hi guys!
すっかり秋になりましたね～！
一番好きな季節です。
朝家を出るとき、夜家に帰るとき、空気がひんやりしていて、金木犀の香りがいっぱいに広がっていて。
おもわず口角が上がっちゃう。
今日のテーマはchange of mind！
最近の私は、すごく心が落ち着いています。
それというのも、大好きなbloggerさんの記事を読み返していて、「ああそうか」ってストンと心に落ちてくるものがあったから。
それは、
「誰かを当り散らしたら、誰かに当り散らされる。
馬鹿にしたら馬鹿にされるし、軽く見たら軽く見られる。
誰かを優しく受け入れたら、誰かに優しく受け入れられる。
困った人を助ければ、自分が困った時に誰かに助けられる。
因果応報。
自分の人生を生きやすくするのは、結局は自分。」
「相手を特別だと思わない。自分を特別だと思わない。この世に特別な人間なんていない。
相手も自分を普通の人間。」
という言葉。(特定を避けるために、一部表現を変えています。)
以前の記事で話したことがあったと思うのだけれど、私、ものすごく完璧主義「だった」の。(今、そんな自分を変えるために鋭意努力中なので、あえて過去形に。)
物事を完璧にこなすために人の何倍も努力するようにしてきた。
だからこそ、あんまり努力してない人、勉強していない人と一緒になんてされたくない！っていう思いがすごく強くて、心の中で相手をけなすことで自分を高めて、精神状態を保ってきたの。
表面上はニコニコしていても、心の中では相手を馬鹿にしたり、見下したり・・・。
(改めて字面にすると、本当に嫌なやつ！！)
相手をけなすことで自分を「能力のある人間」だと思い込もうとして・・・。
でも最近、そんな自分に本当にウンザリして。
私は 一生、こんなふうに斜に構えて生きていくの？って。
一生 こんなふうに他人の粗探しをして 見下して生きていくのかなって思ったら、ゾッとした。
私はもともと 他人の目をすごく気にするタイプで、そのせいでいままでずっと苦しんできた。
それで、ふと考えてみたの。
「たぶん他人は私が思っているようなことは気にしていないのに、
どうして、私はこんなに人の目を気にするのかな」って。
そしたらね、つまりは、
「自分が他人のことをジャッジしているから、自分もジャッジされていると思ってしまう。他人の目を気にしてしまう」ってことに気が付いたの。
「あの子、かわいくない」って人を外見でジャッジしたり、
「どうしてこれができないんだろう」って その人の能力をジャッジしたり。
私が常に人をジャッジして、自分自身との外見的・能力的な相対評価をつけてしまうから、逆に私も「相手も私をジャッジしている」ということを前提に考えて、「他人は私のことをどう思っているんだろう」「今、ブスって思われたかな」「失敗したら、能力のないやつだって思われちゃう」っていう思考になる。
ああそうか、自分が相手をジャッジするのをやめればいいんだ、ってことに気づいたの！
まず、相手を評価しない。かわいいとかかわいくないとか。
「できる人」「できない人」とか。
相手を見下したり、馬鹿にしたりしない。
これって、人間として本当に基本的なことで、今までできていなかった私がオカシイのだけれど・・・。
相手を貶さないと自己肯定できなかった。
誰かを馬鹿にすれば、誰かから馬鹿にされる。
＝他人を馬鹿にすることがなければ、他人から馬鹿にされない
誰かを見下せば、誰かから見下される。
＝他人を見下さなければ、他人から見下されない
たしかに現実的に言えば、これって事実ではないと思う。
たとえ私がすべての人に敬意をもっていたとしても、とびっきりの美人さんからは「ブス」って思われるかもしれないし、とびっきり頭のいい人からは「バカ」って思われるかもしれない。
でも、自分が相手をジャッジして自己肯定するよりはずっといいよね。
私が今まで執拗に人の目を気にしていたのは、自分が他人をジャッジしていたからだったのね。
私が今まで他人を貶していたのは、自分を守るためだったのね。
これがわかって、とってもすっきりしました。
それから、アーティストの岡本太郎さんが遺した言葉に、
「上手くやろう、成功しようとおもうから逆に上手くいかない。
人生うまくやろうなんて利口ぶった考えは、誰でも考えることで、それは大変いやしい根性だと思う。」
というものがあります。
私は今まで 自分に対して、失敗を許せなかったの。絶対失敗したくない。絶対人より上手くやりたい。
絶対人より成功したい、って。
だからこそ何をするにも とても慎重で、上手くやれる目途が立たない限り動き出せなかった。
「そうなったら、そうなったときだよ」っていう人の気持ちが本当に理解出来なかった。
でも岡本さんのこの言葉を読んで、「いやしい」っていう言葉にグサっときたの。
どうして上手くやらなくちゃいけないんだろう？
どうして成功しなくちゃいけないんだろう？
どうして失敗しちゃいけないんだろう？って、
いままで自分の根幹にあった価値観を再考する大きなきっかけになりました。
私、いま、憑き物が落ちたみたいな顔をしていると思う（笑）。
とっても気持ちが明るくて、ハッピーです。
今までは人を貶してばかりだったけれど、今は他人のすごいところを「すごいね！」って褒められるし、見習おうと思えるの。
本来 これが普通なんだとは思うけれど（笑）
キラキラしている人のブログを読んで、私もこんな風にキラキラしたい！って心から思える。
今なら、これまで人の目を気にして尻込みしていたこともできちゃいそう。
とっても長くなってしまったけれど、もし最後まで読んでくださった方がいたら、ありがとうございます。
また近々更新します。
一日一日、丁寧に。
シンプルに、上質に、美しく。
明日も笑顔で過ごせますように＾＾
