ご訪問ありがとうございます！
こころの病気で精神科に通院しています😌
つらさを乗り越えていつかは
保育士・幼稚園教諭になりたい❗
そんな私の日記です
なんだかここ数日落ち込みが酷かった…💔
先日お世話になっていた親戚が
亡くなり、父の兄弟が私の家に
来ました。
お通夜が終わり、自宅に戻ると
食事をしながら、父たち兄弟の
子どもの時の話を始めました。
でもその内容は私にとってはとても
ショックな内容で泣き出してしまいました。
もう自分を保つことが出来ず、
泣きわめきました😢
母が泣いている理由を聞きに来て
話をしたのですが、それを聞いた母は
このままだと誤解されちゃうから、
ちゃんと自分が辛かったことを
話したほうがいいと言われました。
でもそれを話したら父は怒りだすことは
想像できていました。
だから嫌だと言ったのですが…💦
でも話すようにと言われ、思いきって
話しました。
内容の一部しか載せることは出来ませんが、
父たち兄弟の子ども時代はとても
複雑でかなり悪い家庭環境でした。
虐待をされていたそうです。
そして父が生まれた経緯を知ってしまい、
それがきっかけで母方の祖母が時々言っていた
言葉も思い出し、
私は自分の存在はなんなのか、
本当に生まれてくるべきだったのかと
考えてしまいました。
そして私も子どもの時はつらい家庭環境の
中で育ちました。
今でも父の怒っている声や大きな声を
聞くと当時の事を思い出し、
びくびくしてしまいます💦
でもそんな私たちの辛さには気付かないのか、
気付かないふりをしているのか…
父に対しては今でも怖いと怯えて
しまうこともあります。
でも私の事をよく大切に育ててきた
という父。
私はただここに生まれて来ただけで、
何も悪いことなんてしていないはず…
でも周りの大人に振り回され、
冷たい視線を浴びせられ、
その上、母方の祖母には私の存在を否定される
ようなことを言われてきました。
そして物心がついた時には、父はよく
暴れていた…
床に落とされたり、物を投げたり、
家のガラスを割ったり。
それでも父は私を大切に育ててきたと
言い張っていて…
酔って暴れている父でしたが、
そんな父の言うことも今まで聞き入れて
きたつもりです。
でも父は今でも私たち家族を傷つけることが
あります。
今はお酒を飲んで暴れることはなくなりました。
なので、過去の事として割りきろうと思って
きました。
でも父と生活をしていると大きな声をだしたり、
怒りっぽくなると、子どもの頃を
思い出し、辛いし悲しいです。
過去を引きずりたくなくても、
思い出しては落ち込んでしまうんです。
そのうち、私が人と上手く話せないのは、
幼少期の父の関わりかたに問題があった
のではないか…とか、
人の話を聞く時なかなか理解できないことも
それが原因していたりするのでは
ないかと思ってしまうことがあります。
父と一緒に暮らしていると、
自分が出来ないことや不安定になっていることを
父のせいにしてしまい、
もう過去に囚われたくないと思っても
いつの間にか父のせいにしてしまっている…
今もまだ父を許すことが出来て
いないんです。
そんな自分が本当に嫌です。
先日、お通夜のあとに父の兄弟と
食事をしていた時に父達の子どもの頃の
話を聞き、私はパニックを起こしました。
過去に祖母から何度か言われた
私を否定するような言葉。
ただここに生まれて来たというだけで、
責められるような視線。
そして父がお酒を飲み暴れ、
浴びせられた罵声。
父たちはよく自分達の子どもの頃の
辛かった話をしますが、
私が父の前で父が原因で辛かったことを
話すことは許されませんでした。
(逆ギレされるから)
父の兄弟の話を聞いていて、
私はそれだけの価値しかなく、
ただ八つ当たりをされるためだけに
生まれて来たのだと感じてしまいました。
その事を母に話すと、
父たちにちゃんと話したほうがいいと
言われました。
私ももう過去に囚われたくなかったので、
そのためにも話すべきだと思いました。
そして思いきって話したのですが、
やっぱり私の予想通り怒鳴り散らされ
ました。
父は「じゃあ俺が全部悪かったのな！？
お前は人殺しより酷いことを言った」
と私に言いました。
話をする前に、母は
今日は親戚もいるし、お父さんも
怒らないと思うよと言っていたけど、
ダメでした。
私は過去に縛られたくなかったから、
父にも変わってほしいと思って、
話したんです。
でも父は娘の私を人殺しよりも、
酷い人と言い放ちました。
そもそも
私が本当に大切なのだとしたら、
お酒を飲んで暴れたり
怒鳴ったりするのは間違えています。
大切な娘に対して、
「人殺しよりも酷い」なんて
言うでしょうか。
お酒をのみ暴れていた、罵声を
浴びせた、そしてちゃんとした理由もなく
八つ当たりのように私たちに怒りだす父。
そこに私たちが悪かった所は何も
なかったはずなのに…
それを指摘され、私を
「私を人殺しより酷い」と…
それに対しては次の日の夕方に
謝られましたが、
でもそれでも、その言葉がパッと
出てきてしまうということは、
それが本心なのだろうと思いました。
母は酔っていたから勢いで
言ってしまったんだよと言っていましたが、
なぜそこで父の味方をするのか
分からない。
こんな私がこの先、
誰かから受け入れてもらって
生きていくことなんて
出来ないんです。
どれだけ辛いと言っても、
どれだけ出来なくて困っていることを
話しても、人と上手く関われないことを
話しても毎回、
答えは出ず、
「そんなことないよ、大丈夫、
みんなそうだよ」の言葉で
片付けられてしまうのです。
ただただ辛いのです。
ごめんなさい😔、
沢山吐き出してしまいました。
聞いてくださりありがとうございました✨
今日の血圧、安定してる～☺️
早いけどお風呂に入って
リラックスしてきます❗