無題

眠れない夜に迫る朝ほど怖いものはない。

幸せなまま

僕は恋愛をするには不安定すぎるな。

男である事をやめたい、とすら思う。どっしりと構えること、それを要求されることに窒息しそうだ。


ただ、恋愛って僕が男で、あなたが女だから成り立っているのだし、つまりはそういうことなんだろうなって思う。これから考えが変わるかもしれないけど、今はそう思う。僕らが同性同士だったら友だちになれたかな？わからないよ。僕が男であり、あなたが女だから惹かれ合ったんじゃないかな・・・。あなたの体に触れていたい。自然な感情で。


繋がれていたい。それだけです。願いは。

いなくなる痛み、怖さ。君には絶対言えないよ。もうあのときみたいにはなりたくない・・・。このまま絶頂でこの本が終わればいいのに。あなたが傍にいるまま。

無題

あなたの事で「しょうがない」なんて投げやりに思えることなんてひとつもない。


それだけ大事なんだ。

lulu

昔のあなたを思い出すと、胸の奥の方が痛んで、苦しくて、痛い・・・。

１７歳で生きるのをやめようとしたこと、どれだけの痛みだったの？
守ってやれなかった。
怖くて触れようともしなかった。
そんなバカな自分が悔しくて悔しくて気が触れそうになる。もう触れてる？

あなたの一番傍にいたい。
ずっとあなたの傍にいたい。
あなたの傍にいて包んであげたい。
僕の願いは本当にそれだけの事なんだよ。

けどそれだけじゃ守ってやる事なんてできないのかもね。
あなたに僕は必要ないのかもね。
そんな考えの繰り返し。
でもできる事をやろう。
できるうちに。
向き合うんだ。
あなたが傍にいるうちに。

最後にわがままをひとつだけ言わせてくれるのなら、
ずっと僕の傍にいて。
好きなんだ。あなたの事が。
それだけだよ。

苦しいよ・・・。痛い・・・。胸の奥のほうが痛い・・・。誰か見つけて。助けてよ。
僕も痛いんだ・・・。

gif

「受け取る」って凄く大事な事だよね。

受け身じゃできない。凄く能動的なこと、エネルギーを要するだと思う。

そしてそれは言葉の意味の上では反対側にある「与える」の延長線上に存在している気がする。ふたつは両極にあるものでは決してない。

だって受け取ってもらえたら嬉しくない？大事な言葉、可愛い感情。そこには純粋な気持ちがあるだけ。
僕が受け取る事で相手が温かい気持ちになってくれるなら、それって本当に素敵な事だよね。


相手の気持ちを考えられた時、本当の意味で受け取るって出来るんじゃないかな。心からの「ありがとう」が言えるんじゃないかな…。

僕は受け取れる人になりたいな。

見失いそうな小さな事はちゃんと見つけるよ。
今にも溢れそうな大きな事は残さず受け取るよ。

あなたの笑顔が見れますように。

moom

僕らは選びにいく。選ぶ権利がらあるんだから。それに気づいてない人、行使しない人が多い気がする。

僕たちの行動は全部自分の意思に基づいているんだよ。OK？誰のせいでもないし、誰のせいにもできない。

選びに行こう。僕らには心がある事を忘れないで。

∵

愛をうけとるには、自分にも同じ分の愛が必要なんだよね。


会いたいな。会ったら何してあげよっかな。小さな花をこっそりあげたいな。好きだって伝えたいな。自然な感情で。

n'

どんなに連絡を取り合ったって、心が凄く遠く感じる。連絡をくれるあなたはいつもひとりで、壊れかけたブリキのようだよ。そんな風に僕には映ってる。心を閉ざして、触れられない傷を抱えて。

笑いあいたいよ。悲しみなんてない世界で。

救えない救えない救えない。

何も知らない

僕じゃなんにもしてあげられないな。喋れないし、アクティブじゃないし…。泣いてるのに喋らせちゃってるって、自分でも本当に嫌になる。
どこか楽しい場所に連れて行ってあげたり、そういう事に向いている人のほうがきっといいんじゃないかって思ってしまう。

「壊れそう」という言葉を彼女がもらした時がある。僕は「壊れたら拾ってあげる」と答えた。それはとても真剣な言葉だ。
「何も知らないからそんな事言えるんだよ。」って彼女は言った。

本当にそうなのかもね。
でもね、もし本当に拾えないからって「はい、わかりました」なんて人にはなりたくないよ。先の事なんてわからないけど、拾ってあげるよ。怖がらずに心を預けて…。

その後、彼女は「ごめんね…。」と泣いた。「何にも言わないのにそんな事言ってごめんね。」って。そんな事ないのにな。そんな事言われてもあなたに嫌な気分なんて全然いだかないのに…。寧ろそのごめんねの方が痛いよ。あなたの痛みの深さを考えると本当に胸が苦しくなるよ。あなたの痛みはどんなのなの？

僕は僕なりのやり方で包んであげたいな。引っ張り上げる事はできないけど。痛みをわかってあげたいな。いつかあなたの痛みがなくなったら、僕はもう本当にいらない人だね。そういう事を考えると本当に悲しくなるけど。何か与えられたらな。今を生きよう。あなたの本の中で登場人物として出ていられるうちに。しかもセリフがあるうちに。精一杯の言葉をあげるよ。

あらためまして

新しくiPhoneを買ったので、これからはこっちも更新しようと思います。だってAmebaのアプリあるんだねー。便利そうだから挑戦してみる。ちゃんと続くかな。こっちは決まりごとなしで。普段リアルでは言えない事を吐き出す場になりそう…。でもたまには楽しい事も書けたらいいな。


今日はバイトが終わってから吉祥寺にいって来た。恋人が心配だったから。会えなくても何かしてあげたくて。

力になるって凄く難しい事だと思う。相手のためになってないんじゃないかって不安になったりするし、やったつもりで終わってしまってるんじゃないかって思ったりする。的外れな事をしてるんじゃないかって。相手は何を望んでいるのかな。僕という存在はあなたには必要ないんじゃないなって思うときさえある。

はー、そんな事かんがえてもしょうがないのかな。大事なのはこころなんだろうな。今目の前の事に向き合うしかないんだろうね。

あー眠い。眠くて書けそうにないから
この辺でやめよ。