悪夢がすっと続いている。
睡眠薬以前に自分の行動を見直して
ストレッサーを消していくことが必要だ。
便利になった今、情報や知識は溢れていたり、同じ経験をしている人を見つけることは容易くなった。でも傷つきすぎている自分が、誰かを助けることはできず、また、助けてもらうことも不可能に近い。
病院は見つからないし、治療には時間と費用が時間もかかり、私の場合は病院への不信感で終わった。
今日は愚かにも、私を性的虐待した従兄にカウンセリング料金を負担させたいがために親戚に連絡をしてしまった。
私の人生をめちゃくちゃにして、私を苦しめる原因を作った従兄が平々凡々とこの世に生きていることは悔しくてたまらなくて、正面からぶつかってしまった。
そして疲れた。
民事裁判ではもう時効になるから、直談判して、せめて治療費だけでも出さないものかと、思った。
２７年前、理解ある弁護士を通じて内容証明を出させたけど、その先の民事裁判を起こすお金がなかったから、その後、動けずに法律的には時効になってしまった。
私の、「未成年に対する長期間の強制わいせつ罪」になるはずであろう罪、「性的虐待による持続的PTSD」とでもいうのか？を逃れている従兄になんとか責任を取らせたかった。責任などとるはずないから27年も過ぎているのに。
私は性を意識したときに、もうすでに従兄に性的虐待を受けていたから、恋愛なんてまともにできなかった。自分が汚れていると感じたから、好きな人を思えば思うほど、釣り合わないと思って諦めた。
そして結婚も諦めた。
結婚したいひとはいた。
本当は平凡な暮らしがしたかっただけ。
でも叶わなかった。
私は自分を愛せないまま、自分を大切にする意味がわからないまま、こんな歳まで来てしまった。
自分が変わらなければだめだよと何度も勇気を振り絞って色々勉強したし、治療法も探したし、ドクハラにもあった。
もがけばもがくほど苦しかった。
現行の法律では時効というものがある。
死刑になるのは、2人以上残酷に殺人をしたとか、そういう人だけで、人を殺しても数年で社会に戻れる。
２４歳で実父からの性的虐待を告発した女の子をテレビで見た。勇気ある行動で応援したい。
私にはきょうだいの家族、子ども達がいて
その子達にこんな汚いことを知らせたくはない。平和でいてほしい。
５０を前にしてまだ苦しみ続ける自分が本当に嫌いだ。父だろうが従兄だろうがされたことなど乗り越えて、したいことをやれる強さが欲しかった。
いい歳の取り方をしたいよね、とか
何歳になってもチャレンジだよ！とか
頑張ることが美徳の日本人は、素晴らしいところもあるけど、醜いもの、弱きものを見ないふりをする人もいる。目に見えない痛みは甘えだと捉える人も多い。精神の病を差別することは、普通にある。
私は人にされたくない事を人にはしたくない。
こんな悲しくて寂しくて辛い思いを、みんな、ただ生まれてきてくれた、大切な子供たちにさせたくない。性犯罪の加害者は去勢されるべきだと思うし、時効とは誰のためにあるのかと思う。
読み返してちゃんとかけているか確認したかったけど、もうできない。
乱筆乱文でごめんなさい。