久々にエッセイです。
コミュ障という言葉が自然に使われていますが、コミュニケーションってなんでしょう？
目的は意思疎通だと思いますが、いろいろな手法があります。
言葉として伝える。
手紙やメールで伝える。
ディスカッションする。
身振り手振りのボディランゲージをする。
近くにいて頷いたり、スキンシップをする。
伝えるというと、言葉を思い浮かべかちですが、言葉の通じない動物との触れ合いで、意思疎通できるように、人と人との関係であっても、言葉が要らないケースもあるでしょう。
むしろ、言葉にしたらウソっぽくなったり、角が立ったりという場合は、黙って頷くだけで十分ということもあるからです。
コミュ障を自称する方々も、自分のやりやすい方法で意思を伝えられればいいのではと思います。
コミュ障だと思い込んで、「私はコミュ障だから……」を免罪符にしてしまうと、どんどん悪化していくでしょう。
大の方向音痴の私は、道に迷ったときはもちろん、迷う前から、保身のためor保険として？？？「私は方向音痴だから！」と豪語していた頃がありました。
でも、あるとき気付いて、その言葉は封印し、30分から1時間くらい早めに出掛けて、じっくり遭難することにしたのです。
遭難しながら、GPSを起動して、やっとたどり着いたときは、ちょうどギリギリか、すごい時間が余ることがあります。
待ち合わせをした人に会ったときに、かなりに歩き回ったらしい様子を汲み取られて、「？？？」という表情をされると、「天才的な方向音痴なので、実は１時間前に駅に到着して、ずっと遭難していたんですよ～」と答えています。「方向音痴の天才ですか～」と言われ、「家を出れば冒険のはじまりです～」という感じに。笑
「私は〇〇だから」を言い訳にしてしまうと、何でもありになってしまいますよね。
たとえば、人にすごくひどいことをしたあとに、「私、サイコパスなので～」で済んでしまうような……
だから、こういう発言はやめました。
コミュ障も同じだと思います。
コミュ障だと思っている人は、人に接することが苦手かもしれませんが、その場合、相手の人からしても扱いにくさを感じ、お互いにコミュ障になってしまう可能性がありますよね。
だとすると、方向音痴以上に、わざわざ宣言をしなくてもいい気がします。
接したあとにわかるでしょうから。
ところで、やっとタイトルの本題に……
人の理解は謎です。
母は私を理解して、すべてをお見通しだと思い込んでいますが、指摘されることのすべてが見事に外れます。
親子なので、伝わっていることを前提にしてしまうことも多く、そこもよくない状況を強めていたのでしょうね。
意図したように伝わらず、こんなにもズレてしまうのかと驚くくらい
そこで気付きました。
「伝わっているはず」「きっとわかってくれているはず」という期待をしても意味がないということに。
これは、親子だけでなく、すべての人間関係にいえると思います。
例えば、YesとNoの意志はわかっても、どうしてYesで、どうしてNoなのかまではわからないですよね。
そこを知ることが、お互いの理解への第一歩になります。
同じ意見でYesであっても、まったく理由が異なるときは、実は気が合わないと気付くかもしれません。
反対に、YesとNoに分かれても、理由を知ることで、お互いが納得することもあります。
そこまで踏み込まないと、意思疎通は難しく、上っ面のコミュニケーションで終わってしまうということ。
コミュ障でないと思っている同志でも、実はまったく通じていない可能性があるのです。
意見が合うかどうかだけで、気が合うかどうかを判断すると、あとから大きなズレが出てきます。
意見はいろいろあっていいのです。
どうしてそうなのかを知ることが重要で、それを理解することで、「この人はそうなのだ」「この人らしい考え方だ」と納得できるでしょう。
納得できれば、意見の違いなんて関係ありません。
気が合わない相手でも、付き合うことはできるんですよね。
ということで、まったく関係ありませんが……
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