愛知県の観光PRに『忍者募集』の記事を見て
妻「忍者って、伊賀と甲賀のほかにあと何賀があるの？」
私「何で『賀』ありきで話進めんねん！
佐賀くらいしか残ってないやんけ！」
妻「佐賀忍者って居るの？」
私「おったかもしれんけど、その名前じゃ残ってない。」
妻「他にどんな忍者が居たの？」
私「飛騨忍者とか風魔衆とか色々おるけど、明日になったら『ん賀ッ賀ッ賀ッ！』しか憶えてないやろ？」
妻「うん。
ねえ、それより風呂敷みたいな大きな布を広げて景色に溶け込む術はえ～と、何て術だったかな…？
そうだ、『忍法・雲隠れ』！」
私「無責任なオッサンか！
それを言うなら『忍法・隠れ簑』や！」
妻「あの布って、手と足の指に挟んだらパラシュートの術にもなる？
ええと、『忍法・マササビ』？
私「マササビって何や！？
マタタビを猫に投げる術か！？
ムササビの術でしょう！
忍者ハットリくん
で有名だけど、自力で『飛ぶ』わけじゃないからね。
アニメだとあらゆる物理法則を無視して…。」
妻「真横にビューン！！って飛んでるね。」
私「わかりやすい説明やね。」
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イスラム教編
妻「日本でイスラム教が国教になったら絶対に嫌や！」
私「イスラム国家は色々と問題を抱えてるからなぁ。
宗教問題は根が深いわ。」
妻「大好きなポークウインナーも食べられへんようになる。
とん汁も飲めなくなる。」
私「食べ物が先に思いつくんかい！」
妻「ペットのミニ豚も禁止されるの？」
私「ペットは別にええやん！
食べたらあかん、っていう戒律やねんから！」
妻「豚の貯金箱もカチ割られる…。」
私「だから食べたらあかんだけやから貯金箱は大丈夫や！」
妻「振り回したハンマーでカチ割られたら『プギィィー！』だよ」
私「上手いし。」
妻「『豚に真珠』って、豚さんの鼻の穴からフンゴーって真珠が飛び出てくるみたい。」
私「それやったら『豚から真珠』や」
妻「ほんまやね。」
私「で、その真珠は何て名前かわかるか？」
妻「ううん、わからへん」
私「『パールとん』や」
妻「何かかわいい名前だね。」
最後のおまけ
聞き間違い編
私「天変地異」
妻「ペンペンちぃーって何？」
私「こっちが聞きたいわ！」
（終わり）
このシリーズは不定期に続きます。