＜メールレターでお送りした文章に加筆しています＞
今日は、メールレター読者様よりいただいたご質問にお答えしたいと思います。
同じように思うかた、けっこういらっしゃるのではないでしょうか(^ ^)
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（抜粋）
友美さん、こんにちは。
いつもメルマガ拝見しています。
先日の
『結婚したいなら、
・愛される覚悟
・愛する覚悟
・本気で結婚する覚悟
がいるのですよ。』という言葉に、
忘れていたことを思い出すことができました。
私、愛されることが苦手だったってことを。
好きになられたら避けたくなってしまうのです。
拒否してしまうのです。
最近も、ずっと好意を寄せてくれていた人がいたのですけど
それだけで、拒否感を感じるんです。
嫌いな人でなく、逆に別に付き合ってもいいかなーと思うけど、
いざ、本人を目の前にすると、拒否感を感じるのですよね。
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これは、私も過去にありましたね。
例えば、想いを寄せられるほどその人を嫌いになることもありました。
好かれなければふつうの同僚でいられたのに、とかね。。。
質問くださった方がどんな女性なのか、詳しくはわかりませんので
スバリなことは言えませんよ。
（自分にとって本当に必要な言葉が欲しい方は、コンサルにいらしてくださいね）
私の経験をもとに話すと、
自分自身のすべてを受け入れていない人が、こうなりやすいです。
まさしく、前回のメールレターで書いたこととリンクしますよ。
読まれてない方はこちらからどうぞ
自分には良い部分も悪い部分もある。
それを含めて自分であり、
これまで生きてきた自分は、誰がなんと言おうと素晴らしい。
私は今、この私自身を、受け入れているし、愛している。
そして、自分をこの世に生み出してくれた親やその他、
今ある環境すべてに感謝している。
という＜自分という存在へのゆるぎない自信＞があれば、
「好きになられたら避けたくなる」はなくなります。
＜自分という存在へのゆるぎない自信＞が根拠なく生まれると、
好きではない人に好かれたら、単に、
「私を愛してくれてありがとう。でも私はあなたを恋愛対象としては見れません。
どうぞ、あなたにとってベストな、素晴らしい出会いがありますように。」
と、自分ができる範囲でお相手に愛を送るだけ、で終われます。
そのあとそのお相手がどう思うかは、お相手が決めることです。
こちらに責任はありません。
人が人を好きになるのは、その人の自由ですし、誰にも止められません。
そして、自分を受け入れて、
＜自分という存在へのゆるぎない自信＞が生まれると、
あら、私を思ってくださるなら、お茶くらい、ランチくらいしてみようかな、
まずは彼のこと、知ってみようかな、
となるかもしれませんよ。
だいたいね、男性だって、
好意を持つというのは、
「まずはあなたを知ってみたい」
くらいのものですからね。
ここを、大袈裟に捉える女性が多いです。
男性の誘いって、もっと気軽なものですよ。
女性の捉え方が重いのよ。
これも過去に経験したからわかるけど！
だから大丈夫。あなたも変われます。
そして愛し愛され婚できます。（変われば、だけどね）
好まれると拒否したくなるというのはおそらく、
「この人は本当の私を知らないから、いつか本性がバレたら嫌われるかもしれない」
「だったら最初から付き合わない」
という気持ちが発動するから、かと思います。
これ、自分を受け入れていないから生まれる感情です。
お相手の好意を拒絶したことで、
また自己否定を始めるよりも、
今のままの自分自身を受け入れて、
根拠も理由もなく自分を信じること、
やってみてくださいね！
コツは、「私は自分の良い部分もダメな部分も愛するよ」
と自分に言い続けること。
この声がけ、前向きでしょ？
こんなふうに自分に声をかけたこと、ありますか？
いつももっとネガティブな声がけをしているのではありませんか？
私はもうこんな歳だし。
良い出会いなんてないし。
どうせどうせどうせ。
みたいなね。
前向きな声がけを自分に続けていくうちに、
いずれ、自分に必要なことがわかってきますよ。
「この本、読んでみようかな？」とか
「この人に相談してみようかな？」とかね。
でも、決して１００％を自分に求めないようにしてください。
自分を受け入れてない人って、完璧主義な人が多いのよね。
完璧な人間って、どこにもいませんから。
不完全な人間ほど、そしてそれを受け入れている人間ほど、愛されますから。
自分ひとりで考えてもわからないことは、
すでにできている人に聞いたほうが、何倍も早いですよ。
ほんと悶々としてるのもったいない。
人生は、あなたが思っているよりも短いです。
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