生理が来たのに（１週間早く来たのは、四物湯の成果か更年期かなぁ）体調の不調が戻らない。
痛みと冷えを乗り越えたから、もうメンタルも戻るかな、と思っていたのだけれど、ガタガタです。
まず頭がちっともまわりません。紙に書き出して、必要なことを覚えておくようにしています。でも、買い物に行っても確認したはずなのに買い忘れ。疲れてもう行きたくありません。
お店に入るとお店の眩しい光や喧騒で、多分緊張と疲れが出ます。
郵便局に行けば、対応がいつも遅いのはわかっているのに一言言ってしまう。
普段はそんなことできないのに。
どうしょうもない考えに支配されで、怖くて仕方がない。
この先どうして生きていこうとか、生きていけるの？とか。子供がいないので、子供のいる人の気持ちや大変さもんからないけど、友達の子供が結婚したとか聞くと愕然としたり。
私そんなに年を取っていたんだ。とか。
調子が悪いときは、寝たほうがいいのてすけど、
私は昼寝ができないので、本当に疲れます。朝５時から起きているから、家事を終えると、刺繍をやったりするけど、体調が悪いと進みません。無限に自分の無価値を味わうことになります。
安定剤は、どうしてももう無理だわというときにのむようにしているけど、
今日はこのブログを書く前に死んでしまいたい、と思いました。
クエチアピンのせいで多分だいぶ太ってるから、それも許せない。おばさんだけど、醜くなりたくない。なんで精神科の薬は太るの？
なんの疑問も抱かずにベンゾゼアゼピン系の薬に頼り切っていた時は、とても楽でした。こんなにガタガタになるなら飲んていたいよ。。。なんで人から虐待を受けて病気になって、薬も信じて飲んていたら依存性とか副作用とかでやめたほうがいいとか、
それでやめたらめちゃくちゃきついのに耐えなきゃいけないなんて。理不尽だ。
睡眠薬も今の処方では、本当はよくねむれていません。ベンゾをやめたいから我慢しているけど、よく眠るのはすごく大切だと思うんですけどね。もうほんとに疲れています。
どこにも安心できる場所がない。マインドフルネスとか、そんなの安定してないときにできるか！（やるべきなんですがパニック状態に近いのかな、自律訓練法とか呼吸法とか、投げたくなってしまいます）
来週受診なので頑張って病院行ってきます。