いつも我慢するのは私
我慢していればみんなが幸せで
私が我慢すればみんなが幸せになるんだ
それかいつしか
私なんか病、になった
犠牲になった私しか認められない
私は好きなことは
どうせくだらないことだから
やっても仕方がない
欲しいものがあっても
私にはどうせ似合わない
誰かを好きになっても
私なんかどうせ釣り合わない
私なんか病は、私を傷つけても
これか普通だと思うベース
になった
私を安心できる環境や
生活を作るから結婚しようと
言ってくれた人は
意味がわからず落ち着かなかった
不安な、阻害された環境が
私の日常だった
就職して、お金を稼げるようになっても、孝行することで私は承認欲求を満たそうとした
最近インナーチャイルドがよく出てきて、
歌を歌ったり、踊ったりする
姉の子達を抱っこしたり一緒に遊んでいたとき、すごく楽しかったのは
一緒にインナーチャイルドも遊んでいたからかな
最近は耳鳴りが酷くて、やりきれないけど、気をそらす努力をしているけど、起きている間は体を動かしたりいいと思うことはやっている
夜中に起きても泣かない
おばあちゃんの一回忌が終わって、分骨していた骨をたぶん姉に送ったみたい
おはちゃんが
「30年経ったら、魂は天国で神様に変わるって言うから」って言ってた
そうだね
お母さんはやっと、おじいちゃんとばあちゃんに会えて
良かったね
私は具合がどうしょうもなくて、とおいところに行けなかったから、
おじいちゃんもおばあちゃんも、お葬式に行けなかった
だからまだ、生きている感じがする
お母さんの骨、見たいな
本当にお母さんはむかーしむかしに
消えてしまったね
私は、自分なりに、正しいこと、できること、をしているよ
人生は巻き返せないけど
これからは
私なんか病をやっつけたい
他人軸でなく
自分軸
言葉はわかるんだけど、難しいね