寝てばっかり

母の過保護なところが気になりつつも
義務感を持たずに
自分の好きなように過ごしている。

規則正しい生活をしなくちゃいけないって思わず
寝たいときに寝るって感じの生活(笑)

規則正しい生活って
10時に寝て7時に起きるんだって。
もちろん二度寝せず。
午前中に日光を十分浴びて…。

ごめん、外出する気ないし
そんな早くに寝られない(笑)
しかも寝るとスマホ以外時間の潰し方分からない((((*゜▽゜*))))←
スマホの弄りすぎはいけないと分かっているけど
他の過ごし方が分からない。
やる気ないですよね。

て、ことで規則正しい生活を意識せずに
寝たいときに寝てます。
2時ぐらいに寝てます←
二度寝三度寝なんて余裕です。

今はそんな時期でいいと思うんですよね。
頑張らない時期があっていいと思う。

もっと大事なこと

今回、母とケンカして良かったこと。

それは私のことを重荷に感じてないことを知ったこと。


ずっと私が病気になって申し訳ないと思ってた。
母が大変なときも何もできなくて
むしろ世話になってばっかりで…。


でも母は私に頼りすぎたと言ったのです。
元気だった私のときに頼っていたように
今も頼ってしまっていたと。

そのことが確認できて良かった。
頼ってもらいたいと思いつつ
治るためには負担を減らしたいとも思う。

負担というか自分を責めることかな。
義務に感じることは極力減らしたい。
規則正しい生活は大切だと分かっているけど
「これをやらなければいけない」
「でもやらなくちゃいけないのに出来なかった…」
こう思ってストレスを増やすことは避けたい。

もっとゆっくり過ごそう。

普通じゃない

昨日、母とケンカしました。
結局はコミュニケーション不足というか
母が私の病気のことを忘れて言い過ぎたとかそんな感じ。

私はいつも明るくいるから
心療内科の先生も母も
もう大丈夫だと思って
もっと規則正しい生活したら早く治ると言うけど
そんなこと言われなくても分かっている。
でも普通のことが普通じゃなくて
出来る範囲でやっているけど
精一杯頑張ってやっても逆効果だと思う。
毎日外出とか昼間は寝ないで動けとか。
そんな当たり前のことも満足に出来ないから
大学卒業しても内定辞退して職に就いていないの。

ようやく焦らず地に足をつけてゆっくり休もうって決めたのに
焦らせないで。

自分のペースでやるから。

でもスマホは控えます(笑)
スマホしないで寝ます^^;

規則正しい生活ってムズい(´`:)

今日は2週間に一度の通院。
規則正しい生活について注意が。
寝る時間が遅いと。
まずは寝ている時間、床についている時間など
細かく記録をつけて提出するように言われました。

ずっとだらだらしてた^^;
生活を見直すことと部屋の模様替えが必要ですね。


私は現在は電車はもちろん、新幹線にも全く乗れない状態です。
バスを10分くらいしか。
緊張するし不安だし
息苦しくて気持ち悪い。
そんな状態が続いています。

そして双極性障害もあり
気持ちのアップダウンが激しい。
ハイのときは何でもできると思ったり
お金の羽振りがよくなったり
後先考えずに行動してしまいます。
逆に落ち込んでいるときは
何もやりたくない、そんな気分。

特にハイになって無茶をすると
パニック障害の発作が出て気持ち悪さ、不安でぐったり。
そこもコントロールしなくちゃいけない。

しかも生理の前、最中、排卵のときは
発作が出るし
もー女子辞めたい気分になります。
　
でもそれも全部受け入れて生活をしなくちゃいけないんですよね。
受け入れるのには時間が掛かるけど
まったりと、過ごします。




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ジェルとアーモンドがイマイチ

元気が無いとき

辛いときは好きな音楽を聴かない方がいい。
そのときの思い出や感情、感覚が刷り込まれるから。

そのせいで聴けられなくなった曲がいくつかある。
てか、その曲を歌っているグループも嫌いになった。


ただただ辛いままがいい。
変に元気付けようとせず、そのときの感情に浸る。
落ち込む日があってもいい、楽しい日があってもいい。
いつも通り過ごさず、外部と関わりを無くし籠もっても良い。
いつか自然と立ち直れるし、いつも通りになれる。


もう寝なくちゃ。
寝不足が一番いけないからね。