一月以上仕事をすることから離れていたのですでに緊張していて
なんとかほぐそうと眠剤飲んだりしてるんですけどこうか実感できず‥
どんな人が指導してくれるんだろうな
面倒見のいい温厚な人がいいな‥
顔の怖いおじさんだけはいや
あとニヤニヤしながらキツいこと言ってくるタイプとか注意が抽象的な人も苦手だ‥‥
がんばらなきゃ‥緊張する。。
明日は久しぶりのお仕事です
やっぱり入眠剤を飲むとふわふわして
全て肯定出来そうな、叱責されても心を壁で守ってくれるようなそんな気持ちになる
もちろん寝られないから飲んでるわけなんですけど、気分の良さが半端なくて、ちょっと怖いくらいだな
どうしたらこの自己否定感のサイクルから抜け出せるんだろう
私がダメと感じているだけで、周りはきっとなんとも思ってない
分かるんですけどなにか、理由もなく怖くて、
全部が怖いです
強いていうなら
これから先何十年の間にあとどれくらい嫌なことがあるんだろうなとか
誰かに代わって欲しくなるほど、逃げ出したくなることがいくつもあるだろうなとか
本当は仏に転職したいなとか
そんな感じです
副作用だと思うんですが私の場合、処方されている入眠剤で多幸感が出てしまうのでその時だけ解放された気持ちになります
そのときだけなんの理由もなく自分を肯定できます
もしこんな気持ちでずっといられるならどんなにいいかなって思ってしまう
悲しいです
台風のせいか恐怖心が半端ない‥‥
それにつられて自己否定感も出てきてしまってる
風の音を聞いてると、外のものが飛んできてガラス戸に突き刺さるんじゃないかとか
起こってもいないことを考えちゃう
苦しいです
頭痛っぽいものもあるし、
明日ゴミ捨てなきゃなのに
早く台風いなくなってほしい
本当早くいなくなってほしい
私がしていける仕事ってなんなんだろ
気持ちが弱くて
注意されるとすぐ落ち込んで
ひきずる
そんな自分が本当にいや