苦しいなどうしてもいろんなことが浮かんてきたり私なりに必死に対応して生きてきた生き方が否定されている気がします愛着障害があったから長い間性的虐待にあった父に愛されたくても我慢して犠牲になったあきらかに頭をぐるぐる回り離れません認知と行動に移れません過食はもう許してあげています気がそれないので苦しいな読んでくださってありがとうございます