enoshima

8/12-13

英会話で同じクラスだった友達と、江の島へ。

もう半年前以上前に解体したクラス。

いまでもしょっちゅう、飲んで、ご飯食べて、遊びに行って。

いつでも中心になるこがいるおかげね。

私、もともと、人と長く付き合えなくて、仲のいいことも自然消滅しちゃうことがほとんどだけど

かれがいつもコアになって

吸引力のあるこだから。

来月はディズニーランドで

再来月は宮崎。

とてもうきうき。

これから試験がひかえてるのに

遊びすぎじゃない？って最近よくきく言葉。

でも、自分の中では、ようやく、遊びと勉強のバランスが取れてきたのと思うのね。

いや、確かに遊びすぎだけど。

いままでいろんな事考えすぎてたのを、全部吹き飛ばしてくれた、彼ら。

いますごく生きてる感じ。

きっとそのうち、海外旅行にも行くんだろうな、みんなで。

一生付き合っていくんだろうね、わたしたち！

生きています。

restart

「自分」を見つけるのってすごく難しい。

やりたいことはたくさんある。妥協もしたくない。

でも、かといって、常に300パーセントの力を注ぎ込んで自分をアップデートさせ続ける熱意もない。

これからどこへ行く？

死ぬとき、あるいは死にかかったときに、「ああ、あのとき」って、「もっと楽しみたかった」って、後悔する人生を送ることほど悲しいことはない。

今しかできないことを。

自分にしかできないことを。

尊敬する彼女が、きのう、アメリカへ飛び立って。

ここまでの努力をしっているから、心から祝福するし、応援してる。

でも、50メートルプールに一滴落した黒インクくらい、ほんの少し、嫉妬もしてる。

それは彼女の恵まれた経済的な状況とか、家庭環境とか、能力とかではなくて。

夢に向かって、努力し続けられる、彼女自身に。

熱意と闘志を燃やし続けられる、彼女自身に。

大好きなひとだからこそ、彼女と自分を比べてしまう。

彼女ががんばっているいまこの瞬間、私はいったい、ここで何をしているんだろうって。

私はいま、年齢的にも、すごくすごく重大なポイントにいると思う。

さいきん、ああ、あのときこうしていれば、とか

ああ、あれやってみたかったけど、もういまからはじめるのは無理かな、とか

そう思うことがだんだん増えてきた。

ゾッと、するね。

もろもろの事情で、これから、人よりも2年おおく学校に通うことになる。

うまく生かせれば問題のない2年間。

だけど、いまみたいに、ひりひりする焦燥感なく日々を過ごしていたら、ほんとうに、ジエンド！

実質、将来が決まるまではあと一年しかない。

焦れ、焦れ、焦れ！

じりじり、ひりひりしながら追いつめられて、追いつめて、そうやって生きているのが私には合ってる。

いまは、ながいことぬるま湯につかりすぎてしまって（最近まで、これをずっと熱湯だと思っていたの、なんて勘違い！おそろしいね！）、そこから上がってバスタオルで体をふいて、ああすっきり、さあ、あらたなスタート！って動き出すことができなくなっている状態。

笑ってしまうね。

だって、「時間をつぶす」っていう感覚だもの。いま。んん、「こんなに時間がある」って。

ばか。

だからね、ここからあらたなスタート。

彼女が行ってしまったから。

次に会うとき、彼女は、恐ろしくパワーアップして、キャリアアップして、今よりもっとキラキラしてる、ぜったい。

わかるの、彼女はそういうひとだから。

このままここにとどまる私は、きっと、相手にされない、見向きもされない。

ひとの、３倍のスピードで生きてる彼女。

置いていかれたくないね。がんばるしかないね。

もっともっともっと、足を動かして、でもそれでも足りないから、めいいっぱい触手も伸ばして。

インプット、インプット、インプット！

なにかを放出するためには、まずそれが必要だから。

Yu.