うつ病で精神科に通院しながら、
保育学生として、通信制の学校で
勉強中の私の日記です❗
病院や訪看さん、相談員さんの
助けをいただきながら何とか生きています🍀
今日は気持ちの整理でここに来ました。
最近ずっと不調でなかなかみなさんの
ブログに行けずにいました
落ち着いたらまたゆっくりと…
2024.3.21(木)
精神科通院のため病院へ。
2年間お世話になった主治医との
最後の診察の日でした。
笑顔でお礼の気持ちを伝えたかったのに、
やっと泣き止んだ顔で
お別れをしてきました…
先生ごめんなさい。
そして今までありがとうございました❗
最後の最後まで親切にして
いただいたこと忘れません。
この血圧と日記を記録したノートは
先生との思い出です。
こんな患者の私を担当で、
私のことを沢山知っていてくださって
本当にありがとうございました✨
今日2024.3.23(土)
今日は6月の実習前の健康診断のため、
内科で検査をしていただきました。
でもここであることがきっかけで
悲しみスイッチが入ってしまいました…💦
そこの病院の看護師さんの対応に
傷ついてしまうことがあって
私っていつもどこに行っても
こういう態度をとられてしまうな…と
思い、私が何かしてしまったのかと
考え出し、罪悪感や悲しみそして怒り
が次々と出てきてしまって。
気持ちの切り替えが出来ず、
待合室で泣いて泣いて。
お会計を済ませた後もしばらく
引きずりました
これは自分でもかなり辛いことでここに
書くかどうか迷いましたが、
気持ちの整理のために書きます。
今まで私は自分を支援してくださる方
(主治医、訪看さん、相談員さん)と家族
にしか病気のことは話さないように
してきました。
ずっと隠さなきゃという
気持ちでいました。
それは話せば理解を得られず、なかなか
仕事に就くことも、実習に行くことも
出来なくなってしまうのではないか
ということに怯えていたからです。
でも私の場合やっぱり隠すのにも限界が
あるのだと感じてしまいました。
私が病気があることを知らない人には
今回のような辛い態度をとられてしまう。
そして、出来ないことも多いため、
びっくり、キツイ言い方、呆れた表情を
されてしまうことが多いです。
その度に私はつらくなります。
私は社会からいらない人間として
排除されたように感じます。
出来ない事、苦手な事を相談しても
「そんなことないよ！大丈夫だよ！」と
言われることが多いですが、
実際に私が社会に出ると、いらない人として
見られてしまっているのだと
感じてしまいます…
でもそれはもしかしたら、私が障害者
だということを話していないから
なのかなとも思います。
もし私に障害があることを話したら
出来ない事や苦手なことがあっても
そういった排除されるようなことは
なくなるのかな…と思ったりする
一方で、話してしまったら偏見の目や
実習や就職で不利になることが
起こってしまうのではないかと
怯える気持ちもあります。
今かなり悩んでいます。
どうすることが正解なのか。
障害者が自分を隠すことなく、
話すことが出来、理解や配慮が
得られたら生きやすくなるのかな
と思います。
どうかどうか、
近い将来、私たちが生活や勉強、
仕事などの面で理解が深まる
社会になってほしいと
願っています。
かなり大袈裟に聞こえるかもしれませんが、
今日は死のうと思うくらいに
落ち込みました。
私が怯えてしまうほど怖い態度と
説明が分かりづらいけど、
聞きにくい状況。
私がおかしいからいつも人から
冷たくされるのかと…
前に入院していた時に看護師さんから、
怖いなと感じる人との付き合い方を
教えていただきました。
なかなか気持ちの切り替えが
出来ないのも私の大きな悩みです
今日はこれを読んでから
眠ろうと思います✨
今日も読んでくださり、
ありがとうございました
実は私、明日は祖母のお墓参りで
静岡に行く予定です❗
4時起きなので、寝なければ❗
明日こそ穏やかな気持ちで
過ごせるといいな
それでは
おやすみなさい🌛