自分が脱塔したら
自由が待っていると思っていた
家族全員が脱塔したら
自由になれると思っていた
なのに
なぜ
なぜ
自由になれなかったのだろう
小さなことに相変わらず引っかかって
心から楽しめなかった私
例えば
脱塔しても
できることなら
輸血は避けたいと思っていた
選挙はしたくないと思っていた
結婚するまで性行為はご法度と思っていた
なんでだろう・・・・・
JW時代に禁止されていたことになかなか踏み出せず
JW時代にやりたかったことに踏み出してみたところで
罪悪感を感じてしまう
思い切って
踏み出してみたところで
自分の心のどこかが
なぜか
NOと言っていて
心から楽しめない
あんなに
振り切って生きていきたかったのに
なぜか
いつまでも引きずられる
そう
罪悪感ってやつ
自分は
JWを振り切って走り出したいのに
アクセルを踏み込みたいのに
心の奥でダメと言っている何かがあって
ブレーキを踏ませる
もはや
何の意味も持たない罪悪感なのに・・・・・
アクセル踏みながら
ブレーキ踏んでる状態
ブレーキなんか外したいのに・・・・・
前に走り出したいのに
走り出せなくて
車体はガタガタ震えて
悲しい唸り声をあげるばかり・・・・・
そのうち
私と言う車の
車体は
踏み込んだアクセルで回るタイヤに
ブレーキ板が摩擦して発生する
キイキイ耳障りな音と
臭い煙と
熱い摩擦熱で
もう
まともではいられなくなる
まともな状態が保てなくなってくる
こうやって
多くの人が
精神のバランスを崩していくのだろうな
私は多分
内側にふさぎ込むタイプではなく
外側に爆発するタイプなんだろう
鬱々とするのでなく
暴走するタイプ？
あまりに失敗だらけの
懺悔すべきことが多い人生だから
でも
私が一番懺悔すべき相手は
この自分なんだろうな
自分の人生を
大切に生きてこれなくて
ごめんなさい。。。。。