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を書きながら気づいた
私の中にまだ消化しきれていなかったもの。
てんの父がお酒を捨てている姿をみて
湧き上がってきた想い・・・
私もそうしたかった
そうして欲しかった。
それは、小さかった私の感情。
私の祖父はアルコール依存症でした。
酔っ払って、何もわからなくなっている祖父と
父が諭す姿
母の困った顔、泣いている顔
ずっと、忘れていましたが、そんな日常がありました。
口数が少なく、普段はとっても優しい祖父。
でも、一度お酒が入ると
ガラス戸に突っ込んで怪我をしたり
田んぼに落ちたり
他人の家の中に入って寝てしまったり
父に向かって怒鳴ったり
そして、酔いが覚めたときには
何も覚えていない・・・
父が「飲まないとやってられないことがあるんだろう」
「弱い人間なんや」と
言っていたことを思い出します。
何度、病院に入って治療しても
そのときはよくなるのですが
また、小さなきっかけで飲むことを繰り返してしまう。
お酒がないと、幸せな日々
お酒が入ると、みんなが壊れる。
お酒＝悪
そんな図式ができていました。
小さい時に一度だけ
「またお酒飲んどん」と祖父に言ったことがあるんです。
そのとき、祖父が悲しそうな顔をして
ごはんも食べずに
どこかへ行ってしまいました。
私があんなことを言ったから
祖父を傷つけてしまった・・・
言わなきゃよかった。
後悔で胸がいっぱいになります。
あんなに悲しそうな顔は
後にも先にも見たことがありませんでした。
本当は飲んで欲しくない
もうやめてほしい
お酒のせいで家がバラバラになってる
家にあるお酒を全部捨ててほしい
言葉にしたくても
祖父の悲しそうな顔が浮かんで
そんな想いを閉じ込めてしまったんです。
大人になると
おつきあいで飲むことはありましたが
私の中に
お酒＝悪、弱い人が飲むもの
そんな意識があるので
お酒の席が楽しいわけもなく。。。
美味しいとも、もちろん思えず。
どれだけ飲んでも
酔わないように、自分を保っていました。
祖父のようになってしまうのが怖かったんですね。
少しずついろんな場面で
お酒を飲んでみんながそうなるわけではない
楽しいお酒もあるんだ
幸せを祝うお酒もある
だから、もう大丈夫
お正月に解禁をしたこともあり
私もお酒を楽しもう
そう思って、少しずつ飲む機会も増やしていました。
でも、頭ではわかっていたつもりでしたが
そうじゃなかったんですね。
てんの父が、お酒を捨てている姿を見て
私もそうしたかった
嫌だと言いたかった
やめてと言いたかった
そんな言えなかった想いが湧き上がってきました。
お酒を飲む祖父は幸せじゃない
かわいそうな人
そう思っていましたが
閉じ込めていた想いを
ゆっくり抱きしめてあげたら
もしかしたら
そんなことはなかったのかもしれないと
思えるようになっていました。
今思い浮かぶのは
祖父の悲しい顔ではなく
家族の困った顔でもなく
祖母のことが大好きだった
優しい温かい笑顔の祖父だから。
心の底からやっと
「おじいちゃん、ありがとう」と
言えるような、そんな気がします。
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