ライブー

オープンマイクイベントに出演してきた。

みんなから世界観がしっかりしているってのと綺麗って言われて嬉しかった。でもそれは自覚していることだから（自惚れじゃなく）当然の事として受け止めてた気がする。

自惚れと自覚って全然違うよね。自覚って自分の能力、状態を把握して、それを周りにどう還元できるか考える事のような気がする。

このライブハウスももう3年めだし、そろそろ僕が引っ張っていく側になからないとな。

その日前から素敵だなと思っていたアーティストさんとも話せて、「綺麗なギターが好きだった。あたしのコーラス必要だったらいつでも呼んでね」って言われた。凄く嬉しかった。こうやってどんどん横の繋がりも広げていきたいな。

まずはスタッフのKさんと仲良くなったアーティストのNさんとご飯行きたいなぁ。どっちも落ち着いてる人だから気が合いそう。

be

愛ってつまりは願いだ。

バリ男初め

今年初めてのバリ男。恋人といってきた。恋人はいつも野菜増しの分を別皿でお願いするんだけど、僕たちのこと覚えててわかってたらしく、『野菜増しを別皿ね！去年はありがとうございました。今年もよろしくお願いします！』なんて言われちゃった。めちゃくちゃ行くわけでもないけど覚えててくれたのかな。

やっぱり美味しかったよー。吉祥寺の他にも新橋とあとシンガポールにもあるみたい。どうりで店員さんに東南アジア系の人が多いわけだ。

こってり系のラーメンが好きな人は好きだと思う。麺がとにかく太くて噛みごたえ抜群！二郎インスパイア系なんだろうけど、そんなに汚らしいかんじもしないしおすすめー。また恋人と美味しいものたべたいなー。

ぱしゃり

初詣

浅草に初詣いってきたー。

潤さん山形帰るのか…。なんだかまたそれぞれの新しい人生がはじまるんだなっていう感じ。

初詣は普通にお参りして、おみくじひいて。おみくじは凶だった。凶でたの生まれてはじめて。くじの番号66番で嫌な感じはしたんだよね。そしたら凶。でもそれも楽しめた。

お参り終わったあとはお昼ご飯屋さん探しにぷらぷら。結局中華にしたんだけど、そこで食べた五目焼きそばがすごくおいしかった！またああいう本格的なの食べたいなー。味覇使ってんのかな。缶あったけど…。

今日は久しぶりにクレパスの2人と会えて楽しかった！

明日は恋人が帰ってくるから嬉しいー。迎えいっちゃおー。そのあとはゆっくりしちゃおー。楽しみ！

wa

知りたい。まず知りたいよ。向き合いたい。許されるのならね。

朝になったらまた声が聴けるはずなんだ。



iPhoneからの投稿

ill

恋人は摂食障害だ。

一週間に何度かはかなりの量を食べては、吐く。

それをはじめてカミングアウトされたのが2,3ヶ月前くらいかな。でも薄々気づいてたから、ある日、吐いてきた後に繰り返してるのかと聞いたらそうだと答えてくれた。どのくらい続いてんのと聞いたら覚えてないって言ってた。でもちょいちょい話聞く限り僕の予想だと二年くらいは繰り返してるんじゃないかな。


今まで自分は恋人の摂食障害についてはあまり踏み込まなかった。そういう事って結局は本人の心の問題というか、本人の意思の問題だからだと思っていたから。僕が何か言ったからやめれるものではないんだろうなと思っていた。それに、なにかそういう事にズカズカ踏み込む事は、僕にとってはとてもデリカシーのないような事と思っているから。僕もリスカとか自分の体切ってた時期あったし…。あまりそういう事をとやかく言われたくなかったのもあるかな…。

だから、吐く事についてはなんにも言わずに許していた。吐いてきた後においでって言って抱っこしてたよ。恋人は大抵ごめんねって言って泣いてた。苦しかったんだろうね。肉体的にも精神的にも。

本人も食べる事がすごく好きなのはそばで見ててわかってた。だから食べることをとりあげたくなかった。

でも、僕が言ってあげなければ、いったい誰が言ってあげるんだろうか。真剣に言ってくれる人なんかいるんだろうか。僕は恋人の摂食障害については真剣に向き合いたいし、本人も苦しいものなのならそこから引っ張りあげてあげたい。

でも、多分踏み込んで言えば波風が立つことは想像できたし、自分の殻に閉じこもっちゃって、ふたりの関係も失うかもしれないなと思った。でももっと最悪なのは傷つける事。でれきればそれだけはしたくない。
だけど、それでもなにか行動にうつさなければなと思った。本当に救いたいんだよ。波風たつ覚悟をもって。

そして今日はじめて踏み込んで言ってみた。
最初は聴きたくないのか、話をそらそうとするので、顔を持って強く言いきかせるような感じになってしまった。そしたら泣いてたよ。そのあとは声だして泣いてた。「死にたい」って漏らしてた。ずっとこんな気持ち忘れてたけど、前はずっとこんな気持ちだったって事を思い出したって言ってた。

僕は傷つけてしまったのかな。

そのあとは何事もなかったかのように遊んだ。でも何故か心はあまり晴れないな。このまま言い続けたら、心を傷つけてしまうんだろうか。僕はいくら傷ついたっていいよ、それが摂食障害の克服につながるんだったら。でも恋人にだけは傷ついてほしくないよ…。

いったいどうすればいいんだろう…。

hh

全部愛してあげたい。



iPhoneからの投稿

無題

やっぱりもうひとりの自分が必要だと思ったので、戻ってきた。

最近は落ちることなんてずっとなかったのに、なんで急に落ちてるんだろ。
悲しい。ただただ悲しい。


恋人が今月誕生日だったので、バースデークーポンをつかった。ケーキに名前を書いてもらった。綺麗だった。喜んでいたので、僕はとても嬉しくなった。


悲しいはずなんてひとつもないのに。

無題

今日はなんだか少し悲しい。


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花柄のシャツ

花柄のシャツにアフガンパンツ履いて出かけている。綺麗めなコート着てる
からコーディネートばらばら。前までこんな格好しなかったんだけど…。


ひとって簡単に変わっちゃうのね。