際には伝わっていなくて
「どうしてやってくれないの？」となったり
相手が全く違う受け取り方をしていて
疑心暗鬼になったり…
気づけば、関係がギクシャクしてしまうこともあります。
私自身のすれ違い
私自身、「察するのが当たり前」だと思っていました。
だからこそ、
「言葉にしないと分からない男性脳」
というものが
なかなか理解できなかったんです。
「察してくれない」ことから
どんどん想像が膨らんでしまい…
ついには
「夫は私を嫌っているんだ」とまで思っていました。
さらに、
「男性は一度に一つのことに集中する」
ということも知らなかったので
テレビを見ているときに話しかけたり
運転中に話しかけて
反応がないと
「無視された！」と感じて
深く傷ついていました。
小さなすれ違いが大きな溝に
ほんの些細なことの積み重ねが
気づけば
夫婦関係をどんどん悪化させていったのです。
本当は、こうすればよかった
今振り返ると…
「分かってくれて当然」と思うのではなく
自分の気持ちを、きちんと伝えていればよかった。
疑問に思ったことを
勝手に想像して結論づけるのではなく
「どうして？」と
シンプルに聞けていたらよかった。
その時に多少の摩擦があったとしても
あんなに複雑な関係には
ならなかったと思うのです。
あなたは、自分の気持ちを伝えられていますか？
自分の気持ちや考えを
誰かに表現すること、できますか？
違う意見を言ったら
ケンカになるかもしれない
嫌われるかもしれない
そんな不安、ありませんか？
優しい人ほど
自分の気持ちを飲み込んでしまいがちです。
少しずつで大丈夫
だからこそ、焦らなくて大丈夫。
まずは一歩ずつ、
自分の気持ちを見ていくことから始めてみましょう。
もし今、こんなふうに感じているなら
・うまく伝えられなくて、いつも我慢してしまう
・気づくと、相手に振り回されてしまう
・本当は分かってほしいのに、すれ違ってしまう
そんな思いがあるなら——
それはあなたが「弱いから」ではなく、
ただ少し、伝え方や自分の見方を知らないだけかもしれません。
ひとりで抱えなくて大丈夫です
人との関係は、ひとりで考えていると
どうしても「自分の色眼鏡」の中だけで
ぐるぐるしてしまいます。
だからこそ、
誰かと一緒に見ていくことで
「あ、そういう見方もあったんだ」と
世界がふっと広がる瞬間があります。
あなたの気持ちを、丁寧にひも解いていきます
私のカウンセリングでは、
無理に変わることを求めたり
正しい答えを押しつけることはありません。
あなたが感じていることを
一つひとつ大切にしながら
あなた自身が
「どうしたいのか」
「どう在りたいのか」を
一緒に見つけていきます。
一歩踏み出すタイミング
もし今、
「少し話してみたいな」
「このままでは変わりたい」
そんな気持ちが、ほんの少しでも動いたなら
それがタイミングかもしれません。
大きな決意じゃなくて大丈夫です。
小さな一歩が、
これからの人間関係を大きく変えていきます。
○○の答え
さて、○○に入る言葉は…
「色眼鏡」 です。
みんな色眼鏡をつけて生きている
人はみんな、それぞれの色眼鏡を通して
世界を見ています。
だからこそ、
違いがあることを前提に
丁寧に伝え合っていくことが
調和した人間関係への第一歩になります。
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それでは、また次回のブログでお会いしましょう！